Mediasombra

Autoboicotearme. Arruinarme. Sabotearme. Dictar mi propia sentencia, declararme culpable. Escribir en blocs de notas cosas que capaz algún día puedo llegar a decirle a alguién. Repetir en voz alta muchas veces lo mismo. Convencerme de mentiras. Echarme la culpa, aceptar tener la culpa, no tener la culpa. No entender cosas que sí se ven claras. Querer entenderlas mirando para atrás, sin tener que mirar. No admitir cambios, no aceptar los cambios. Perder la sintonía, irme de mambo, derrapar. Pensar mal. Exagerar. Sanar. Florecer.

PLUM

Luchas internas. Descontrol. Desorden.
Descubrimiento. Doble visión. Luces de neón, intermitentes.
Nadie nunca entendió nada. Era muy fácil.
Enfermedad. ¿Quién pierde más?
Digo, estoy hablando de mi.
Mi centro soy yo, aunque no.
En el fondo estoy contenta.
Hola.

Solo si yo lo creo

Que no puedo escribir sobre otra cosa. Que estoy loca. Que no puedo controlar mis impulsos. Que estoy mal. Que no sirve nada. Que no puedo dejar de hacerme la cabeza por cualquier pavada. Todas esas cosas son ciertas solo si yo me las creo, y si yo creo que me las creo y que son ciertas.
Prueben esto, es un buen ejercicio. No hacer nada de lo que tenías que hacer y dormir una siesta de una hora y media. Importante, antes, poner en duda todo lo que crean de ustedes, todo lo que les digan que ven de ustedes. Después de eso, solamente resta dormir. [La Nación: Recomendable, le doy 4 estrellas. - Tiempo Argentino: Valle estuvo muy bien, háganle caso. Uno y uno para que vean que de todos los sectores se obtuvieron buenas críticas (?)]
Entonces, una por una, todas las cosas que no me dejan pensar con claridad cayeron sobre mi cabeza como un balde de agua. Estaba tan fría que dolía, y dolió tanto que empecé a preguntarme: ¿Estoy loca? ¿Hago todo tan mal? ¿Soy un desastre? ¿Mi locura (en el caso de que exista) me hace insoportable? ¿Tengo que cambiar todas mis actitudes negativas de manera tan terminante? ¿Me va tan mal? ¿Mi cuarto es un asco porque mi cerebro está hecho un asco? ¿Existe Papá Noel o es como riBer? ¿Hace falta que siga pensando tanto todo?
Voila, ¡un par de preguntas nomás! entre otras que ahora no tengo ganas de reproducir. Lo mejor es que pude responderlas todas, o casi.
¿Estoy loca? solo si yo lo creo. Y si los demás me ven como una loca, demente, maniática, lo que sea, es porque yo me muestro así, porque es la imagen que quiero dar; y ya no más. ¿Hago todo mal? solo si yo lo creo, nadie dice qué está bien y qué mal. Si hago las cosas de una manera, me hago cargo. Si me comporto como loca y después me arrepiento, me hago cargo; y ¡mierda!, o me felicito por ser como soy o cambio de actitud, y listo. ¿Soy un desastre? Esa es complicada. Estoy casi segura de serlo pero, como acabo de decir, soy un desastre SO LO SI YO LO CREO. Si estudiaste la noche anterior pero te sacás 10, Valle, no sos un desastre. Si llegás tarde a trabajar pero haces tus tareas rápido y te sobra tiempo, Valle, no sos un desastre, querida. No se de donde saqué esa ideas de qué cosas están bien y qué otras no, y de que yo estoy del lado de todas las que no están bien.
De más está decir que no soy insoportable. Golpeenme con un palo de amasar en la cabeza cada vez que atine a creerlo, a seguir creyéndolo. Y si piensan que soy insoportable, háganmelo saber; se agradece. Del mismo modo, no puedo cambiar todas mis actitudes negativas, nadie puede. Y, todas esas supuestas actitudes negativas, no son ni un cuarto negativas de lo que creo negativas que creo que son. Que equivocada estoy a veces.
La palabra asco es demasiado fuerte. Si la cambio por quilombo puedo decir que sí, mi cerebro es un quilombo. Pero también, que estoy ordenándolo y hasta puse flores, de esas que tienen muchos pétalos para arrancar diciendo "me quiere" - "no me quiere" en floreritos de cerámica, para decorar. No saben que lindo está quedando y que lindas ideas van a salir de él. Ahora, luego de decir que estaba exagerando en demasía, digo que en el fondo es cierto; está quedando mas ordenado, menos mal.
riBer no existe, y ahora de verdad, yo voy a dejar de pensar tan enroscadamente, porque así no sirve pensar.
Que el ultimo tiempo estuve exagerando demasiado, eso sí es cierto. Que me porté como una loca, desastrosa, insoportable e hice cosas mal, eso sí puede ser. Ahora voy a dejar de creer en todo eso que no sirve para nada, y escribir sobre otras cosas porque ¡claro que puedo! Nada ocupa tanto espacio en mi mente. Aunque algunas cosas no se vayan me dejan pensar, si lo intento; no te vayas. Todavía no terminé de arrancar los pétalos de mi flor.
En serio, es una de las mejores actividades pensar, si no se la mal obra. Recomendable para cambiar o mejorar ideas, para revisar en qué estamos pensando, qué cosas creemos, y cómo lo sacamos afuera. Para aprender a decir la verdad sin irnos al pasto. Porque como alguna vez dije, las cosas que se caen en el pasto, olvídate de volverlas a encontrar.
Ahora resta dormir siestas más seguido, más recomendable aún, y comportarme como quien de verdad creo que soy. Porque decir creo no es solamente dudar, en ciertos casos es también afirmar.

