Cosas que tengo que hacer cuando termine de estudiar (osea, mañana)

• Ordenar el cuarto para encontrar la tarjeta de 2 Gigas del mp3 (no encontrado)
• elegir mis 50 canciones favoritas, por si no la encuentro y tengo qe usar la de 256 mb (tengo una de 500, yeah)
• acomodar las cosas de la facu
• coser el cierre del chaleco
• hacer los moldes para la remera qe quiero hacer
• ordenar mi ropa y ver que cosas no quiero
• aprender a manejar mejor la plata (casi)
• mandar curriculum a muchos lugares procurando que alguien quiera contratarme
• usar clean&clear todos los días
• volver a lavar ropa, como solía hacer
• arreglar la funda de evangelio y la de mi guitarra
• empezar a estudiar desde antes para los próximos parciales (no pasó ni para los finales)
• terminar los cajones qe una vez empecé
• terminar la campera azul
• escribir una nota a partir de la frase disparadora "quiero conocer el mundo de verdad" que giro por mi mente toda la semana, hace dos semanas.
• conseguir algo para poner en la pared que está vacía frente a mi, detrás del escritorio; para poner recordatorios y no escribir tareas pendientes en el blog
• acordarme de todo lo que ahora no me acuerdo.

ok, son muchas cosas y no voy a hacer ni la mitad. Chau.

Estelares - Ella Dijo

No sé bien porque todavía, este tema me pone de la cabeza. Como que lo escucho y un escalofrío me recorre la piel.

A veces siento que las cenizas nunca son cenizas, que hay unas brasas medio naranjitas bien ocultas, y que los muertos renacen de las cenizas, muertos pero medio naranjitas también; como imaginarios.

Y todo en un minuto, yo estaba en la cocina, me abrazó por la espalda y me dijo al oído; que le encanta ir a la cama conmigo pero no quiere nada más.
Encendió un cigarro y me miró a los ojos, abroché su camisa y se cruzó de piernas. Y le encanta ir a la cama conmigo pero no quiere nada nada más.
Ella dijo y yo dije, no eres mi amor. Ella dijo y yo dije, no eres mi amor.

Ya eran las doce, debía irme de viaje, que suerte con la gira, que luego iba a llamarme; porque le encanta ir a la cama conmigo pero no quiere nada más.
Me dijo yo te quiero, aquí está mi cariño, ahora no me atrevo, es que ya no somos niños; aunque le encanta ir a la cama comnmigo pero no quiero nada nada más.
Ella dijo y yo dije, no eres mi amor. Ella dijo y yo dije, no eres mi amor.

Durmiendo en su casa, los jeanes en el suelo, mientras me abrazaba me dijo sonriendo; Manuel, me encanta ir a la cama contigo pero no quiero nada nada más.
Ella dijo y yo dije, no eres mi amor. Ella dijo y yo dije, no eres mi amor.

Sé que me estás buscando,también sé que te quiero, ahora no tengo tiempo, o quizás sea el miedo; porque a mí me encanta ir a la cama contigo pero no quiero nada más.

:)

       Por Liniers

Travesía

Espantosamente temprano, como todos los días, sonó el despertador
en mi bello celular (Priiiip, pripripipriiiiiip, pripripripripripripipriiiiip! así de feo suena el despertador del celular, cuando perdés la tarjeta de memoria con la música misteriosamente). ¡Mierda, diez minutos mas!

Veinte minutos después, logré estar lucida para poder debatirme (con mucho sueño) entre faltar a la facultad o no; porque Investigación publicitaria es una materia que en verdad no amerita semejante esfuerzo. Claramente, terminé escuchando a la voz de mi conciencia. Tenía que estar saliendo de casa y seguía en la cama, pero unos minutos tarde no le iban a hacer nada a nadie. Aproximadamente a las siete y treinta y nueve llegué al subte linea E. Me gusta, porque puedo salir mas tarde de casa, voy de la primera a la última estación y duermo feliz en un incomodo asiento.

