Descontroles

Tengo tantas ideas que se me hace difícil escribir.
Tengo tantas ideas que se me hace difícil pensar.
Tengo tantas ideas que se me hace difícil pensar que quiero escribir.
Tengo tantas ideas.

Imaginaba que lo que decía se graficaba en un garabato, y encontré esta imagen, casi mágicamente. [la tomo prestada de http://dibujinis.blogspot.com/2009/11/enredada.html] 

No puedo dejar de decir que no

La letra de una canción, de una banda que solía gustarme (corazón rotito), empieza diciendo: "Siempre tuve un defecto, no se decir que no". Cada vez que la escucho, pienso que esa frase es yo.

Siempre que digo que no, pienso que nada que ver; que no se  porque digo que no se decir que no. Pero es que es cierto. La perilla que va del si al no, se quedó trabada en el medio. Tirando para el no, pero sin dejar de ser un si.

Es bastante agotador, luchar en contra de mis no, y al mismo tiempo de mis si. Es agotador mas que nada, pensar que tengo que luchar contra algo, que al fin y al cabo soy yo. Mejor sería no lucharme por nada, y decir que no si quiero, y no decir que si si no quiero.

Es que tengo tantos problemas, que no es que diga que si en cualquier ocasión. Es que no aprendí a decir que no. No, creo que no logro distinguir, si el problema es lo que pueda otro pensar de mi, si no quiero que mi no cause efectos colaterales, o si simplemente soy una pelotuda. 

Lo que se es que, al final, las excusas idiotas, o los "puede ser" que se transforman en no, me convierten en una ortiva, antipática, desequilibrada, problemática, anti, soberbia, poco considerada, y demás. Lo que se es que no soy así, no quiero ser así. No quiero sentir que le digo que no a todo, no quiero sentir que digo que si a todo lo que no quiero. No quiero que los demás vean algo negativo en ese aspecto, no quiero pensar que decir que no es ortiva, y que tengo que encontrar una forma diferente de decirlo.

Quiero aprender a querer mas al si, no estar tan taaan adherida al no como paraguas, y no ser tan mala para decirlo.

A veces quiero cosas muy complejas. A veces tengo que dejar de pensar de mas.

Mi vida es quilombo,
            básicamente porque yo hago quilombo.


Mi vida es mala suerte,
            porque soy una fábrica de mala suerte.


Mi vida está vegetando,
            porque alguna vez enterré mis pies en tierra fértil para las estupideces.


Mi vida está buena,
            porque Dios hizo que esté buena.


Extraña (pero cierta) manera de pensar.
Extraña (pero cierta) manera de creer.

Síndromes del siglo XXI

Leo un libro en secreto, que repite muchas veces la palabra prohibida.
Leo un libro en secreto, desde una página de Internet.
Leo un libro en secreto, leo la palabra prohibida, cierro la ventana, y sigo con la vida.

Frank Stella, y una V que está al revés.

Aires

Buenos Aires no limpia Buenos Aires.
Buenos Aires tiene basura.
La gente se llena basura.
La gente llena todo de basura.
Buenos Aires es basura.
Todos estamos sucios.
Necesito una limpieza profunda.
Necesito buenos aires.

Cerebrito a la basura :)

A la orden del día

Sentir, sentir sentir, sentir.
Sentir, sentir, sentir, sentir.
Algo tengo que sentir.
Hay que sentir.
Todos tenemos que sentir.
Lo que sea, pero hay que sentir.
Me siento bien,
me siento mal,
me siento extraña.
Por lo menos me siento.
Siento que tengo
que sentir más, y otra vez, más.
Por lo menos siento.
Solo sintamos,
mejor no pensemos.
No pensemos
que no está bueno sentir.
Vamos a sentir.
Sintamos sentimientos.
Pensemos sentimientos,
o mejor ni pensemos.
No sea cosa que pensar
se nos haga mas conveniente;
y sentir parezca poco prudente.
Sentir me atraviesa como un rayo láser,
me atraviesa, pero mal.
Sentir distorsiona mi mi manera de pensar.
Sentir, ¿pensar para que?
Yo ya se como sentir.
Y a veces me siento horrible,
pero al menos se como sentir.

Ey, pero esto no pega tanto!

Creí que revolver cosas viejas cianurosas iba a afectarme las neuronas, como bien dije en la entrada anterior a modo de grito de ayuda. Pero sucedió algo extraño y agradable dentro de mi.
Me pasa que desde que me reí un buen rato, de cosas viejas qe encontré por ahí (entre otras que un poquitito me desequilibraron); adquirí un nuevo, y extraño, buen humor.
Me puse a pensar, que pasé momentos buenos, que quise a pibes que (al menos algo) me quisieron (entonces puedo volver a querer!), que tengo muchos amigos ¡y desde hace mucho tiempo!, que siempre estuve tan loca como ahora, que si tomé decisiones que siguieron vigentes, que evolucioné con el paso de los años aunque siempre me sienta parecida, que aprendí a salir bien en las fotos y ahora me agrada mirarme. Cosas estúpidas, pero básicamente básicas a la vez.
Creo que quiero recomendárselos. No está bueno ver recuerdos que todavía hoy dejan sensaciones malas adentro. Pero los demás son muy estimulantes, caramelos de menta.
Felicidades a la entrada positiva.

Una cuota de cianuro

Si no digo basta en este momento a la sección archivo, el cianuro de estos caramelos puede traerme secuelas permanentes y peligrosas. Éstas células que mueren no se recuperan. (ah, eso era con el porro?)

Alguna vez lo dije ya... NECESITO RECUERDOS NUEVOS (que estén a la altura de los qe ya están).

Convencionalismo

Me siento tan convencional,
y tan diferente al resto de la galaxia.
Creo que soy especial,
de una manera poco conveniente.
No se como es la cuestión.
Si tengo que sentirme una tarada,
o estar conforme con mi pensamiento-acción.
A los demás no les gusta
que la gente no sea como les gusta.
A mi no me gusta
que a los demás no les guste lo que a otros les gusta.
Es un enredo.
Pero si a mi me gusta
y a otro no le gusta;
o si lo que me gusta
confunde lo que se ve de mi.
Yo no muestro lo que soy,
y los demás no saben como soy.
A nadie le interesa alguien de quien no sabe.
Y aunque así no fuera; saber,
lo que se dice saber, (casi) nadie sabe.
Y sin embargo me siento tan convencional.

No me gusto cuando escribo así, buenas noches.