Sin dormir;

Sueño con ser tu deseo prohibido, ese que no te animás a mencionar, y ni de lejos pensás en conquistar.
Imagino que no decís nada pero que en ocasiones pensás en mi, en lo bien que podrías pasarla, y lo que perdés eligiendo dejarme atrás.
Sueño que en realidad no sueño y que todo eso pasa de verdad; que tu secreto deja de ser secreto, y me lo venís a confesar. Ahora tu secreto es nuestro secreto, y empezamos a portarnos mal.
Sueño que te vuelvo loco pero, no te preocupes, ya tengo claro que ningún sueño es de verdad. Se que no pensás ni perdés nada, y al final de todo, eso tampoco está tan mal.

Flash-back

Y cuando vi tu cara,
aparte de volar en mil pedazos, pensé,
que en mi imaginación eras más lindo.
Sos lindo igual.
Alguien que me diga que no.


- Escribí mil cosas este tiempo, el 99% de ellas no-publicables. Voy a hacer una revisión y ya tiraré algun paso (?) por acá. Extráñenme (a quién le decía) -

Esperanza

Quiero que me pise un elefante, que me duela todo más de lo que nunca en la vida me dolió, que me de amnesia temporal, olvidarme de todo por un rato largo; y, cuando me vuelva la memoria, acordarme primero de lo que me dolió que me pise un elefante.

-

La vista nublada. El sol quemando las ideas. La música revelando verdades horribles. Hay formas diferentes de vivir que no conocía y que no me gustan para nada, era cierto lo que me decías esa vez. Necesito que alguien me despierte.

Sol y tormenta

Hacía muchos días que no estaba todo tan soleado como ese. Amaba al sol, como hacía brillar las cosas, la calidez de la que la llenaba cuando caminaba pisando su luz en las veredas. Pero sin embargo, el sol no era suficiente para que sonriera, de hecho, hasta quería llorar. No sabía dónde había olvidado su buen humor habitual. Generalmente, nada la perturbaba de esa manera, y no entendía cómo había llegado a sentirse así.

Siempre le había dado vergüenza llorar en público, así se había aguantado muchas veces el llanto, en muchas ocasiones, por varios y diferentes motivos. Nunca había entendido por qué le daba vergüenza, pero muchas cosas le daban vergüenza así que no se lo preguntaba demasiado.

En ese momento estaba siendo muy costoso devolverle la sonrisa al sol, sentía que caminaba más despacio de lo habitual, casi se había olvidado de lo que le había dolido el pie días atrás. Acababa de hacer unas compras y cargaba con sus abrigos en brazos, tal vez eso la hacía llevar un ritmo lento al caminar. Mentira, no era eso, sabía que caminaba lento porque quería llorar, porque pensaba que quizás, caminando lento, podía transportarse a otro lugar en el que todo doliera un poco menos. No era el pie lo que le molestaba, ni que lo que cargaba le hiciera doler el brazo y la espalda; tenía imágenes, palabras, cosas en la cabeza que no podía borrar. Algunas eran felices y el dolor parecía volverse placer, otras sonaban fuertes y cortantes raspando algo adentro suyo, el resto eran espacios vacíos que nunca había conseguido llenar más que con su imaginación y expectativas, de esas que al final nunca se cumplen.

No supo como pasó, pero se vio en la vidriera de un local y lloraba. Lloraba y sentía que todos la miraban. Ahora estaba llena de vergüenza además de sentirse invadida por todas esas cosas que solo conseguían hacerla llorar más. En realidad, no sabia si estaba llorando de verdad. No había alcanzado a ver a través de ese vidrio si alguna lágrima caía por su rostro. Daba igual, pensó, porque ella sabía que ya lloraba por dentro.

