Hacerle caso a la brisa.

No me regalen mas libros por que no los leo

lo que he aprendido es porque lo veo
Mientras mas pasan los años
Me contradigo cuando pienso
El tiempo no me mueve yo me muevo con el tiempo

Soy las ganas de vivir, las ganas de cruzar
Las ganas de conocer lo que hay después del mar
Yo espero que mi boca nunca se calle
También espero que las turbinas
de este avión nunca me fallen

No tengo todo calculado, ni mi vida resuelta
solo tengo una sonrisa y espero una de vuelta
Yo confío en el destino y en la marejada
Yo no creo en la iglesia pero creo en tu mirada

Tu eres el sol en mi cara cuando me levanta
yo soy la vida que ya tengo,
tu eres la vida que me falta
Así que agarra tu maleta, el bulto, los motetes
El equipaje, tu valija, l
a mochila con todos tus juguetes, y...

Dame la mano vamos a darle la vuelta al mundo
Dame la mano vamos a darle la vuelta al mundo.

La renta, el sueldo, el trabajo en la oficina
Lo cambie por las estrellas y por huertos de harina
Me escape de la rutina, para pilotear mi viaje
Por que el cubo en el que vivía se convirtió en paisaje

Yo era un objeto esperando a ser ceniza
Un día decidí hacerle caso a la brisa
A irme resbalando detrás de tu camisa
No me convenció nadie, me convenció tu sonrisa

Y me fui tras de ti persiguiendo mi instinto
Si quieres cambio verdadero, pues camina distinto
Voy a escaparme hasta la constelación mas cercana
La suerte es mi oxigeno, tus ojos son mi ventana

Es poesía ♥.

- que poco me agrada la palabra poesía. Tiene un significado lindo. -

Buenos días

¿Qué era bueno y qué malo? Juana se lo preguntaba siempre. Creía que Santiago estaba entre las cosas buenas que tenía. Siempre le había parecido así.

Iban a desayunar juntos, era el único rato del día que iban a verse. Juana pensó que era un buen momento para hacerle esa pregunta que le daba vueltas por la cabeza. Era algo simple, pero quería preguntárselo, él siempre respondía a las preguntas que tenía acerca de todo. Estaba un poco asustada por el arranque de valentía, pero ésta era fácil.

- ¿Por qué me querés? - Le dijo como si escupiera las palabras, interrumpiendo la historia que Santiago contaba sobre su compañero de trabajo que siempre llegaba tarde. 

- ¿Qué? ¿Qué te pasa Jua?

- Nada me pasa. Contestame, ¿Por qué?

- Em... - No iba a admitirlo, pero en verdad no sabía que responder - porque me querés, porque sos hermosa y porque sí.

- Porque sí, me lo imaginaba.

- ¿Qué cosa?

- No sabés, no sabés porqué me querés. Supongo que puedo vivir con eso de que me quieras porque soy hermosa y porque te quiero a vos. Pero, ¿me querés a mi O querés alguien que te quiera, y si es una chica linda mejor?

- ¿Qué te pasa hoy? te quiero como siempre, sos linda, muy.. pero eso no tiene nada que ver.

- ¿Siempre me quisiste o siempre quisiste que te quisieran?

Santiago no podía creer lo que escuchaba. Tenía miedo de que ella tuviera razón. De que siempre hubiera tenido razón y él no se hubiera dado cuenta. Ella, por su parte, al fin lo había comprobado; él no estaba con ella, o estaba con ella, pero no con ella del todo.

- Sabía que era así. Nunca me entendiste. Nunca intentaste entender. Porque te quiero no es suficiente si no me conocés. Yo te quiero por como sos, por todo lo que hay abajo de lo que todos ven de vos, y más profundo que eso todavía. Pero así no, vos me querés porque recibís algo de mi a cambio.

