Matilda del Valle

Hoy me di cuenta de dos cosas (poco relevantes), la primera es que tengo un nombre muy versatil. Yo dije cientos de veces que me llamo accidente geográfico, porque no, no me llamo María del resto del nombre, Valle es mi nombre. Pero note que genial es auto llamarme de cualquier forma + valle, porque es una de las palabras mas usadas del mundo (?).
Bueno ya, voy a disminuir el nivel de idiotez, y también voy a ver si puedo resumir un poco. La segunda cosa qe noté hoy es particularmente divertida. En una entrevista de trabajo me preguntaron con que personaje de ficción me identificaba y me di cuenta que, aunque ni siquiera vi la película entera, me siento re Matilda. No se como explicarlo, pero tiene algo que me hace acordar a mi. No se, sera que es un sapo de otro pozo, sera que quiere ser diferente, será que sabe mucho mas de lo que aparenta, sera que no necesita que todos la entiendan. Algo me hizo sentir Matilda por un instante, y tenia poderes para hacer volar zanahorias y hacerle pagar sus maldades a Tronchatoro (?. En fin, prometí intentar no extenderme, solo creo que es lindo tener una Matilda interior. (Un día de estos, si puedo sentarme a ver una película entera, voy a mirarla :D)
Acabo de descubrir una tercera verdad. No puedo dejar de escribir sobre mi, haciendo catarsis, o simplemente descargando mi verborrea cibernética en un blog poco concurrido. Voy a intentar escribir sobre algo mas que yo para la próxima.


Al infinito y mas allá.

Contradicción .-

Hay veces, muchas veces, qe no entiendo. ¿Cómo puede ser qe sea tanto de una forma y tanto de otra? ¿Cómo puede ser que haya algunas cosas qe son muy mías tan diferentes entre si? Claro, yo se que es normal igual, no me creo bipolar (aunque puedo desembocar en un estado similar muy fácilmente), pero me altera demasiado no poder controlarlo, ¿no tendría que poder controlarlo?
Si yo soy 100% optimista, super alegre, muy perseverante, con esperanza, siempre de buen humor, hablando muchas giladas sobre el amor y la paz, y creyendo por sobre todas las cosas en ese amor como una idealista re mil sentimental de la vida, llena de luces de colores y telas suaves; no me parece para nada bien que al mismo tiempo sea tan insegura, ser muy anti con las personas, pensar que todo me va a salir mal y qe la vida es una mierda, tratar mal a la gente, envidiar todo, tener celos de todo, resignarme y dejarme llevar por la vida sin hacer nada mas que verla pasar.
Si yo creo en ciertos valores, cosas, una forma de vivir, una ideología, el sentido de mi vida; ¿por qué caracho hago todo lo contrario a lo que creo que esta bien hacer? ¿PORQUE A VECES ESTOY TAN LEJOS DE SER LO QUE QUIERO SER?
Si yo soy tan tímida y me da vergüenza hasta hablar con la gente qe conozco a veces, esta muy extraña la cuestión de que al centímetro de confianza soy la persona con menos vergüenza del mundo, y no puedo parar de hablar y de ponerme en ridículo. 
Y voy a acercarme a lo peor, como puede ser que convivan en mi la obsesión y el desastre tan convivientemente? eso si que perdió todo tipo de sentido ya. Mi amor por las lineas perfectas, las cosas ordenadas por tamaño, la organización, el orden a la hora de hacer las cosas, porque quiero ver todo como lo quiero ver; definitivamente no pueden llevarse bien con el desorden qe hay en mi cuarto, lo desastrosa que soy, mi desorganización mental, mi desprolijidad y mi atolondramiento. Claramente, nada relativo a mi puede tener sentido si me choco con los marcos de las puertas cuando paso, en mi propia casa. (¿y que tenia que ver una cosa con la otra? no se).
Luego de un bello relato, hasta yo puedo ver que no es nada fuera de lo común lo que planteo, no es que este loca (ah, no!) ni mucho menos. Pero no soporto la idea de ver, que siempre mi naturaleza se desvía para el lado malo de mi. Mi lado izquierdo esta lleno de cosas lindas para ser la persona que me agrada ser, pero mi lado derecho no quiere que lo deje de lado y se hace el importante para que yo también crea que me puede convertir en la persona que me agrada ser. Lado derecho, yo no quiero que ganes, pero si quiero que ganes; o no quiero que ganes, pero tampoco que te dejes ganar. Se que quiero hacerte a un lado, pero quiero que te quedes un ratito mas.
Si mi cerebro no fuera ambidiestro, ser Valle no sería tan divertido; pero yo quiero convencerme de que mi lado valleizquierdo, puede hacerme mas yo que cualquier loca combinación de ideas incompatibles. Quien sabe, quizás algún día lo logre.

