domingo, 22 de agosto de 2010

Contradicción .-

Hay veces, muchas veces, qe no entiendo. ¿Cómo puede ser qe sea tanto de una forma y tanto de otra? ¿Cómo puede ser que haya algunas cosas qe son muy mías tan diferentes entre si? Claro, yo se que es normal igual, no me creo bipolar (aunque puedo desembocar en un estado similar muy fácilmente), pero me altera demasiado no poder controlarlo, ¿no tendría que poder controlarlo?
Si yo soy 100% optimista, super alegre, muy perseverante, con esperanza, siempre de buen humor, hablando muchas giladas sobre el amor y la paz, y creyendo por sobre todas las cosas en ese amor como una idealista re mil sentimental de la vida, llena de luces de colores y telas suaves; no me parece para nada bien que al mismo tiempo sea tan insegura, ser muy anti con las personas, pensar que todo me va a salir mal y qe la vida es una mierda, tratar mal a la gente, envidiar todo, tener celos de todo, resignarme y dejarme llevar por la vida sin hacer nada mas que verla pasar.
Si yo creo en ciertos valores, cosas, una forma de vivir, una ideología, el sentido de mi vida; ¿por qué caracho hago todo lo contrario a lo que creo que esta bien hacer? ¿PORQUE A VECES ESTOY TAN LEJOS DE SER LO QUE QUIERO SER?
Si yo soy tan tímida y me da vergüenza hasta hablar con la gente qe conozco a veces, esta muy extraña la cuestión de que al centímetro de confianza soy la persona con menos vergüenza del mundo, y no puedo parar de hablar y de ponerme en ridículo. 
Y voy a acercarme a lo peor, como puede ser que convivan en mi la obsesión y el desastre tan convivientemente? eso si que perdió todo tipo de sentido ya. Mi amor por las lineas perfectas, las cosas ordenadas por tamaño, la organización, el orden a la hora de hacer las cosas, porque quiero ver todo como lo quiero ver; definitivamente no pueden llevarse bien con el desorden qe hay en mi cuarto, lo desastrosa que soy, mi desorganización mental, mi desprolijidad y mi atolondramiento. Claramente, nada relativo a mi puede tener sentido si me choco con los marcos de las puertas cuando paso, en mi propia casa. (¿y que tenia que ver una cosa con la otra? no se).
Luego de un bello relato, hasta yo puedo ver que no es nada fuera de lo común lo que planteo, no es que este loca (ah, no!) ni mucho menos. Pero no soporto la idea de ver, que siempre mi naturaleza se desvía para el lado malo de mi. Mi lado izquierdo esta lleno de cosas lindas para ser la persona que me agrada ser, pero mi lado derecho no quiere que lo deje de lado y se hace el importante para que yo también crea que me puede convertir en la persona que me agrada ser. Lado derecho, yo no quiero que ganes, pero si quiero que ganes; o no quiero que ganes, pero tampoco que te dejes ganar. Se que quiero hacerte a un lado, pero quiero que te quedes un ratito mas.
Si mi cerebro no fuera ambidiestro, ser Valle no sería tan divertido; pero yo quiero convencerme de que mi lado valleizquierdo, puede hacerme mas yo que cualquier loca combinación de ideas incompatibles. Quien sabe, quizás algún día lo logre.

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