Ahora sí que no sabía que contestarle. No podía creer que eso fuera cierto. No había manera de cambiarlo para su lado. Juana, él la adoraba, pero era verdad, lo que mas le gustaba de ella era la forma en que lo quería y nunca se había preguntado porqué, ni había buscado en las profundidades de la persona que tenía en frente. Recién ahora, desayunando, y después de mucho tiempo se daba cuenta, nunca la había entendido; y no se había forzado por hacerlo aunque el creía que sí.

- Santi, yo te quiero... no pienses que no. Pero no podemos tomar vuelo sólo porque te gusta como te quiero. A veces no me gusta como me querés, y te lo quiero decir. Necesito algo diferente, que vos hagas algo diferente. Quiero que nos sigamos queriendo, pero queriendo de verdad.

- Entiendo, hoy te entiendo, y te quiero. 

- Viste, nunca lo entendiste. Voy a llegar tarde al trabajo, chau San.

Tomó el último sorbo de su taza. ¿Qué era bueno y qué malo? Le dio un beso en la frente, y se fue. 

Face

Tengo mil caras y tengo una sola, fácil de ver, soy transparente; si aprendes a mirarme. Pff, que ridícula.
Con los ojos cerrados me ves mejor (Gracias Serú Giran por prestarme unas palabras).

Otoño

De repente su mente se trasladó a otro lado, ahí no era febrero. Tenía una bufanda pero no hacía frío. No había sol y las hojas pintaban todo con matices de marrón. Hacía un par de días que lo había pensado. Otoño era una de las palabras mas tristes que conocía. No es que sonara mal, es que algo le faltaba. Tal vez podía ser el significado. En realidad no sabía qué quería decir. Cambiaba el clima y las hojas se caían, se morían; nada mas que eso. Tampoco entendía a la gente que prefería el invierno, lo único que le gustaba de él era que juntara dos i en una sola palabra. De última, en invierno hacía frío pero legalmente. De julio a septiembre todos estábamos abrigados, acostumbrados a estar mas lejos de rozarnos la piel.
Pero no, algo del otoño no le cerraba. Sin previo aviso se desplomaba todo. Adiós al clima despreocupado, a clima soleado, al clima tranquilo, al clima de mejor juntos, al clima de todo. Por ahí era eso. El otoño venía solo, sin que nadie lo invite, sin invitar a nadie. Venía, dejaba a las hojas caer, marchitarse; al verano terminar, lo dejaba en el olvido. Venía y le faltaban letras que lo hicieran mas agradable; una a, una e, una i.
Claro, una i de verdad. Algo de la ñ hacía que dudara de la integridad del otoño. La ñ era especial, la ñ seguro se creía especial, y el otoño muy diferente. es que el otoño tenía una especialidad, hacer que las cosas cumplieran su ciclo, y tenía una ñ también.
La ñ era lo que menos le gustaba del otoño. Es que no era mas que una mentira. Sonaba como la i, pero tal i no existía, ¿eso era lo que la hacía especial? Creía que estaba acompañada, pero no; la ñ estaba sola y creyéndose especial.
Cada idea sumaba más a la teoría de que otoño era una palabra muy triste. Y cuando estaba triste, las cosas le parecían mas tristes; pero sabía que lo que sentía por el otoño nada tenía que ver con ese tipo de tristeza. Era un sensación particular, diferente, esa que se te contagia pero no es tuya. La que te viene cuando en tu mente repetís muchas veces palabras tristes.
Decidido, otoño era la cuarta palabra mas triste, después de angustia, lágrima y tormenta. La ñ, bueno, estaba muy sola, ciega y lejos de encontrarse con la o del final del otoño. Las hojas cayendo y las nubes tapando la luz del sol completaban el argumento. No tenía nada que ver el clima en realidad, el problema era  más bien la palabra. El problema era sentir otoño.
Abrió un solo ojo y tuvo que cerrarlo de nuevo por el reflejo del sol de febrero. Pero muy en el fondo sabía que la ñ era la mayúscula de su otoño.

