Demasiadas preguntas.

Me gustaría que existiera algún tipo de medición de personas, estadísticas sobre que es normal hacer y que no, que es conveniente y que no, que cosas hacen las personas en general, y conocer porcentajes que midan hay que conocer y que no, combinando las anteriores variables. Hace un tiempo, pensando en verso, mientras miraba la pantalla de la computadora me dije "quiero conocer el mundo de verdad" y guarde un archivo en block de notas con la frase, para recordar que quería escribir algo relacionado en el blog (si, hago esas cosas).
Cada vez que tuve ganas de escribir la recordé pero todas esas veces, vaya uno a saber porque, me pareció muy complicado desarrollar una idea al rededor del asunto. ¿Que carajo vendría a ser el mundo de verdad? ¿Que tanto me queda por conocer? Seguro que muchas cosas, en mi pseudo-ingenuidad y veinte años que quieren ser.
Es como si desde un principio hubiera tenido que elegir por donde caminar, y rodeada de que, que mundo conocer. Por mi parte, creo que elegí quedarme en medio, elegí no elegir. Y bastante complicada resulta la cuestión. Hay como una serie de pares de cosas incombinables que se ponen enfrentando dos mundos. La lucha interna es buenísima, siempre salta en cualquier cosa sobre la que quiera escribir. Intento escribir con rimas tocando enter cada 12 sílabas, pero no hay chance de que me sirva para expresarme. Será verborragia, o tal vez, tengo cosas que difícilmente transformo en símbolos lingüísticos (claro, eso es resultado de tener semiótica en la facultad)
Me reporto de regreso a los mundos. Lo complejo de la cuestión es el concepto de la verdad. Es que hay una convicción en mi de elegir un mundo verdad, una sola verdad que toma una sola cosa de cada par de ideas encontradas. Y por otra parte, las señales de mi cerebro mandan ondas contrarias a mis articulaciones. Es difícil pensar una cosa, y que las acciones me generen empezar a pensar otras. No está buena la perdida de convicciones, ni está bueno que las convicciones se deformen para que sean adaptables a cualquier cosa que quiera hacer, sin ir en contra de mi misma. Di muchos pasos que tuvieron alguna utilidad, para aprender, para crecer, para algo. Y cada tanto me agarran unas ganas locas de dar otros pasos, de esos que no aportan en nada, de esos que son de euforia e impulsos estúpidos, que no tienen un fin a largo plazo, pero parecen buena onda. ¿Como se hace para caminar hacia un lado sin irse desviando cada vez mas por otros caminos?
Tal vez la respuesta a mis preguntas sea no preguntarme tanto. Tal vez ir por otros caminos no me hace alejarme, sino que voy a tardar mas en llegar. Complicarla es algo que se me da muy fácil; y no es que ande viviendo cosas complicadas, simplemente creo que mi forma de mirar las cosas me complica hasta respirar.


Tiempo fuera!

Solo una cosa quiero decir hoy.

A VECES ME DOY MIEDO.

Listo, chau.

La foto ésta va de premio porque escribí poco.

Hacerme la película

(Hoy estoy loquita y cambié la tipografía)