Hola! uno, por favor. Soy tan rata, y tan forra, que no tenía suficiente dinero como para recargar la monedero (y un billete de cincuenta pe está perdido por algún lugar de mi cuarto). - No pasa nada si no me subo a este que ya está lleno - pensé - total, de todas formas no voy a llegar a las ocho.

Diez minutos mas tarde llegó otro subte, vacío, claro. Estaba esperando tan cerca de donde abría una puerta, pero la gente está en verdad muy alterada. Entré a presión y, ¡ aplausos para mi!, no conseguí sentarme. Lo raro era que había pasado mucho tiempo desde que habíamos entrado al vagón y el subte no arrancaba. 

"Les informamos a los boleteros y al publico en general que la linea E funciona con demoras." ¡Claro! algo así tenia que pasarme, llevaba una racha de varios días con suerte (mentira, la noche del sábado-domingo perdí un aro). Muy tranquilamente pensé, que aunque viajara parada y el viaje fuera a tardar el doble, no había por que alarmarse; era Investigación publicitaría.

"Les informamos (no se a quien carajo le avisaba ahora) que los trenes de la linea E circulan entre las estaciones Plaza de los virreyes y San José." ¿Me estaán jodiendo? ¡¿me están jodiendo?! Buen, tengo que irme en bondi entonces, voy a llegar decididamente tarde. ¿O me voy a casa? No ya fue, estoy acá, sale facu.

Es muy gracioso, cuando vos pagás el viaje y se caga la linea, no te devuelven la plata; sino que te dan un lindo cartoncito que dice "pase" para que lo uses en otro momento. Yo necesitaba monedas para el colectivo, y fui a preguntarle amablemente a la señora cajera si podía cambiármela. Es obvio que no podía, pero le di lastima (o ella quiso dar lastima), y me ofreció regalarme un peso de su bolsillo que no acepté. 

Me fui contando monedas de 5 centavos, mientras caminaba las mas lindas 5 cuadras del subte al bondi uno tres dos. un peso con veinte tenía, ¡que chistosa! me faltaban 5 centavos y en algunos casos soy muy mala para mentir y garronear el viaje. 

El señor colectivero era muy simpático y me ofreció el pagar uno, veinte. El colectivo estaba vacío (raro). Me senté, y dormí acalambrándome el cuello hasta Montevideo y Paraguay; tres cuadras antes de llegar. Todo había vuelto a la normalidad (aunque es bastante normal que las cosas salgan casi mal).

Llegar, llegue a las 9:07 recién, y no entré a la clase mas al pedo de todas hasta el recreo. Pero mientras estudiaba en el pasillo (y Roig me saludaba una vez mas con un 'vallllllllleee', recordando mi nombre) pensaba un poco, cosas que venía pensando desde ayer. ¿Qué le pasa a la gente que solo quiere entrar al subte antes que los demás? ¿Por qué el transporte publico es TAN malo? ¿Por qué los noticieros dicen tantas pelotudeces y vivimos todos tan como el orto? ¿Por qué a la gente le cuesta tanto hacer algo bueno por alguien mas que uno mismo?

No encontré todavía (ni voy a encontrar) ninguna útil respuesta. Estoy en un periodo de extraña indignación con los sucesos de la vida, pero difícilmente encuentro ideas para empezar a cambiar algo, aunque sea desde mi. Y me come demasiado la cabeza pensar tanto, básicamente para nada. Eso lo solucionaré en otro momento, si.

Gracias Dios, el día siguió muy bien. Sol, Coca cola, y una dosis de inspiración y creatividad. Y hasta ordené un poco el cuarto. Eso superó todas las expectativas de miércoles.

Viva la vida.

Sueños

Groso mi tío eh ♥, ahí les va:

Cuando alguien se atreve a tener un sueño,

cuando sospecha que es Dios quien se puso a hablar.

Y aunque el mundo no comprende,

en el corazón se enciende,

la increíble y hermosa locura de soñar.

Y no se dan cuenta de que todos necesitan.

Y no se dan cuenta de que el mundo necesita,

de la belleza irresistible, de la fuerza incontenible

que nos contagia un sueño de verdad.

Cuando alguien se atreve a luchar por un sueño,

renunciar a lo que sea por un ideal.