Antes de dormir

Ya no sueño mas con vos, pero pienso fuerte en tu nombre para que aparezcas en mis sueños. No fuiste como imaginaba, pero te imagino como te soñé.
Quiero decir(te) tantas cosas, que no puedo decir nada. Quiero verte y no te digo nada. Porque ya no sueño mas con vos, pero te imagino como te soñé; y pienso fuerte en tu nombre.

Vacaciones

Amanda: ¿Sabes que pienso realmente? Creo que nunca me amaste.

Ethan: ¡Por favor!

Amanda: Amaste la idea de que fueramos una pareja, no tanto a mi.

Ethan: Hice un esfuerzo, ¿hay alguien que este a la altura?

Amanda: Te enviaré tus cosas.

Ethan: Tu sabes que haces esto, arruinas todas las relaciones que tienes, es lo que haces. ¡Tu no quieres ser parte de una pareja! ¡Te resistes!

Amanda: ¡Cállate!

Ethan: Es difícil detectar como lo haces, porque nadie es tan listo como tu! Es dificil atraparte... pero siempre sale y esto es lo que pasa.

Ethan: ¿Que pasa?

Amanda: Se acaban las cosas, como sabías que se iban a acabar. Tu sabes lo que siento por ti. Eres unica. No quieres ser lo que necesito.

"Amanda woods, alejaba a todos los hombres siempre. El problema no es si puede cambiar sino si quiere"

A veces en mi mente suenan adelantos de próximos estrenos como ese.

Ver películas le hace mal a la gente. Ver películas en realidad me hace mal a mi. Se me incrustan en el cerebro, todas. chau.

Una cosita nada más

Hola que tal, creo que me ubicás vos.. quería hacerte una pregunta, te puedo usar un rato? Creo que no, que igual no quiero, que no me parece bien, que no me sale. Que mejor así, pero te leo de a ratos. Pero mejor no, aunque si a vos no te molesta...
Y pienso, ojalá que leas esto porque yo a vos te leo. No se porque, porque no te digo nada de lo que pienso; no te lo voy a decir pero quería que lo sepas, aunque me parece que por ahí no estaba bueno que lo sepas. Si no iba a decírtelo, si no cambiaba nada, por mas que quisiera decirte hola en vez de chau. Si te dije chau, que se yo, te dije chau pero te estoy hablando, sin hablarte.
Bueno no se, nada.. dejá, hacé como que no te dije nada. Ah cierto, no te dije nada y creo que no lo voy a hacer. No me conviene si no planeo hacerme cargo. Pero es que ¡aaaagh! me estoy comiendo las uñas de las ganas de aparecer, pero no me prestes atención que no.
No listo enserio, nada.. olvidate de mi que te conviene. Chau, te veo, nos vemos.

(me di el permiso de verter aquí pensamientos personales y no-abstraídos porque soy la jefa del blog así que nadie me hace un sumario)

Otromundo

Dicen que hay un universo paralelo, en el que hay un mundo parecido al nuestro, paralelo, diferente. Un mundo en el que el cielo es de colores, el agua no moja y el suelo es de tiza amarilla.

Dicen que en ese mundo las personas brillan en la oscuridad. Que la oscuridad no es negra sino más bien violeta, porque no se apagan todos los colores cuando se apaga la luz. Además, las personas no miran televisión. No existe la televisión, todos se divierten contando los colores del cielo.

Dicen que las nubes no fabrican lluvia, solo tapan el sol cuando la tierra lo necesita. La tierra es de tiza amarilla para que cuando se apagan las luces y todo se vuelve violeta las personas brillen y escriban en la oscuridad un poco de los colores que cuentan en el cielo.

Dicen que la gente del mundito es como nosotros, brilla, no mira la tele, pero es casi igual. La única diferencia es que viven felices. Ojo, tienen cosas por las que preocuparse, la tiza ensucia un montón; pero les gusta ser felices, son felices, todos son felices, y ya.