Remembering: Vale la pena

Allá por octubre del año Dosmilesimo noveno después de Cristo. Estaba con los cables cruzados y escribí este laaaaargo texto titulado: Vale la pena. 

Cada tanto me viene bien releerlo, porque me olvido de todo eso que alguna vez puse en palabras justamente para eso, no olvidar.

Estaba pensando entre mi mal humor, hoy es un día de esos qe me pinta pensar y escribir todo, en que hacia mucho que no tenia tanto mal humor. En realidad debería preguntarme, ¿cuando tengo mal humor yo? ¿Porqe si hoy miro para atras veo qe mi primer mitad de año fue una MIERDA y sin embargo jamas estuve de mal humor? ¿Porqe hace un tiempo descubrí el sentido de mi vida, y fue feliz, y no encontraba NADA qe pudiera preocuparme, y hoy de nuevo me siento con este puto mal humor? Y eso que a las 6:30 apague el despertador, falte a la facultad y seguí durmiendo hasta las 10 de la mñna. 

El día empezó como el mejor, siguió mas mejor con mis 3 pequeños primos lindos, y volví a casa temprano. Todo bien piola hasta ahi, pero resulta qe llego y no puedo instalar los programas para hacer el tp de radio. Esa responsabilidad extraña qe no se de donde sale.. dejo las cosas para ultimo momento, pero me vuelvo loca por cumplir, asi no va Valle! Bueno.. ponele que no pude, al rato me empezó a doler maaal mi pie cortado, Y ME PUSE A LLORAR! ¿porque me puse a llorar porqe me dolia el piee?! ¿alguien expliqueme que mierda es esa reaccion?! Por lo tanto, concluí en qe me pasaba otra cosa.

Entonces escuche a tefi decir en casi angeles (si, enseriio! jaja) que estaba sola como siempre y qe se ilusonaba al pedo y quise darle un abrazo y llorar con ella (?, y hablaban de la esperanza y me daban ganas de pegarles.. porqe yo soy la reina de la esperanza, todo siempre tiene un lado bueno; y soy asquerosamente positiva y perseverante. Pero me di cuenta de que no, de que SIEMPRE en mi vida todo es igual, siempre me conformo, pero nunca me conformo porque estoy esperando a que llegue algo mas. Veo situaciones donde no las hay, posibilidades que no existen, le doy chance a cosas que no tienen chance, y al final mi vida siempre sigue igual de aburrida y perdedora!

Y justo leí recién una nota de alguien que decía "vale la pena" y pensé en que esa es mi forma de ver la vida, todo vale la pena, TODO.. porqe enserio es así. Pero analizando la frase me di cuenta de que lo que decía era que lo que valía era la pena, si señoras y señores, la PENA! entonces lo que vale es pasar por la pena que provocan las cosas de la vida. Y mas bien qe creo qe todo vale la pena (aunqe no debería valorar así todo todo), y mas bien que me banco sentir pena por las cosas que no me salen bien y volverlo a intentar.

