Mentira (bis)

Todo lo que digo todo el tiempo es mentira. Mas mentira que cuando mentía en diciembre. Y esas mentiras no eran nada [Click aquí para verme mentir (solo un poco) en diciembre]. ¡DICIEMBRE! Todo es una mentira. Chau.

Subeybaja

Cosas malas de la vida que, de un momento a otro, se convierten en buenas. Cosas que parecen buenas y en el fondo son muy malas.
No tengo idea de como funciona todo, pero me encanta despertarme todas las mañanas.

Cuando Estelares canta "Lejos de estar salvado me siento ciertamente atornillado", yo pienso - Ya casi no más. - ☼

Me olvido, me olvido

Ultimamente estuve pensando cosas muy lindas para escribir. Parece que solo estoy loca y como para que se preocupen por mi. Pero, de verdad, estuve pensando miles de cosas para escribir. Estar ocupada pero en silencio me hace pensar mucho, y pensar bastante bien, con mucho tiempo para pensar. Aunque no haga nada de lo que pienso, y me olvide de todo lo que quiero escribir.
Quiero escribir cosas sobre la felicidad, sobre la vida, sobre todo lo que siento cada día cuando me levanto; bueno... un rato después de levantarme, cuando termino de hacer el duelo por dejar la cama. Escribir sobre lo bien que me salen algunas cosas, aunque haga mal tantas otras. De como todas las mañanas llega un colectivo segundos después de haber perdido otro. De como tengo tiempo después de trabajar para despejar mi mente antes de la facultad, de lo bueno de comprarle regalos a mis hermanas ahora que puedo, de lo poco que estudio cosa que me hace muy feliz (?), de lo que me gusta caminar por la vereda del sol cuando hace frío, de la música, de las felicidades efímeras pero que suman a las ganas de vivir.
Cosas geniales, que combinan con este blog mucho mejor que los ataques de histeria provocados por infelices que creen que saben mucho pero no entienden nada y nunca aprendieron cual era el sentido de estar vivo. (Ese que no es nada mas, ni nada menos, que vivir. ¡Si! Posta, era vivir. ¿No lo sabías?)
En la otra entrada, esa en la que me comentaron "es preocupante", yo estaba diciendo que tenia ganas de poder experimentar todo eso que escribía, pero que en realidad no me salía para nada; ni odiar, ni querer golpear, ni hacer un corte, ni odiar la vida, ni llorar infelizmente.
Hoy me alegro de no poder ser así, si cada tanto me vuelvo un poco loca y exploto, supongo que es bastante sano, recalcular y levantarme sonriendo al día siguiente. Sufrir pero sabiendo que por algo pasa lo que sea, que los tiempos no son siempre como yo quiero, que si algo que no sirve para nada y me sale mal, en realidad me conviene perder; que ya voy a sonreir el doble que hoy cuando, aparte de levantarme sonriendo, sume mas cosas de las que me sacan sonrisas en vez de darme ganas de llorar.
Símbolos de la paz, solcitos brillando y dando calor, corazones, luces de colores, patitas de pollo para todos.
¡Sonrían!

Jugo exprimido

Quiero buscarte, encontrarte en donde sea, para cagarte a trompadas y pedirte que te hagas cargo de como estoy hoy. Golpearte mucho para que entiendas lo que me pasa. Decirte que sos idiota, muy idiota, muy egoísta y muy cagón, sobre todo cagón.
Que no te olvides de mi, todos siempre se olvidan de mi. Decime que no te importa, decimelo.
Quiero gritar tan fuerte que de solo pensarlo ya me duele la garganta; y me molesta demasiado saber que la vida es mas que momentos que van uno atrás de otro. Quiero patear paredes, revolear cosas y romper muchas otras, romperte la cara. Quiero saber que se siente tener pocas ganas de vivir, odiar todo. Quiero poder gritar y ser infeliz sin pensar que no está bueno. Quiero lamentarme por todo lo que me sale mal y no me gusta. Quiero dejar de quedar como una estúpida y que valores lo que digo. Quiero convencerme de que no servís para nada, de que sos un pelotudo, infeliz, enfermo y sin vida que no puede dejar de mirarse el ombligo. Y ponerme muy mal, tan mal que voy a terminar odiándote hasta el fin de los días y voy a llorar y a ser muy infeliz, porque decido serlo y dejar de sonreirle a todo.
Pero peor que pensar que todos se olvidan de mi, o que no les importa, es que ni siquiera se dan cuenta de mi. Que me pasa... a casi nadie se lo muestro. Y si con vos me muestro, ¿que carajo te importa no? ¿Que carajo te importa? No te importa nada y a mi me da mucha vergüenza. Entonces, solo me dan ganas de gritar que si tantas ganas de dormir tenés, podés dormir toda la vida porque si no querés a nadie tampoco te van a querer, a menos que exista alguien vea luces de colores en todos lados (como yo que soy medio boluda), aunque no haya ninguna, ni una sola.
Ojala pudiera sentir de verdad un poco mas que un rato todo lo que acabo de escribir. No estaría volviéndome tan loca. No estoy preparada para estas cosas, no estoy preparada para nada. Hoy odio ser feliz.

Dos pesos con cincuenta

Es que vale mas que la vida me sonría.
Aunque todavía prefiera que me sonrías vos.
Y una plaza llena de libros.
Y que me veas, y verte.


(y había dicho que la uni-temática del blog iba a cambiar, estoy arruinada)