Solo si yo lo creo

Que no puedo escribir sobre otra cosa. Que estoy loca. Que no puedo controlar mis impulsos. Que estoy mal. Que no sirve nada. Que no puedo dejar de hacerme la cabeza por cualquier pavada. Todas esas cosas son ciertas solo si yo me las creo, y si yo creo que me las creo y que son ciertas.
Prueben esto, es un buen ejercicio. No hacer nada de lo que tenías que hacer y dormir una siesta de una hora y media. Importante, antes, poner en duda todo lo que crean de ustedes, todo lo que les digan que ven de ustedes. Después de eso, solamente resta dormir. [La Nación: Recomendable, le doy 4 estrellas. - Tiempo Argentino: Valle estuvo muy bien, háganle caso. Uno y uno para que vean que de todos los sectores se obtuvieron buenas críticas (?)]
Entonces, una por una, todas las cosas que no me dejan pensar con claridad cayeron sobre mi cabeza como un balde de agua. Estaba tan fría que dolía, y dolió tanto que empecé a preguntarme: ¿Estoy loca? ¿Hago todo tan mal? ¿Soy un desastre? ¿Mi locura (en el caso de que exista) me hace insoportable? ¿Tengo que cambiar todas mis actitudes negativas de manera tan terminante? ¿Me va tan mal? ¿Mi cuarto es un asco porque mi cerebro está hecho un asco? ¿Existe Papá Noel o es como riBer? ¿Hace falta que siga pensando tanto todo?
Voila, ¡un par de preguntas nomás! entre otras que ahora no tengo ganas de reproducir. Lo mejor es que pude responderlas todas, o casi.
¿Estoy loca? solo si yo lo creo. Y si los demás me ven como una loca, demente, maniática, lo que sea, es porque yo me muestro así, porque es la imagen que quiero dar; y ya no más. ¿Hago todo mal? solo si yo lo creo, nadie dice qué está bien y qué mal. Si hago las cosas de una manera, me hago cargo. Si me comporto como loca y después me arrepiento, me hago cargo; y ¡mierda!, o me felicito por ser como soy o cambio de actitud, y listo. ¿Soy un desastre? Esa es complicada. Estoy casi segura de serlo pero, como acabo de decir, soy un desastre SO LO SI YO LO CREO. Si estudiaste la noche anterior pero te sacás 10, Valle, no sos un desastre. Si llegás tarde a trabajar pero haces tus tareas rápido y te sobra tiempo, Valle, no sos un desastre, querida. No se de donde saqué esa ideas de qué cosas están bien y qué otras no, y de que yo estoy del lado de todas las que no están bien.
De más está decir que no soy insoportable. Golpeenme con un palo de amasar en la cabeza cada vez que atine a creerlo, a seguir creyéndolo. Y si piensan que soy insoportable, háganmelo saber; se agradece. Del mismo modo, no puedo cambiar todas mis actitudes negativas, nadie puede. Y, todas esas supuestas actitudes negativas, no son ni un cuarto negativas de lo que creo negativas que creo que son. Que equivocada estoy a veces.
La palabra asco es demasiado fuerte. Si la cambio por quilombo puedo decir que sí, mi cerebro es un quilombo. Pero también, que estoy ordenándolo y hasta puse flores, de esas que tienen muchos pétalos para arrancar diciendo "me quiere" - "no me quiere" en floreritos de cerámica, para decorar. No saben que lindo está quedando y que lindas ideas van a salir de él. Ahora, luego de decir que estaba exagerando en demasía, digo que en el fondo es cierto; está quedando mas ordenado, menos mal.
riBer no existe, y ahora de verdad, yo voy a dejar de pensar tan enroscadamente, porque así no sirve pensar.
Que el ultimo tiempo estuve exagerando demasiado, eso sí es cierto. Que me porté como una loca, desastrosa, insoportable e hice cosas mal, eso sí puede ser. Ahora voy a dejar de creer en todo eso que no sirve para nada, y escribir sobre otras cosas porque ¡claro que puedo! Nada ocupa tanto espacio en mi mente. Aunque algunas cosas no se vayan me dejan pensar, si lo intento; no te vayas. Todavía no terminé de arrancar los pétalos de mi flor.
En serio, es una de las mejores actividades pensar, si no se la mal obra. Recomendable para cambiar o mejorar ideas, para revisar en qué estamos pensando, qué cosas creemos, y cómo lo sacamos afuera. Para aprender a decir la verdad sin irnos al pasto. Porque como alguna vez dije, las cosas que se caen en el pasto, olvídate de volverlas a encontrar.
Ahora resta dormir siestas más seguido, más recomendable aún, y comportarme como quien de verdad creo que soy. Porque decir creo no es solamente dudar, en ciertos casos es también afirmar.