Estoy sorprendida de lo mucho qe me afectan las historias de amor de la ficción, o la no ficción de la teve, o las historias de amor de la vida real que miro como desde una pantalla. 
Es muy gracioso, yo miro y me siento la mas gila. Ayer nomás, en el programa de Tinelli Peter y Paula Chavez se dieron un beso (muy trucho), y yo tarde quince minutos mas solo para quedarme mirándolos con cara de tonta. Personas muy poco relevantes, y la verdad que nada me importa lo que hacen o dejen de hacer; pero me convocaba ver si se iban a dar un beso, o ver como se miraban. Una estúpida.
También me pasa cuando miro películas. El Sr. Darcy estaba enamorado de Elizabeth, y ella no le daba bola. Eran las 3 de la mañana cuando la enganche en algún canal, pero no pude dormirme hasta no ver que ella reconocía que lo amaba y terminaban juntos. Y después de ver que, efectivamente, eso pasaba; me enamoré de la película. Me gustan más las películas, o los programas de televisión, cuando tienen una historia de amor de por medio. Y me molesta demasiado que los protagonistas den vueltas, y termine con un básico beso, cuando podrían hacer algo mucho mas interesante. Y mejor no digo nada de cuando nisiquiera eso pasa.
Creo que no me gusta mucho el cine por eso. Quiero que todas las historias terminen felices, y saber como siguen. Reconocí hace poco, que mi poco agrado por las películas era porque, inconscientemente, me ponía mal que terminarán y volver a la realidad (bien para analizarme jajaja). Me atrevería a decir, que no solo no me gusta que terminen, sino que no quiero dejar de saber de esas historias de amor.
Enserio, creo que es muy estúpido lo que estoy diciendo, pero muy enserio. Y no entiendo el sentido que tiene qe me emocione tanto ver felicidades ajenas, y hasta podría decirse que irreales. Yo no soy así en la vida real. Como que mi inseguridad y realismo extremo selectivo no creen que esas historias puedan existir. Otra cosa que descubrí hace poco es que soy muy anti, pero MUY. Si de algo no puedo quejarme es de que estoy sola. Al 99% de los chabones que se me acercaron últimamente los hice volar de una o, con suerte, después de algún intento. 
Blog, vos que estás funcionando como diario intimo, no podrías explicarme que sucede? me emociono con las historias de amor, pero me voy corriendo de las historias de amor.
Estoy cada vez mas psiquiátrica. Creo que quiero vivir en una película, donde las cosas que uno alguna vez quiso siempre vuelven, de la manera mas impensada. Es mas, no solo vivir en una película, quiero volver a hacerme la película.

Todavía una canción de amor ♪ ~

Hoy pensaba, es muy loco como todas las cosas que existen sobre la tierra tienen algún otro significado para mi. Una cosa está relacionada con algún recuerdo, o con otra cosa, que me lleva a otro recuerdo. Escucho una canción, y la sensación que me provoque, siempre, sin excepciones, está relacionada a algo. Hoy pensaba eso, cuando vi a un flaco en el gimnasio con una gorra (de san lorenzo, asco!), y pensé "me cae mal qe los chabones usen gorra todo el tiempo." Al segundo pensé que en realidad no me caen mal los chabones con gorra; es que un chabon con gorra me cayo mal una vez y ahora tengo esa maldita fijación contra las malditas gorras.
Todo funciona así en mi mente, o tal vez en la de todos. Como decía, si una canción me gusta, me hace volar, me vuelve loca, o me hace llorar; esa sensación está directamente relacionada con otra de las cosas que están archivadas en mi cerebro. 
Creo que eso no me gusta tanto igual. Parece como que hay cosas que nunca se van a ir. Me hago la imagen del cerebro, con las hendijas esas feas que tiene, sucias de recuerdos, que no se pueden limpiar porque el trapo no llega; y no tengo ganas de escarbar mas (si, muy gráfica y desagradable jajaja). 
Es mas, todo está referido a otra cosa de una manera tan extraña, que muchas veces la sucesión de relaciones termina siempre en el mismo lugar. ¿Tan rebuscada tenía que ser? Un día de estos, me atrevería a decir que no muy lejano, puedo llegar a volverme completamente chiflada. También puedo seguir siendo como siempre, como soy (eso sería mucho mas probable). Siempre al borde del flash, recordando cosas extrañas, pero así. Así, y quiero que me guste así; y convivir conmigo misma y mi archivo de recuerdos con una papelera de reciclaje que solo tiene la opción 'restaurar.'

Definitivamente, no se hacer otra cosa que no sea hablar de mi, que así sea. Que así sea.

