Buenas noches y hasta nunca

Por ahí el sueño hace que las personas piensen con menos claridad, o quien sabe con más. Por ahí es que siempre fue difícil pensar claramente y hacemos estupideces porque no tenemos nada mejor que hacer. Por ahí todos los días tomamos decisiones que al día siguiente descartamos, y volvemos a incursionar en estupideces. Por ahí es que somos incurables. Por ahí solo sos así, por ahí yo no soy así. Por ahí no se decir que no, por ahí no quiero decir que no. Por ahí se que no me conviene, pero tomo decisiones que al día siguiente descarto. Por ahí no te soporto, pero no soporto tomar decisiones. Por ahí solo tengo sueño, y los pensamientos aumentan. Por ahí no es una buena hora para poner en palabras lo que pienso, por ahí no es una buena hora para pensar. Por ahí no existe tal buena hora. Por ahí no siempre hay un hasta mañana. Por ahí yo siempre vuelvo a decir hasta mañana.
Hoy lo dije de nuevo, te lo dije de nuevo, hasta mañana. Creo no quiero hablarte mas, igual no estoy segura. No voy a hablarte mas, hasta mañana, enviar.

Fiebre

Tengo ideas, aplastadas por pensamientos. Pensamientos que se deshacen con sentimientos. Sentimientos diluidos en impulsos. Impulsos que me hacen dar vueltas entre sensaciones. Y la sensación de que tendría que tener mas ideas, pensamientos, sentimientos, sensaciones; ideas.

Rompeportones

Quiero decir que hay cosas que no se decir. Que no se decir muchas cosas, que no hace falta decir. Que digo cuando no hace falta, y no digo nada de lo que si hace falta.
Quiero no pensar que soy un envase vacío, que no estoy rota y pierdo el contenido. Que no exploto solo con ruido. Que no exploto solo para molestar y que puedo hacer luces de colores.
Quiero no encajarme siempre en una metáfora, no pensar que tengo cosas malas para dar. No hacer siempre todo mal, y no dar por hecho que soy buena si le hago mal a los demás.
Cambiar todo lo que pueda cambiar, ser mejor y mas para los demás. No explotar porque es mejor no ser explosiva, no dejar secuelas y hacer luces de colores.
Quiero no ser tan disconforme con todo, quiero querer ser como soy, quiero ser mas como quiero, y que los demás quieran lo que soy. Quiero querer y no explotar, quiero luces de colores para todos (que ilusa). Quiero no arruinar todo, quiero decir todo lo que tenga que decir.
Aprender a hacer algunas cosas, sin dejar todo explotado a mi paso. Aprender, y empezar a hacer algo bien. Caminar para adelante y no dar vueltas en círculos viejos y gastados. Terminar todo lo que empiezo (*), y no terminar cuando no hace falta. No generar situaciones de mierda de las que no se salir, ser un poco menos abandonista, no perder todo. No perder tanto, no perder.
Quiero dejar de querer cosas que no pasan. Quiero poner medios para que las cosas pasen. Quiero terminar algo, quiero no arruinar todo. Quiero dejar de explotar y de romper todo. Siempre quiero querer siempre. Quiero querer siempre y hacer, mas que querer.

(*) Ja! había puesto "Empezar todo lo que termino".

YO, vos y

Soy yo.
Si, soy yo.
Siempre fui yo.
No se si soy mas yo,
pero soy yo.
Al fin soy yo.

¿Por qué antes no, y ahora si soy yo?

Un gran remedio, para un gran mal. (Pensando - de más - en voz alta)

Hola, si, un, dos, tres.. ¡probando! ¿Se escucha?  Bueno, si se escucha quería decir un par de cosas, de esas que en realidad no se cuentan abiertamente, porque me pareció que era un buen momento para dejar de tuitear incoherencias.

La vida del 99,9% de las personas, quieran o no, gira en torno al sexo opuesto, al amor, al garche, a lo que sea, el nombre que se le ponga da igual, a tener a alguien.

Yo, obviamente, no quería ser del 1% restante. Así que desde que tengo memoria me engancho y desengancho con cualquier pelotudo que se me cruza por delante.

Resulta que hace dos años conocí a un gil de por ahí, y lo convertí en empapelado en mi cerebro. Nada, al toque no lo vi más, él fue muy feliz, según fuentes confiables (?), y yo bastante patética por mucho tiempo. Pero desde ese entonces, incluso después de haber dejado de pensar en él, después de haber dejado de odiarlo, después de que aunque sea me importe un poco; después de todo eso, deje de mirar con ojos lindos a los sentimientos (?). 

Muchas veces inconsciente, muchas otras consciente, no me importaba un carajo nadie, no quería querer a nadie, ni siquiera me gustaba ninguno porque todos eran giles y no valían mi esfuerzo; y que me importa, pensaba, yo me cago en ustedes.

Saber cual es la causa de una situación poco grata es una buena forma de empezar a combatirla. De ahí a que yo haya tenido ganas, hay un abismo.