IM PO SI BI LI DA DES

Alicia: - A veces puedo ser capaz de pensar en seis imposibilidades antes de empezar el día. Seis imposibilidades... enuméralas, Alicia. Uno, hay una poción que puede encogerte. Dos, existe un pastel que te hace crecer. Tres, los Animales hablan. Cuatro, los gatos desaparecen. Cinco, hay un país de las maravillas. Seis, yo destruiré al Jabberwocky.

Alicia, cuando fue al país de las maravillas (uno de mis lugares favoritos) descubrió que había seis imposibilidades, que en realidad no eran imposibilidades.

Yo tengo una séptima, que no les voy a contar. 

Quiero destruir al Jabberwocky, también.

Nada tiene sentido

y mientras tanto yo me vuelvo loca sola, como si lo tuviera, haciendo que deje de tener sentido otra vez. Y así sucesivamente.

Bronca

Me invadieron unas extrañas ganas de verte enojado. Con cara de orto, más; puteando, tirando cosas al piso,  pateando, gritando con odio. Entonces me di cuenta de que te conocí más enojado, o lo que sea, que sonriendo. "Que te conocí", es un decir, porque nunca te vi enojado. Es un decir porque sí te conocí enojado, pero solo te vi sonreir.
Cada día entiendo más que no hay sentido alguno en nada de todo esto. Que no puede ser que pueda pasar tanto si nunca te conocí enojado. Y tambien, que si no te conozco y te vi sonreir, tengo que pensar dos veces antes de afirmar con seguridad cualquier cosa, porque no te conozco nada.
Pensar dos veces a lo mejor, y en realidad, es dejar de pensar. Porque pienso tanto que ya no se en que parte sos cierto y en que parte sos solo de pensar. Pensar menos en todo lo que no dejo de pensar, porque hace ya mucho pensé que nunca te había tocado la nariz, y desde ese entonces nada cambió en verdad. Capaz es cierto que es el destino que nada funcione y por mas que quiera no lo puedo cambiar.
Podría ser tan fácil, tan libre, tan todo; pero el universo decidió hacer chocar a los problemas para que exploten en mi cara, y la tuya, hacerme sentir una idiota y no digna de que alguna me salga bien. Tan libre, pero resultó más fácil que yo me convierta en todo lo contrario a lo que siempre quise ser y tener.

Y sin embargo yo sigo esperando. Verte enojado, y tocarte la nariz. Enseñame a perder las esperanzas y a pensar que las cosas pueden salir mal, por favor.

Vomitar

Yo digo "Vos", vos decís "Yo".
Al final, estamos hablando de lo mismo.

Nada más.

Mentira (bis)

Todo lo que digo todo el tiempo es mentira. Mas mentira que cuando mentía en diciembre. Y esas mentiras no eran nada [Click aquí para verme mentir (solo un poco) en diciembre]. ¡DICIEMBRE! Todo es una mentira. Chau.

Subeybaja

Cosas malas de la vida que, de un momento a otro, se convierten en buenas. Cosas que parecen buenas y en el fondo son muy malas.
No tengo idea de como funciona todo, pero me encanta despertarme todas las mañanas.

Cuando Estelares canta "Lejos de estar salvado me siento ciertamente atornillado", yo pienso - Ya casi no más. - ☼