Cosas que tengo que hacer cuando termine de estudiar (osea, mañana)

• Ordenar el cuarto para encontrar la tarjeta de 2 Gigas del mp3 (no encontrado)
• elegir mis 50 canciones favoritas, por si no la encuentro y tengo qe usar la de 256 mb (tengo una de 500, yeah)
• acomodar las cosas de la facu
• coser el cierre del chaleco
• hacer los moldes para la remera qe quiero hacer
• ordenar mi ropa y ver que cosas no quiero
• aprender a manejar mejor la plata (casi)
• mandar curriculum a muchos lugares procurando que alguien quiera contratarme
• usar clean&clear todos los días
• volver a lavar ropa, como solía hacer
• arreglar la funda de evangelio y la de mi guitarra
• empezar a estudiar desde antes para los próximos parciales (no pasó ni para los finales)
• terminar los cajones qe una vez empecé
• terminar la campera azul
• escribir una nota a partir de la frase disparadora "quiero conocer el mundo de verdad" que giro por mi mente toda la semana, hace dos semanas.
• conseguir algo para poner en la pared que está vacía frente a mi, detrás del escritorio; para poner recordatorios y no escribir tareas pendientes en el blog
• acordarme de todo lo que ahora no me acuerdo.

ok, son muchas cosas y no voy a hacer ni la mitad. Chau.

Estelares - Ella Dijo

No sé bien porque todavía, este tema me pone de la cabeza. Como que lo escucho y un escalofrío me recorre la piel.

A veces siento que las cenizas nunca son cenizas, que hay unas brasas medio naranjitas bien ocultas, y que los muertos renacen de las cenizas, muertos pero medio naranjitas también; como imaginarios.

Y todo en un minuto, yo estaba en la cocina, me abrazó por la espalda y me dijo al oído; que le encanta ir a la cama conmigo pero no quiere nada más.
Encendió un cigarro y me miró a los ojos, abroché su camisa y se cruzó de piernas. Y le encanta ir a la cama conmigo pero no quiere nada nada más.
Ella dijo y yo dije, no eres mi amor. Ella dijo y yo dije, no eres mi amor.

Ya eran las doce, debía irme de viaje, que suerte con la gira, que luego iba a llamarme; porque le encanta ir a la cama conmigo pero no quiere nada más.
Me dijo yo te quiero, aquí está mi cariño, ahora no me atrevo, es que ya no somos niños; aunque le encanta ir a la cama comnmigo pero no quiero nada nada más.
Ella dijo y yo dije, no eres mi amor. Ella dijo y yo dije, no eres mi amor.

Durmiendo en su casa, los jeanes en el suelo, mientras me abrazaba me dijo sonriendo; Manuel, me encanta ir a la cama contigo pero no quiero nada nada más.
Ella dijo y yo dije, no eres mi amor. Ella dijo y yo dije, no eres mi amor.

Sé que me estás buscando,también sé que te quiero, ahora no tengo tiempo, o quizás sea el miedo; porque a mí me encanta ir a la cama contigo pero no quiero nada más.

:)

       Por Liniers

Travesía

Espantosamente temprano, como todos los días, sonó el despertador
en mi bello celular (Priiiip, pripripipriiiiiip, pripripripripripripipriiiiip! así de feo suena el despertador del celular, cuando perdés la tarjeta de memoria con la música misteriosamente). ¡Mierda, diez minutos mas!

Veinte minutos después, logré estar lucida para poder debatirme (con mucho sueño) entre faltar a la facultad o no; porque Investigación publicitaria es una materia que en verdad no amerita semejante esfuerzo. Claramente, terminé escuchando a la voz de mi conciencia. Tenía que estar saliendo de casa y seguía en la cama, pero unos minutos tarde no le iban a hacer nada a nadie. Aproximadamente a las siete y treinta y nueve llegué al subte linea E. Me gusta, porque puedo salir mas tarde de casa, voy de la primera a la última estación y duermo feliz en un incomodo asiento.

Hola! uno, por favor. Soy tan rata, y tan forra, que no tenía suficiente dinero como para recargar la monedero (y un billete de cincuenta pe está perdido por algún lugar de mi cuarto). - No pasa nada si no me subo a este que ya está lleno - pensé - total, de todas formas no voy a llegar a las ocho.

Diez minutos mas tarde llegó otro subte, vacío, claro. Estaba esperando tan cerca de donde abría una puerta, pero la gente está en verdad muy alterada. Entré a presión y, ¡ aplausos para mi!, no conseguí sentarme. Lo raro era que había pasado mucho tiempo desde que habíamos entrado al vagón y el subte no arrancaba. 