IM PO SI BI LI DA DES

Alicia: - A veces puedo ser capaz de pensar en seis imposibilidades antes de empezar el día. Seis imposibilidades... enuméralas, Alicia. Uno, hay una poción que puede encogerte. Dos, existe un pastel que te hace crecer. Tres, los Animales hablan. Cuatro, los gatos desaparecen. Cinco, hay un país de las maravillas. Seis, yo destruiré al Jabberwocky.

Alicia, cuando fue al país de las maravillas (uno de mis lugares favoritos) descubrió que había seis imposibilidades, que en realidad no eran imposibilidades.

Yo tengo una séptima, que no les voy a contar. 

Quiero destruir al Jabberwocky, también.

Nada tiene sentido

y mientras tanto yo me vuelvo loca sola, como si lo tuviera, haciendo que deje de tener sentido otra vez. Y así sucesivamente.

Bronca

Me invadieron unas extrañas ganas de verte enojado. Con cara de orto, más; puteando, tirando cosas al piso,  pateando, gritando con odio. Entonces me di cuenta de que te conocí más enojado, o lo que sea, que sonriendo. "Que te conocí", es un decir, porque nunca te vi enojado. Es un decir porque sí te conocí enojado, pero solo te vi sonreir.
Cada día entiendo más que no hay sentido alguno en nada de todo esto. Que no puede ser que pueda pasar tanto si nunca te conocí enojado. Y tambien, que si no te conozco y te vi sonreir, tengo que pensar dos veces antes de afirmar con seguridad cualquier cosa, porque no te conozco nada.
Pensar dos veces a lo mejor, y en realidad, es dejar de pensar. Porque pienso tanto que ya no se en que parte sos cierto y en que parte sos solo de pensar. Pensar menos en todo lo que no dejo de pensar, porque hace ya mucho pensé que nunca te había tocado la nariz, y desde ese entonces nada cambió en verdad. Capaz es cierto que es el destino que nada funcione y por mas que quiera no lo puedo cambiar.
Podría ser tan fácil, tan libre, tan todo; pero el universo decidió hacer chocar a los problemas para que exploten en mi cara, y la tuya, hacerme sentir una idiota y no digna de que alguna me salga bien. Tan libre, pero resultó más fácil que yo me convierta en todo lo contrario a lo que siempre quise ser y tener.

Y sin embargo yo sigo esperando. Verte enojado, y tocarte la nariz. Enseñame a perder las esperanzas y a pensar que las cosas pueden salir mal, por favor.

Vomitar

Yo digo "Vos", vos decís "Yo".
Al final, estamos hablando de lo mismo.

Nada más.