Me olvido, me olvido

Ultimamente estuve pensando cosas muy lindas para escribir. Parece que solo estoy loca y como para que se preocupen por mi. Pero, de verdad, estuve pensando miles de cosas para escribir. Estar ocupada pero en silencio me hace pensar mucho, y pensar bastante bien, con mucho tiempo para pensar. Aunque no haga nada de lo que pienso, y me olvide de todo lo que quiero escribir.
Quiero escribir cosas sobre la felicidad, sobre la vida, sobre todo lo que siento cada día cuando me levanto; bueno... un rato después de levantarme, cuando termino de hacer el duelo por dejar la cama. Escribir sobre lo bien que me salen algunas cosas, aunque haga mal tantas otras. De como todas las mañanas llega un colectivo segundos después de haber perdido otro. De como tengo tiempo después de trabajar para despejar mi mente antes de la facultad, de lo bueno de comprarle regalos a mis hermanas ahora que puedo, de lo poco que estudio cosa que me hace muy feliz (?), de lo que me gusta caminar por la vereda del sol cuando hace frío, de la música, de las felicidades efímeras pero que suman a las ganas de vivir.
Cosas geniales, que combinan con este blog mucho mejor que los ataques de histeria provocados por infelices que creen que saben mucho pero no entienden nada y nunca aprendieron cual era el sentido de estar vivo. (Ese que no es nada mas, ni nada menos, que vivir. ¡Si! Posta, era vivir. ¿No lo sabías?)
En la otra entrada, esa en la que me comentaron "es preocupante", yo estaba diciendo que tenia ganas de poder experimentar todo eso que escribía, pero que en realidad no me salía para nada; ni odiar, ni querer golpear, ni hacer un corte, ni odiar la vida, ni llorar infelizmente.
Hoy me alegro de no poder ser así, si cada tanto me vuelvo un poco loca y exploto, supongo que es bastante sano, recalcular y levantarme sonriendo al día siguiente. Sufrir pero sabiendo que por algo pasa lo que sea, que los tiempos no son siempre como yo quiero, que si algo que no sirve para nada y me sale mal, en realidad me conviene perder; que ya voy a sonreir el doble que hoy cuando, aparte de levantarme sonriendo, sume mas cosas de las que me sacan sonrisas en vez de darme ganas de llorar.
Símbolos de la paz, solcitos brillando y dando calor, corazones, luces de colores, patitas de pollo para todos.
¡Sonrían!

Jugo exprimido

Quiero buscarte, encontrarte en donde sea, para cagarte a trompadas y pedirte que te hagas cargo de como estoy hoy. Golpearte mucho para que entiendas lo que me pasa. Decirte que sos idiota, muy idiota, muy egoísta y muy cagón, sobre todo cagón.
Que no te olvides de mi, todos siempre se olvidan de mi. Decime que no te importa, decimelo.
Quiero gritar tan fuerte que de solo pensarlo ya me duele la garganta; y me molesta demasiado saber que la vida es mas que momentos que van uno atrás de otro. Quiero patear paredes, revolear cosas y romper muchas otras, romperte la cara. Quiero saber que se siente tener pocas ganas de vivir, odiar todo. Quiero poder gritar y ser infeliz sin pensar que no está bueno. Quiero lamentarme por todo lo que me sale mal y no me gusta. Quiero dejar de quedar como una estúpida y que valores lo que digo. Quiero convencerme de que no servís para nada, de que sos un pelotudo, infeliz, enfermo y sin vida que no puede dejar de mirarse el ombligo. Y ponerme muy mal, tan mal que voy a terminar odiándote hasta el fin de los días y voy a llorar y a ser muy infeliz, porque decido serlo y dejar de sonreirle a todo.
Pero peor que pensar que todos se olvidan de mi, o que no les importa, es que ni siquiera se dan cuenta de mi. Que me pasa... a casi nadie se lo muestro. Y si con vos me muestro, ¿que carajo te importa no? ¿Que carajo te importa? No te importa nada y a mi me da mucha vergüenza. Entonces, solo me dan ganas de gritar que si tantas ganas de dormir tenés, podés dormir toda la vida porque si no querés a nadie tampoco te van a querer, a menos que exista alguien vea luces de colores en todos lados (como yo que soy medio boluda), aunque no haya ninguna, ni una sola.
Ojala pudiera sentir de verdad un poco mas que un rato todo lo que acabo de escribir. No estaría volviéndome tan loca. No estoy preparada para estas cosas, no estoy preparada para nada. Hoy odio ser feliz.

Dos pesos con cincuenta

Es que vale mas que la vida me sonría.
Aunque todavía prefiera que me sonrías vos.
Y una plaza llena de libros.
Y que me veas, y verte.


(y había dicho que la uni-temática del blog iba a cambiar, estoy arruinada)