Pero llegue a un punto en el que digo.. ¿porqe tanta pena capo? ¿porqueee? ¿porque siento que no me sale una? lo peor de todo encima es que no me pasan cosas malas (y tampoco tantas buenas) asi que me quejo al pedo.. hasta el facebook me lo dijo "lo tuyo no son problemas, son boluedeces" Y ES LA SENSACION MAS HORRIBLE (LA MAS) SENTIR QUE ESTA MAL QUE NO ME GUSTE NADA DE LO QUE ME PASA, PERO QUE AL MISMO TIEMPO NO ME PASA NADA.

Porque todo lo que me gusta dura poco, porque nunca tengo tiempo para dormir bien, porque nunca llego a terminar nada, porque llego tarde a todos lados, porqe espanto a los hombres, porque me duele el pie la puta madre! porque gasto mucha plata en pelotudeces, porqe soy re obsesiva, porque quiero tratar bien a todos y me peleo, porque no me gusta como me queda la ropa, porque como todo el dia y estoy gorda, porque no se decir que no, porque dependo del amor que me proveen los demas, porque mi cuarto es un asco (porque soy una sucia) y me va mal en la facultad! Y miren.. todas giladas son, pero son las cosas que me aplastan y me mandan a no ser feliz y sentir que nada vale la pena. (Aparte, NUNCA iba a tomar mi vida enseeerio, seguro qe no.. lo mio son giladas y el resto tiene vida. Creo qe tengo qe pulir un toqe esa visión también!) 

Dicen que esta en uno cambiar (Yo siempre digo que esta en uno cambiar) dicen que es cuestión de actitud (Yo siempre digo que es cuestion de actitud) pero a mi no me funciono hasta ahora.. tendre que ver de cambiar mi actitud tal vez. Dicen tambien que las cosas valen la pena (Repito, Yo siempre digo que las cosas valen la pena). Y me molesta pensar que las penas no se terminan cuando todo esta de lo mejor, sino que las penas se van cuando yo miro la vida, así como es y está, con otros ojos. Pero basta, BASTA DE PENAS!

 Fin :)

Hola blog! ¿Puedo ser tu amiga?

Empecé re bien, porque ni sabía como volver a loguearme después de que hice ésta cosa ayer. Además hace un rato, tenía pensado algo bueno para escribir y me olvide gracias al emulador de Sega [Click aquí, pruebenlo jajaja]. 
Creo que estaba pensando en como todo, absolutamente todo, me hace acordar a otra cosa. Mi cerebro esta muy lleno de recuerdos. No se bien que onda, hay algo en mi memoria a corto plazo que falla y no puedo descifrar todavía que es. ¿Será que tengo demasiados recuerdos viejos ocupando todo el espacio? creo que científicamente eso no tendría sentido.
Pero si tiene un poco de sentido decir que mi mente, consciente e inconsciente, esta llena de cosas viejas, llena de pensamientos sin sentido, llena de locuras, llena de cosas anormales, llena de fantasías, llena de ideas que no se implementan, llena de cosas para hacer y llena de cosas que ya fueron (o no fueron) y no se hicieron. Así como suena, mi cerebro se asemeja a un globo lleno de helio, que hace flotar mi cabeza, y salgo volando por la ventana sentada en la alfombra mágica de Aladdin (son consumir ningún tipo de sustancias).
Es genial, me encanta ser así y, a veces y solo a veces, que los demás me digan "Estas loca eh". Pero para ese entonces ya me olvide de todas las cosas que tenia que hacer en el momento, para el día siguiente y para la otra semana, o me acuerdo de todas pero se me pasó el día, pierdo las cosas por ahí; y empiezo a gritar que tengo la suerte mas mala suerte de todas.
De última, gracias a que me olvide sobre que iba a hablar mi primer post del blog (que no se como usar todavía), hice un textito lindo contando que me gusta mucho volar pero me cuesta un poco porque enseguida caigo de cara al piso. A veces no duele tanto :)


Recordé (después de olvidarlo) que hoy cuando volvía de la facu tenia que descolgar y doblar la ropa limpia. Posiblemente, el olvidarme de las cosas es directamente proporcional a cuanto me pregunto porque me pasa.•