"Les informamos a los boleteros y al publico en general que la linea E funciona con demoras." ¡Claro! algo así tenia que pasarme, llevaba una racha de varios días con suerte (mentira, la noche del sábado-domingo perdí un aro). Muy tranquilamente pensé, que aunque viajara parada y el viaje fuera a tardar el doble, no había por que alarmarse; era Investigación publicitaría.

"Les informamos (no se a quien carajo le avisaba ahora) que los trenes de la linea E circulan entre las estaciones Plaza de los virreyes y San José." ¿Me estaán jodiendo? ¡¿me están jodiendo?! Buen, tengo que irme en bondi entonces, voy a llegar decididamente tarde. ¿O me voy a casa? No ya fue, estoy acá, sale facu.

Es muy gracioso, cuando vos pagás el viaje y se caga la linea, no te devuelven la plata; sino que te dan un lindo cartoncito que dice "pase" para que lo uses en otro momento. Yo necesitaba monedas para el colectivo, y fui a preguntarle amablemente a la señora cajera si podía cambiármela. Es obvio que no podía, pero le di lastima (o ella quiso dar lastima), y me ofreció regalarme un peso de su bolsillo que no acepté. 

Me fui contando monedas de 5 centavos, mientras caminaba las mas lindas 5 cuadras del subte al bondi uno tres dos. un peso con veinte tenía, ¡que chistosa! me faltaban 5 centavos y en algunos casos soy muy mala para mentir y garronear el viaje. 

El señor colectivero era muy simpático y me ofreció el pagar uno, veinte. El colectivo estaba vacío (raro). Me senté, y dormí acalambrándome el cuello hasta Montevideo y Paraguay; tres cuadras antes de llegar. Todo había vuelto a la normalidad (aunque es bastante normal que las cosas salgan casi mal).

Llegar, llegue a las 9:07 recién, y no entré a la clase mas al pedo de todas hasta el recreo. Pero mientras estudiaba en el pasillo (y Roig me saludaba una vez mas con un 'vallllllllleee', recordando mi nombre) pensaba un poco, cosas que venía pensando desde ayer. ¿Qué le pasa a la gente que solo quiere entrar al subte antes que los demás? ¿Por qué el transporte publico es TAN malo? ¿Por qué los noticieros dicen tantas pelotudeces y vivimos todos tan como el orto? ¿Por qué a la gente le cuesta tanto hacer algo bueno por alguien mas que uno mismo?

No encontré todavía (ni voy a encontrar) ninguna útil respuesta. Estoy en un periodo de extraña indignación con los sucesos de la vida, pero difícilmente encuentro ideas para empezar a cambiar algo, aunque sea desde mi. Y me come demasiado la cabeza pensar tanto, básicamente para nada. Eso lo solucionaré en otro momento, si.

Gracias Dios, el día siguió muy bien. Sol, Coca cola, y una dosis de inspiración y creatividad. Y hasta ordené un poco el cuarto. Eso superó todas las expectativas de miércoles.

Viva la vida.

Sueños

Groso mi tío eh ♥, ahí les va:

Cuando alguien se atreve a tener un sueño,

cuando sospecha que es Dios quien se puso a hablar.

Y aunque el mundo no comprende,

en el corazón se enciende,

la increíble y hermosa locura de soñar.

Y no se dan cuenta de que todos necesitan.

Y no se dan cuenta de que el mundo necesita,

de la belleza irresistible, de la fuerza incontenible

que nos contagia un sueño de verdad.

Cuando alguien se atreve a luchar por un sueño,

renunciar a lo que sea por un ideal.

Remando contra la corriente,

ese corazón se enciende.

En medio de la gente que no sabe dónde va.

Cuando alguien da su vida por un sueño,

aunque duelan las heridas y la soledad.

Siempre podrá levantarse

a pesar de haber caído, 

para empezar de nuevo una y mil veces más.

Aunque el mundo tenga miedo de los sueños

y aunque sea lo más normal la mediocridad.