Remando contra la corriente,

ese corazón se enciende.

En medio de la gente que no sabe dónde va.

Cuando alguien da su vida por un sueño,

aunque duelan las heridas y la soledad.

Siempre podrá levantarse

a pesar de haber caído, 

para empezar de nuevo una y mil veces más.

Aunque el mundo tenga miedo de los sueños

y aunque sea lo más normal la mediocridad.

Aunque nadie crea en nada y nadie se juegue por nada,

siempre habrá alguien que se tome el riesgo de soñar.

Alguien que se da cuenta de que todos necesitan.

Alguien que se da cuenta de que el mundo necesita,

de la bellaza irresistible, de la fuerza incontenible

Que nos contagia un sueño de verdad.

Daniel Poli

Datidonavioca me suena a mandioca

No se que quiero escribir en realidad. Solo se que no me gusta ver que hace como dos semanas (o mas) que escribí sobre Matilda. Planeaba escribir cosas, como historias sobre mis travesías por la bella ciudad de Malos Aires, o hablar sobre como la gente de hoy perdió por completo la cabeza, y hasta se me ocurrió hablar sobre la locura actual que es la lucha extraña e inapropiada del gobierno con el monopolio terrorífico Clarín miente - TN desinforma. Pero bueno, eso jamás pasó.
Jamas pasó, porque estoy viviendo en un quilombo. Desordené las letras y en vez de decir algo así como "vida cotidiana" la expresión que describe mi rutina se asemeja mas a un "datidonavioca". Claro, no se entiende; como que está difícil descifrar lo que significa y ordenar.
Igual no se muy bien, a veces siento que me agrada estar caminando por la cuerda floja, corriendo peligro de caerme arriba de todas mis cosas, que están abajo. Es bastante complicado agacharme para agarrarlas sin caerme. Aparte, caerme es algo que se me da muy fácil. Demasiado atolondrada podría definirme, demasiado. Lo mas chistoso es que recién escribí 'atolondrada' en el Word para que me tire sinónimos, y fueron los siguientes:

• Imprudente
• Irreflexiva
• Alocada
• Precipitada
• Aturdida
• Distraída
• Inconsciente

It's incredible! ¡soy yo, completamente atolondrada!
Encima dejo todo por la mitad. Yo estaba hablando de otra cosa hasta recién.. es una mas de los cientos de cosas que no termino, porque nada nunca termino. ¿Que sera? ¿hago mucho o no hago nada? ¿Es que no puedo ordenar, o no puedo terminar? ¿Es que acaso no quiero ordenar ni terminar?
Ajam, que complicado e indescifrable. Creo que jamás podría saberlo; saber si puedo ser de otra forma, si sería feliz siendo de otra forma, si esto soy yo o si hay una forma de la que debería ser. Creo, que nadie podría saberlo. Descontando, claro, a algún super-psicólogo que diera conmigo.
Está bueno andar por mi cuerda floja. También está bueno cuando la cuerda se vuelve mas bien como un pasillo y no tengo que andar haciendo equilibrio para no caerme.
No me gusta, yo no queria hablar de todo eso. Queria decir mas cosas acerca de mi quilombo mental casi que inplasmable en una entrada de blog. Quería decir que estoy un tanto confundida, pero sin mucha alarma.. porque mas bien me veo en una vida simil planta; parada siempre en el mismo lugar y balanceándome con el viento. No haciendo nada por nadie, ni por mi, ni por nada. Así, quieta y con mucho aire a mi al rededor. En este estado, nada se convierte en una alarma sino mas bien en un "ya fue."
No estan buenos los "ya fue", y creo que es una de las expresiones que mas dije en mi vida - que bueno sería tener un contador para este tipo de cosas.- Ahahah, pero entonces si hay cosas que quiero cambiar. ¡Cuerda floja! vos que sos transitada por una planta, nunca permitas que el esfuerzo por mantener el equilibrio no me deje mirar a los ya fue-costados. Eso me parece bastante mal, y en verdad no estoy haciendo nada para revertir la situación. Mi nivel de verborragia supera ampliamente el poder de acción efectiva.
Empiezo a partir de expresar mis cosas a la nada misma que es internet (porque no quiero creer que escribo aca publicando flasheadas de mi mente para sentirme parte de algo), a comer muchas nueces y hacer poco ruido.