No sabía con certeza porque era tan fuerte eso de querer llorar. Recuerdos buenos, espacios vacíos, nada le había parecido nunca tan serio y grave como para ponerse así. Creía que había superado muchas de las cosas que en ese momento la aturdían. Pensaba en él, pensaba en ellos. En realidad no sabía nada de ningún ellos. Había armado, de nuevo, un rompecabezas imaginario juntando y rellenando a su gusto los espacios incompletos con cosas que no conocía en verdad. Inventaba momentos felices protagonizados por ellos, que la llenaban de esa nada que la hacía sentir vacía aunque conservara todos los órganos de su cuerpo; inventaba esa felicidad rebalsando de los dos, que hubiera notado a simple vista con tan solo verlos en una foto juntos, si esa foto hubiera existido. Seguía inventado, pero inventaba todo lo que había soñado para ella, para ellos, cuando el ellos la incluía en la ecuación, esa ecuación que nunca dio resultado. Pensaba en más, en todo lo que no le salía todos los días de su vida, todo lo que no le gustaba, en todo eso en lo que había aprendido a conformarse y sonreír. Hoy no tenía ganas de sonreír por nada, ni por el sol, ni por las compras, ni porque ya no le dolía el pie; porque incluso hasta el pie se cansaba de ella y estaba volviendo a molestarle.

Caminaba y sentía que la gente seguía mirándola, la miraban fijo, la miraban con lástima, sentía que todos sabían lo que le pasaba y se reían de ella; efectivamente lloraba en público, porque sino nadie la hubiera mirado así. En cada lágrima una imagen se iba. Primero una feliz, después alguna palabra de las que lastimaban, después algún espacio vacío, después alguna invención sobre ellos, después esas cosas que siempre le salían mal, volviendo a empezar enseguida con las imagenes felices, que no eran muchas pero habían echado raíces profundas adentro suyo llenando todo de flores que ahora estaban marchitas y ocupando lugar.

Había dejado de llorar, o quizás nunca había llorado. Tenía que dejar de inventar cosas. Tenía que saber que casi todo en la vida era reemplazable; y más aún, todo eso a lo que le daba más importancia de la que, intentaba convencerse, debía tener. Ella no podía dejar de inventar, o restarle importancia a todo lo que había ocupado su vida, su tiempo, sus ratos libres y sus sueños los últimos nueve meses.

Nueve meses era demasiado, algo tenía que poder hacer. Por ese entonces decidió que lo primero era dejar de llorar, aunque todavía llorara por dentro. No iba a doler por mucho tiempo más, o al menos eso esperaba; entonces se dijo: "Desde este preciso instante estoy intentándolo"; y creyó convencerse de que por primera vez en varios meses iba a intentar, de verdad, cumplir con alguna de las cosas que se había propuesto; con la ilusión de que todo lo que la atormentaba iba a convertirse pronto en un recuerdo, de los que se archivan y son solo recuerdos. Recuerdos que no molestan ni hacen llorar.

C R I S I S

El blog se encuentra clausurado

por salubridad hasta nuevo aviso

Necesito acordarme de cómo se escribe

después de meses de pensar en VOS alta

Desfasaje secuencia verdad

Manejo la teoría de que lo que uno es, lo deposita en el otro por medio del contacto. Un contacto especial, ese en que se intercambian las almas por un rato, una mirada, un roce, algunas palabras, de esas que resuenan profundo. El camino se puso un poco sinuoso.

Siento que logré mi cometido, y algo de mi se quedó en vos, aunque solo lo vea yo. Siento que logré mi cometido, pero a cuestas de mi cometido, y perdí todo lo que se quedó con vos. Me quedé con los restos de nuestras miserias, y casi solo con eso. Necesito ese algo de mi que tenés vos, de nuevo conmigo.

Es que no se desde cuándo miro películas buscándome en las emociones de personajes inventados, no se desde cuándo me quejo tanto, desde cuándo soporto tan poco a la gente; y menos que menos, no se tampoco desde cuándo tengo tantas ganas de mostrar lo peor de mi.

Que no sabía que mi cometido era mucho mas chico que lo que en verdad sucedía. No porque fuera una gran historia, sino porque dibujaste el primer manchón de tinta negra en los manuscritos de mis días; y lo hiciste con los tuyos. Cumplí mi cometido y pagué otros platos rotos. Me quedé sin contacto y se me terminó la nafta casi antes de arrancar. Y lo perdí yo. Tal vez tenía que perderlo, o nunca lo tuve; y fui demasiado ilusa en un segundo comienzo, con la vista libre de manchones negros en ese entonces.