Aunque nadie crea en nada y nadie se juegue por nada,

siempre habrá alguien que se tome el riesgo de soñar.

Alguien que se da cuenta de que todos necesitan.

Alguien que se da cuenta de que el mundo necesita,

de la bellaza irresistible, de la fuerza incontenible

Que nos contagia un sueño de verdad.

Daniel Poli

Datidonavioca me suena a mandioca

No se que quiero escribir en realidad. Solo se que no me gusta ver que hace como dos semanas (o mas) que escribí sobre Matilda. Planeaba escribir cosas, como historias sobre mis travesías por la bella ciudad de Malos Aires, o hablar sobre como la gente de hoy perdió por completo la cabeza, y hasta se me ocurrió hablar sobre la locura actual que es la lucha extraña e inapropiada del gobierno con el monopolio terrorífico Clarín miente - TN desinforma. Pero bueno, eso jamás pasó.
Jamas pasó, porque estoy viviendo en un quilombo. Desordené las letras y en vez de decir algo así como "vida cotidiana" la expresión que describe mi rutina se asemeja mas a un "datidonavioca". Claro, no se entiende; como que está difícil descifrar lo que significa y ordenar.
Igual no se muy bien, a veces siento que me agrada estar caminando por la cuerda floja, corriendo peligro de caerme arriba de todas mis cosas, que están abajo. Es bastante complicado agacharme para agarrarlas sin caerme. Aparte, caerme es algo que se me da muy fácil. Demasiado atolondrada podría definirme, demasiado. Lo mas chistoso es que recién escribí 'atolondrada' en el Word para que me tire sinónimos, y fueron los siguientes:

• Imprudente
• Irreflexiva
• Alocada
• Precipitada
• Aturdida
• Distraída
• Inconsciente

It's incredible! ¡soy yo, completamente atolondrada!
Encima dejo todo por la mitad. Yo estaba hablando de otra cosa hasta recién.. es una mas de los cientos de cosas que no termino, porque nada nunca termino. ¿Que sera? ¿hago mucho o no hago nada? ¿Es que no puedo ordenar, o no puedo terminar? ¿Es que acaso no quiero ordenar ni terminar?
Ajam, que complicado e indescifrable. Creo que jamás podría saberlo; saber si puedo ser de otra forma, si sería feliz siendo de otra forma, si esto soy yo o si hay una forma de la que debería ser. Creo, que nadie podría saberlo. Descontando, claro, a algún super-psicólogo que diera conmigo.
Está bueno andar por mi cuerda floja. También está bueno cuando la cuerda se vuelve mas bien como un pasillo y no tengo que andar haciendo equilibrio para no caerme.
No me gusta, yo no queria hablar de todo eso. Queria decir mas cosas acerca de mi quilombo mental casi que inplasmable en una entrada de blog. Quería decir que estoy un tanto confundida, pero sin mucha alarma.. porque mas bien me veo en una vida simil planta; parada siempre en el mismo lugar y balanceándome con el viento. No haciendo nada por nadie, ni por mi, ni por nada. Así, quieta y con mucho aire a mi al rededor. En este estado, nada se convierte en una alarma sino mas bien en un "ya fue."
No estan buenos los "ya fue", y creo que es una de las expresiones que mas dije en mi vida - que bueno sería tener un contador para este tipo de cosas.- Ahahah, pero entonces si hay cosas que quiero cambiar. ¡Cuerda floja! vos que sos transitada por una planta, nunca permitas que el esfuerzo por mantener el equilibrio no me deje mirar a los ya fue-costados. Eso me parece bastante mal, y en verdad no estoy haciendo nada para revertir la situación. Mi nivel de verborragia supera ampliamente el poder de acción efectiva.
Empiezo a partir de expresar mis cosas a la nada misma que es internet (porque no quiero creer que escribo aca publicando flasheadas de mi mente para sentirme parte de algo), a comer muchas nueces y hacer poco ruido.

Un brindis por las decisiones que terminan en la nada! (brindo con agua, para que ésta termine siendo todo)

Bon apetit.