Dicen que ese mundo no existe. Por ahí también escuche que cerrando fuerte los ojos todos lo podemos ver.

Claro que sí

Es una decisión. Voy a dejar de hacer un blog goma, deprimente y con traumas. A partir de hoy vienen las entradas felices y abstraídas de mi persona. Le pongo fichas a la ficción y dejo de volcar mi cerebro en un espacio público (que casi que solo leo yo). Mi blog se llama luces de colores y la onda es que estoy aprendiendo a volar. Había una parte que no había captado. Hoy si. Soy feliz por mi, soy lo mas.
(alguien que me pegue una piña, solo me falta poner fotos de algodones de azúcar rosas)

Sin ciencia

Son las 3:41 de este hermoso día que está comenzando. Todos los días son hermosos días. Como ya se hizo costumbre, no puedo dejar de pensar. Y tengo que pensar y escribir. Escribir no se porque, para que cualquiera pueda leer, porque nunca escribo solo para mi. Siempre pienso cosas que quiero escribir, siempre pienso cosas que quiero pensar, siempre pienso. 

Estoy segura de que no sirve para nada pensar, así no. 

Alguna vez en mi vida, me creí que yo era muy despreocupada, esa, a la que todo le chupa un huevo. Hoy, pensando, me di cuenta de que era al revés. Dejar que a las cosas se las lleve el viento es un mal síntoma. Síntoma de que todo me importa tanto, de una forma extraña, pero tanto, que cualquier situación me sobrepasa; y termina siendo suprimida por mi cerebro, que no entiende nada. Es super mega archi genial cuando la manera de solucionar es dejar de hacer, puedo asegurar que es 100% efectivo. Si, claro.

Hoy creo que me odio. Pero me odio mas que nada porque no puedo, ni quiero, dejar de ser así. Se que es insoportable, y por demás insano, pero es la única forma que conozco de vivir. Y soy tan pelotudamente optimista y feliz, que pienso, si no hiciera mal todo esto no sería yo, y que es mi manera, ya que ya la vida se va a ir encaminando. Porque es cierto, en algún momento todo me va a salir bien aunque yo no haga nada y tambien va a haber paz mundial. Yo soy así, soy yo y que nadie venga a corregirme, porque empiezo a gritar fuerte; porque me odio pero me amo y al carajo con las cosas que tengo que cambiar.

Lo que sobre todo creo, es que pensar todo esto también estaba de más. Pienso que tengo que dejar de pensar. Pienso que soy bastante gila. Pienso que si hubiera pensado que tenía que pensar de la forma que tenía que pensar hoy no estaría pensando tanto. Me parece completamente pelotudo pensar como pienso yo, y creo que si fuera otra persona odiaría tener que soportarme. Ya no soporto la palabra pensar, porque pensar no es hacer, pensar es pensar; y yo no se como hacer. Tengo que aprender a dedicarme nomas a cosas en las que sea útil pensar; o en todo eso que es inútil pero hace linda la vida, y no la convierte en un padecimiento sin sentido. Generalmente la gente, cuando es normal y no maquina las 24 horas del hermoso día, llega a su casa a las 3:30 y se va a dormir. No entiendo porque yo estoy tan orgullosa de ser anormal. Un día me voy a morir.

El mejor remate es decir que odio a mi conciencia. Es de esas que no son para nada copadas y anda susurrando cosas por lo bajo todo el tiempo. Que esto si, que no deberías, que pensalo mejor, que no seas forra, que todo te sale mal. Si, mi conciencia me dice que todo me sale mal y está asustándome un poco estos días. Un día, voy a pensarlo bien, y yo la voy a matar.

Ese día van a llover caramelos de menta. Que asco la menta.

Punto y coma.


Estoy casi segura de que todas estas cosas eran para seguirlas pensando nomás, pero nada, creo que ya las dije. No quiero usar el blog para esto, pero mi conciencia no me deja abstraerme de mi para escribir. Maldita conciencia.