Me presento! mi nombre es Valle, pero aunque soy simpática por naturaleza, soy re anti y todo me da vergüenza. Igual podemos hablar, igual estemos un rato juntos, que total después no te hablo más y nadie sale lastimado. ¿que yo qué? ¡No! No necesito cambiar nada, a menos que por arte de magia pase lo contrario, y no pueda hacer nada para evitarlo (claro, pero soy reeeeeee anti así que no va a pasar).

No se, la magia debe existir, porque encontré en lo más profundo de las hendijas inlimpiables de mi cerebro los sentimientos buenos. Claro que de un problema de base, me meto en otros problemas más idiotas, problemas de esos que siempre es bueno tener, este mes 2x1 en problemas gratos (?). Mentira que igual no me come la cabeza sentirme tan idiota, discutir por estupideces, odiar, mirar perfiles, que carajo, hacer cosas idiotas. No se manejar los sentimientos buenos, y muchas veces termino pareciendo una completa estúpida. De todas formas es cierto que mis emociones en rehabilitación, así progresan a pasos agigantados. (Loca, taaaan positiva ibas a ser?)

Nada, para mi es cierto que no hay nada que no se pueda hacer, es cierto que todos tenemos problemas, es cierto que muchos de los míos se quedan para ocasionar otros nuevos. Pero hay uno que se está yendo, y GRACIAS que se está yendo, puedo seguir con mi vida en paz, o lo que sea.

Ahora cruzo los dedos.

Mugre on the room. Cara de que me da un poco de miedo hacer cosas de gente normal.

Delirios dormidos de grandeza

Anoche soñé que yo publicaba un libro. No se muy bien como era, pero tenía algunos dibujos. Por las hojas del medio, lo dibujaba a Liniers, estaba dibujado como persona. Yo recordaba que mas que nada, el se dibujaba conejo y, mágicamente, el dibujo cambiaba solo y se convertía en el de un Liniers-conejo.
Yo estaba en una librería gritando que ese era mi libro, y pensaba que por fin le había cerrado la boca a todo el mundo, porque mi libro estaba en las librerías, y ahora le podía decir a Liniers que aparecía en el libro, era un excusa útil para hablarle.
Al flaco le caía re bien aparecer, era una especie de homenaje, y aparecía en la librería y me re agradecía, yo era grosa. Había publicado un libro. Había hecho lo que quería, me había salido bien, sin hacer caso a nada que hubieran dicho los demás, mis actitudes idiotas habían llegado a buen puerto, y Liniers creía que yo era copada. Digo, literalmente pensaba todo eso en el sueño. Cuando sueño cosas así me doy miedo.
Después soñé que en el baño de casa una amiga me contaba que no iba a ir las dos semanas a nuevstras vacaciones en Mar del Plata, porque se iba a Gesell con otra gente, y cuando yo le decía que había estado mal en no avisarnos antes me daba la razón, porque obvio que to tenía razón y me pedía perdón.

Odio cuando los sueños traen de mi subconsciente mis problemas. No me gusta, loco, si la mina se va la segunda semana a Gesell, ¡todo bien! que se vaya. Y no, Liniers no piensa que soy grosa, no escribí, ni saque un libro. No se dibujar. No voy a hacerle un homenaje a Liniers. No me gusta ser una fanática pelotuda, y mis actitudes idiotas no me llevan a buen puerto, decididamente no.
Igual hoy me desperté de re buen humor, para eso sirven los días malos. Hacen mejores los siguientes. Me gusta soñar y acordarme a la mañana que soñé. Creo que es estúpidamente genial conocerme mas por lo que sueño. Me sacaron sangre y no me desmaye, creo que hoy compensé haberme desmayado dos veces en pocos minutos la última vez. Subí un nivel, es como si me hubiera comido un honguito fosforescente. Me falta ser plomera como Mario (?), y que el día no esté nublado.

Abalanzame la bañera

Gracias, de verdad gracias, a fibertel, a mi modem desfasado y a Dios que me puso en el camino la falta de internet (?), porque no tuve la oportunidad de hacer de esos idiotas y adictivos balances de fin de año escritos y publicados en internet.
De todas formas, me di cuenta, que pensar en hacer un balance del año, me provoca una sensación de llanto desconsolado; de esos que no sabes bien si son buenos o malos, pero que dejan la cara fea y los ojos hinchados. Obvio, no me voy a poner a llorar sin un motivo, o porque escribo una entrada de blog, pero me deja pensando que carajo me moviliza tanto.
Creo que comparado con el año anterior, en algún aspecto fue un año mejor, el año pasado estaba loca, traumada por mi desempleo, y no se que complejos más. Si bien este año conocí una serie de cosas de mi que no me agradan, y me volví parcialmente mas adulta, de esos adultos que no pueden manejar la situación. Aprendí que mejor que triste, siempre es contenta; que pocas cosas son verdaderamente trascendentales; y que nada, jamas, es mejor que ser yo, como quiero ser, aunque me equivoque.
Así, siendo yo, aprendo a ser mejor. Mejor conmigo, mejor con los demás, mejor con la vida. Y básicamente descubro que en el 2011 quiero ser mejor!
Es un hecho, los balances de fin de año son inevitables. Para el próximo año nuevo, cuando sea mejor, tal vez a prenda a no hacer balances, para publicar en internet.

Hola, no me gusta lo que escribí, pero lo publico igual porque soy re loca.