Un brindis por las decisiones que terminan en la nada! (brindo con agua, para que ésta termine siendo todo)

Bon apetit.

Matilda del Valle

Hoy me di cuenta de dos cosas (poco relevantes), la primera es que tengo un nombre muy versatil. Yo dije cientos de veces que me llamo accidente geográfico, porque no, no me llamo María del resto del nombre, Valle es mi nombre. Pero note que genial es auto llamarme de cualquier forma + valle, porque es una de las palabras mas usadas del mundo (?).
Bueno ya, voy a disminuir el nivel de idiotez, y también voy a ver si puedo resumir un poco. La segunda cosa qe noté hoy es particularmente divertida. En una entrevista de trabajo me preguntaron con que personaje de ficción me identificaba y me di cuenta que, aunque ni siquiera vi la película entera, me siento re Matilda. No se como explicarlo, pero tiene algo que me hace acordar a mi. No se, sera que es un sapo de otro pozo, sera que quiere ser diferente, será que sabe mucho mas de lo que aparenta, sera que no necesita que todos la entiendan. Algo me hizo sentir Matilda por un instante, y tenia poderes para hacer volar zanahorias y hacerle pagar sus maldades a Tronchatoro (?. En fin, prometí intentar no extenderme, solo creo que es lindo tener una Matilda interior. (Un día de estos, si puedo sentarme a ver una película entera, voy a mirarla :D)
Acabo de descubrir una tercera verdad. No puedo dejar de escribir sobre mi, haciendo catarsis, o simplemente descargando mi verborrea cibernética en un blog poco concurrido. Voy a intentar escribir sobre algo mas que yo para la próxima.


Al infinito y mas allá.

Contradicción .-

Hay veces, muchas veces, qe no entiendo. ¿Cómo puede ser qe sea tanto de una forma y tanto de otra? ¿Cómo puede ser que haya algunas cosas qe son muy mías tan diferentes entre si? Claro, yo se que es normal igual, no me creo bipolar (aunque puedo desembocar en un estado similar muy fácilmente), pero me altera demasiado no poder controlarlo, ¿no tendría que poder controlarlo?
Si yo soy 100% optimista, super alegre, muy perseverante, con esperanza, siempre de buen humor, hablando muchas giladas sobre el amor y la paz, y creyendo por sobre todas las cosas en ese amor como una idealista re mil sentimental de la vida, llena de luces de colores y telas suaves; no me parece para nada bien que al mismo tiempo sea tan insegura, ser muy anti con las personas, pensar que todo me va a salir mal y qe la vida es una mierda, tratar mal a la gente, envidiar todo, tener celos de todo, resignarme y dejarme llevar por la vida sin hacer nada mas que verla pasar.
Si yo creo en ciertos valores, cosas, una forma de vivir, una ideología, el sentido de mi vida; ¿por qué caracho hago todo lo contrario a lo que creo que esta bien hacer? ¿PORQUE A VECES ESTOY TAN LEJOS DE SER LO QUE QUIERO SER?
Si yo soy tan tímida y me da vergüenza hasta hablar con la gente qe conozco a veces, esta muy extraña la cuestión de que al centímetro de confianza soy la persona con menos vergüenza del mundo, y no puedo parar de hablar y de ponerme en ridículo. 
Y voy a acercarme a lo peor, como puede ser que convivan en mi la obsesión y el desastre tan convivientemente? eso si que perdió todo tipo de sentido ya. Mi amor por las lineas perfectas, las cosas ordenadas por tamaño, la organización, el orden a la hora de hacer las cosas, porque quiero ver todo como lo quiero ver; definitivamente no pueden llevarse bien con el desorden qe hay en mi cuarto, lo desastrosa que soy, mi desorganización mental, mi desprolijidad y mi atolondramiento. Claramente, nada relativo a mi puede tener sentido si me choco con los marcos de las puertas cuando paso, en mi propia casa. (¿y que tenia que ver una cosa con la otra? no se).
Luego de un bello relato, hasta yo puedo ver que no es nada fuera de lo común lo que planteo, no es que este loca (ah, no!) ni mucho menos. Pero no soporto la idea de ver, que siempre mi naturaleza se desvía para el lado malo de mi. Mi lado izquierdo esta lleno de cosas lindas para ser la persona que me agrada ser, pero mi lado derecho no quiere que lo deje de lado y se hace el importante para que yo también crea que me puede convertir en la persona que me agrada ser. Lado derecho, yo no quiero que ganes, pero si quiero que ganes; o no quiero que ganes, pero tampoco que te dejes ganar. Se que quiero hacerte a un lado, pero quiero que te quedes un ratito mas.
Si mi cerebro no fuera ambidiestro, ser Valle no sería tan divertido; pero yo quiero convencerme de que mi lado valleizquierdo, puede hacerme mas yo que cualquier loca combinación de ideas incompatibles. Quien sabe, quizás algún día lo logre.

