Tengo un problema, o tal vez dos. (o más)

Tengo miedo, o algo parecido, de subir lo que acabo de escribir. Si efectivamente lo subo, ésta entrada y la próxima van a quedar juntas, de la manera que no me gusta que queden las notas que son subidas el mismo día. Mañana no voy a poder ver Casi ángeles, ni Para vestir santos. Leer lo que escribí me da escalofríos.

¿Cual es la gracia?

Necesito dejar de pensar, siempre, que la gente se ríe de mi.
Es que yo soy risa.
Y así va a ser para siempre.
La vida se ríe de mi.
Voy a aprender a reírme de la vida.

Creo que otra vez lo descubrí

No es que no sepa decir que no, ni que si. Lo que no se poner un freno cuadno ya tomé el envión. El miedo a pasarme de revoluciones me retiene en la linea de salida. Y pienso que soy una estupida por eso. AUTOCONTROL! el minimo, aunque sea para aprender a mandarme, sin autocontrolar tanto todo lo que implique un poco mas de osadicidad. (se dice osadicidad, RAE) 
Tengo que dejar de descubrir cosas y asentarlas por escrito, porque descubrir no es cambiar. Descubrir es, nada mas, llenar mi cabeza con un poco mas de lo que ya tenía. Amén.


- Para mas información dirigirse a [http://NopuedodejardedecirqueNO!], la vuelta de las entradas autopsiconalisis barato. Al menos es barato.

Mátenme que no quiero morir

Últimamente, creo que estoy sobrepasando los limites normales de la susceptibilidad. No se porque, pero siento que el mundo está en mi contra. No tiene sentido, pero pocas de las cosas que pasan por mi mente tienen sentido.
Ocurriendome está, un problema de superioridad/inferioridad bastante extraño y oximorónico [expresiones que uno aprende a lo largo de la vida (?)]. Me siento atacada por todo, pero siempre yo tengo razón. Siento que todo lo que hago está mal, pero que está perfecto porque yo elijo hacer todo así. Siento que todo siempre me va a salir mal, pero que no me lo merezco para nada. Y por sobre todas las cosas, creo que tengo la actitud mas pelotuda, pero que está genial porque soy así, y punto.

Me afecta demasiado todo lo que me rodea, todos los que me rodean, todo. Estoy hiper susceptible, pero hiper armada, por las dudas que se note demasiado.

Cada día tengo mas problemas. 

Extrañaba usar el blog para hablar sola.

Descontroles

Tengo tantas ideas que se me hace difícil escribir.
Tengo tantas ideas que se me hace difícil pensar.
Tengo tantas ideas que se me hace difícil pensar que quiero escribir.
Tengo tantas ideas.

Imaginaba que lo que decía se graficaba en un garabato, y encontré esta imagen, casi mágicamente. [la tomo prestada de http://dibujinis.blogspot.com/2009/11/enredada.html] 

No puedo dejar de decir que no

La letra de una canción, de una banda que solía gustarme (corazón rotito), empieza diciendo: "Siempre tuve un defecto, no se decir que no". Cada vez que la escucho, pienso que esa frase es yo.

Siempre que digo que no, pienso que nada que ver; que no se  porque digo que no se decir que no. Pero es que es cierto. La perilla que va del si al no, se quedó trabada en el medio. Tirando para el no, pero sin dejar de ser un si.

Es bastante agotador, luchar en contra de mis no, y al mismo tiempo de mis si. Es agotador mas que nada, pensar que tengo que luchar contra algo, que al fin y al cabo soy yo. Mejor sería no lucharme por nada, y decir que no si quiero, y no decir que si si no quiero.

Es que tengo tantos problemas, que no es que diga que si en cualquier ocasión. Es que no aprendí a decir que no. No, creo que no logro distinguir, si el problema es lo que pueda otro pensar de mi, si no quiero que mi no cause efectos colaterales, o si simplemente soy una pelotuda. 

Lo que se es que, al final, las excusas idiotas, o los "puede ser" que se transforman en no, me convierten en una ortiva, antipática, desequilibrada, problemática, anti, soberbia, poco considerada, y demás. Lo que se es que no soy así, no quiero ser así. No quiero sentir que le digo que no a todo, no quiero sentir que digo que si a todo lo que no quiero. No quiero que los demás vean algo negativo en ese aspecto, no quiero pensar que decir que no es ortiva, y que tengo que encontrar una forma diferente de decirlo.

Quiero aprender a querer mas al si, no estar tan taaan adherida al no como paraguas, y no ser tan mala para decirlo.

A veces quiero cosas muy complejas. A veces tengo que dejar de pensar de mas.

Mi vida es quilombo,
            básicamente porque yo hago quilombo.


Mi vida es mala suerte,
            porque soy una fábrica de mala suerte.


Mi vida está vegetando,
            porque alguna vez enterré mis pies en tierra fértil para las estupideces.


Mi vida está buena,
            porque Dios hizo que esté buena.


Extraña (pero cierta) manera de pensar.
Extraña (pero cierta) manera de creer.

Síndromes del siglo XXI

Leo un libro en secreto, que repite muchas veces la palabra prohibida.
Leo un libro en secreto, desde una página de Internet.
Leo un libro en secreto, leo la palabra prohibida, cierro la ventana, y sigo con la vida.

Frank Stella, y una V que está al revés.

Aires

Buenos Aires no limpia Buenos Aires.
Buenos Aires tiene basura.
La gente se llena basura.
La gente llena todo de basura.
Buenos Aires es basura.
Todos estamos sucios.
Necesito una limpieza profunda.
Necesito buenos aires.

Cerebrito a la basura :)