Tiempos diferentes; idiomas iguales, diferentes; ideas diferentes; momentos diferentes; síntomas iguales; miradas diferentes. Creo que siempre tuve razón y, recién ahora, veo que nunca debí dejar de creerme; mucho antes de lo que me creí este último tiempo; mucho antes de eso, mucho antes de que vos fueras vos; recién ahora, mucho (no tanto) después de vos.

Y sin embargo sigo pensando en eso del contacto, y tu mirada.

Super ello

Una vez en un posteo de fotolog escribí lo siguiente: "Me agrada tanto el ello, que estoy considerando la posibilidad de ser un poco mas yo." Recién lo leía, porque me gusta volver a mirar cosas viejas, acordarme que pensaba, que decía, que me pasaba; volver a esas emociones. Poco sano, diría yo.
Fue muy bueno notar que desde hace ya tiempo pensaba esto. Esto del ello y el ser yo.
Hoy, quizás, mi super yo me está haciendo pensar de forma mas decente. Hoy, quizás, mi ello está más a la luz que nunca, despierto como nunca ha estado. Hoy, quizás, solo quizás; soy yo.*
De todas formas odio al ello y al super yo. También odio al que convirtió en conceptos estas cosas de la mente que es mejor no clasificar. Prefiero toda la vida solo ser.
Hola Sr. Freud.


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*Para comprender esta entrada es bueno conocer primero conceptos básicos del psicoanálisis de Freud (?)

Indiferente

Que mi nombre suena diferente, especial; no es nada especial, no me hace especial. Parece que soy diferente, que me comporto diferente, que pienso diferente. No soy nada diferente, no soy especial. Diferente parece interesante, y es interesante que parezca diferente.
Ni diferente, ni interesante; soy común, y a veces no alcanza.

Hola crisis, que bien que me hacés. Cuando quieras te podés ir. Quiero ser interesante, diferente, especial.

Des-deseo

Hace una semana, aproximadamente, colapsé estúpidamente. Exageré, quise revolear cosas y patear otras. Sentí que estaba todo mal; no estaba nada mal en realidad pero yo creía que si. Tenía mucho que decir, y no podía decir nada porque me había quedado sin destinatario, y empecé a escribir desenfrenadamente, escribiendole a nadie; cosas que no publicaré porque no lo considero adecuado (?). Pero entre ellas, releyendo hoy, una frase me sorprendió:

"Creo que es mucho mas profundo que eso. Es sentir que está cayendose la estantería y entre tanta sensación de desastre vos podrías ser la victoria, un premio al esfuerzo mal logrado."

Automáticamente después de leer pensé que no se cayó ninguna estantería, está en su lugar, solo se cayeron algunos libros que rápidamente levanté. No hay tal desastre, repito, me gusta exagerar. Y además, lo mas importante es que las victorias tienen un mejor sabor; los premios son premios, no se padecen y las cosas no se miden como si fueran premios; sobre todo cuando en realidad no considero medirlo así.

En mi cumpleaños pedí tres deseos antes de soplar las velitas. No creo en la suerte ni en los deseos, nunca se cumplen y la suerte siempre es mala. Da igual, uno de los deseos era sobre Boca, siempre tiene un lugar; otro no me lo acuerdo, y el último fue groso "que no seas parte de mi vida y te desaparezcas de una vez". Algo así, creo estar segura de que dije algo así.

Días después me atreví a desafiar al destino y determiné que los deseos no se cumplían, yo hacía que no se cumplieran. Pero llegó un momento en que vi al deseo cumplirse, después descumplirse (y ahí decidí por completo que ese deseo no me caía bien), volverse a cumplir y tambalear, yendo y viniendo MUCHAS VECES, hasta hacer mucho ruido en mi cabeza. Capaz, por primera vez pedí un deseo que se cumplió.

Creí estar arrepentida de pedir ese deseo, pudo haber sido el premio al esfuerzo mal logrado, la victoria entre demás pestes (de nuevo, no hay tales pestes, fueron producto de mi mente). Pero repito, me repito, los premios son premios, se disfrutan, se ganan, no se padecen. No quería que fuera un premio, y no se padecen. 

No me arrepiento del deseo, solo deseo no haberte deseado después de desear no desearte. No creo en los deseos, los deseos nunca se cumplen.