Remembering: Vale la pena

Allá por octubre del año Dosmilesimo noveno después de Cristo. Estaba con los cables cruzados y escribí este laaaaargo texto titulado: Vale la pena. 

Cada tanto me viene bien releerlo, porque me olvido de todo eso que alguna vez puse en palabras justamente para eso, no olvidar.

Estaba pensando entre mi mal humor, hoy es un día de esos qe me pinta pensar y escribir todo, en que hacia mucho que no tenia tanto mal humor. En realidad debería preguntarme, ¿cuando tengo mal humor yo? ¿Porqe si hoy miro para atras veo qe mi primer mitad de año fue una MIERDA y sin embargo jamas estuve de mal humor? ¿Porqe hace un tiempo descubrí el sentido de mi vida, y fue feliz, y no encontraba NADA qe pudiera preocuparme, y hoy de nuevo me siento con este puto mal humor? Y eso que a las 6:30 apague el despertador, falte a la facultad y seguí durmiendo hasta las 10 de la mñna. 

El día empezó como el mejor, siguió mas mejor con mis 3 pequeños primos lindos, y volví a casa temprano. Todo bien piola hasta ahi, pero resulta qe llego y no puedo instalar los programas para hacer el tp de radio. Esa responsabilidad extraña qe no se de donde sale.. dejo las cosas para ultimo momento, pero me vuelvo loca por cumplir, asi no va Valle! Bueno.. ponele que no pude, al rato me empezó a doler maaal mi pie cortado, Y ME PUSE A LLORAR! ¿porque me puse a llorar porqe me dolia el piee?! ¿alguien expliqueme que mierda es esa reaccion?! Por lo tanto, concluí en qe me pasaba otra cosa.

Entonces escuche a tefi decir en casi angeles (si, enseriio! jaja) que estaba sola como siempre y qe se ilusonaba al pedo y quise darle un abrazo y llorar con ella (?, y hablaban de la esperanza y me daban ganas de pegarles.. porqe yo soy la reina de la esperanza, todo siempre tiene un lado bueno; y soy asquerosamente positiva y perseverante. Pero me di cuenta de que no, de que SIEMPRE en mi vida todo es igual, siempre me conformo, pero nunca me conformo porque estoy esperando a que llegue algo mas. Veo situaciones donde no las hay, posibilidades que no existen, le doy chance a cosas que no tienen chance, y al final mi vida siempre sigue igual de aburrida y perdedora!

Y justo leí recién una nota de alguien que decía "vale la pena" y pensé en que esa es mi forma de ver la vida, todo vale la pena, TODO.. porqe enserio es así. Pero analizando la frase me di cuenta de que lo que decía era que lo que valía era la pena, si señoras y señores, la PENA! entonces lo que vale es pasar por la pena que provocan las cosas de la vida. Y mas bien qe creo qe todo vale la pena (aunqe no debería valorar así todo todo), y mas bien que me banco sentir pena por las cosas que no me salen bien y volverlo a intentar.

Pero llegue a un punto en el que digo.. ¿porqe tanta pena capo? ¿porqueee? ¿porque siento que no me sale una? lo peor de todo encima es que no me pasan cosas malas (y tampoco tantas buenas) asi que me quejo al pedo.. hasta el facebook me lo dijo "lo tuyo no son problemas, son boluedeces" Y ES LA SENSACION MAS HORRIBLE (LA MAS) SENTIR QUE ESTA MAL QUE NO ME GUSTE NADA DE LO QUE ME PASA, PERO QUE AL MISMO TIEMPO NO ME PASA NADA.

Porque todo lo que me gusta dura poco, porque nunca tengo tiempo para dormir bien, porque nunca llego a terminar nada, porque llego tarde a todos lados, porqe espanto a los hombres, porque me duele el pie la puta madre! porque gasto mucha plata en pelotudeces, porqe soy re obsesiva, porque quiero tratar bien a todos y me peleo, porque no me gusta como me queda la ropa, porque como todo el dia y estoy gorda, porque no se decir que no, porque dependo del amor que me proveen los demas, porque mi cuarto es un asco (porque soy una sucia) y me va mal en la facultad! Y miren.. todas giladas son, pero son las cosas que me aplastan y me mandan a no ser feliz y sentir que nada vale la pena. (Aparte, NUNCA iba a tomar mi vida enseeerio, seguro qe no.. lo mio son giladas y el resto tiene vida. Creo qe tengo qe pulir un toqe esa visión también!) 

Dicen que esta en uno cambiar (Yo siempre digo que esta en uno cambiar) dicen que es cuestión de actitud (Yo siempre digo que es cuestion de actitud) pero a mi no me funciono hasta ahora.. tendre que ver de cambiar mi actitud tal vez. Dicen tambien que las cosas valen la pena (Repito, Yo siempre digo que las cosas valen la pena). Y me molesta pensar que las penas no se terminan cuando todo esta de lo mejor, sino que las penas se van cuando yo miro la vida, así como es y está, con otros ojos. Pero basta, BASTA DE PENAS!

 Fin :)

Hola blog! ¿Puedo ser tu amiga?

Empecé re bien, porque ni sabía como volver a loguearme después de que hice ésta cosa ayer. Además hace un rato, tenía pensado algo bueno para escribir y me olvide gracias al emulador de Sega [Click aquí, pruebenlo jajaja]. 
Creo que estaba pensando en como todo, absolutamente todo, me hace acordar a otra cosa. Mi cerebro esta muy lleno de recuerdos. No se bien que onda, hay algo en mi memoria a corto plazo que falla y no puedo descifrar todavía que es. ¿Será que tengo demasiados recuerdos viejos ocupando todo el espacio? creo que científicamente eso no tendría sentido.
Pero si tiene un poco de sentido decir que mi mente, consciente e inconsciente, esta llena de cosas viejas, llena de pensamientos sin sentido, llena de locuras, llena de cosas anormales, llena de fantasías, llena de ideas que no se implementan, llena de cosas para hacer y llena de cosas que ya fueron (o no fueron) y no se hicieron. Así como suena, mi cerebro se asemeja a un globo lleno de helio, que hace flotar mi cabeza, y salgo volando por la ventana sentada en la alfombra mágica de Aladdin (son consumir ningún tipo de sustancias).
Es genial, me encanta ser así y, a veces y solo a veces, que los demás me digan "Estas loca eh". Pero para ese entonces ya me olvide de todas las cosas que tenia que hacer en el momento, para el día siguiente y para la otra semana, o me acuerdo de todas pero se me pasó el día, pierdo las cosas por ahí; y empiezo a gritar que tengo la suerte mas mala suerte de todas.
De última, gracias a que me olvide sobre que iba a hablar mi primer post del blog (que no se como usar todavía), hice un textito lindo contando que me gusta mucho volar pero me cuesta un poco porque enseguida caigo de cara al piso. A veces no duele tanto :)


Recordé (después de olvidarlo) que hoy cuando volvía de la facu tenia que descolgar y doblar la ropa limpia. Posiblemente, el olvidarme de las cosas es directamente proporcional a cuanto me pregunto porque me pasa.•