Erase una vez la felicidad

Estaba leyendo unas cosas aburridas de filosofía hace un par de días. Odio algunas cosas de la filosofía. La relatividad de la vida y la angustia existencial hechas textos para estudiar, leer y pensar. Pensar sobre la vida, pensar en que los textos esos son todos mentira, que SI puede explicarse todo por medio de Dios, que los hombres de hace mucho siglos eran unos brutos y tenían demasiadas preguntas, y que me alegro de vivir en el siglo XXI.
Hasta que de pronto, como si fuera un cuento de suspenso muy emocionante, leí algo que me interesó y pensé "Lo voy a poner en el blog". Quien sabe, por ahi se condice con todas las pavadas que digo sobre la felicidad y la vida y etceteras pegajosos. Aunque tal vez no tenga tanto que ver.
Entonces, yo que soy tan inteligente, ahora a las casi 2 am, en vez de irme a dormir voy a compartir conmigo misma en el blog lo que dice el texto. Carpio, el autor del libro, hablaba sobre la filosofía de Epiceto, un griego que era esclavo. Supuestamente los esclavos no eran filósofos, eran solo esclavos y nada mas. Epiceto lo logró (?), aunque si se le rompió la pierna, para mi que se murió porque no había yesos ni médicos de verdad con anestesia y bisturís; y era fractura expuesta. Diviertanse

Era esclavo y se cuenta que una vez que su amo se complacía en torturarlo retorciéndole una pierna; Epiceto, con toda tranquilidad, le dijo: "Ten cuidado porque la vasa romper"; y cuando, efectivamente, se la hubo quebrado, agregó con la misma serenidad: "¿Has visto? Te lo había advertido". La anécdota revela, en toda su simplicidad y grandeza a la vez, cuál era el ideal de vida que los estoicos perseguían: lograr la mas completa impasibilidad frente a todo cuanto pueda perturbarnos.

Pues bien, Epiceto sostuvo que el origen de filosofar reside "en la conciencia de la propia debilidad e impotencia del hombre. Enseñaba que hay dos ordenes de cosas y de situaciones: las que dependen de nosotros y las que no dependen de nosotros. (...) Todas estas cosas se encuentran determinadas por el destino, y lo único que debe hacer el sabio es conformarse con él, o, mejor aún, alegrarse del destino, puesto que es resultado de las sabias disposiciones de la divinidad. Por ende, lo que corresponde es que el hombre en cada caso trate de cumplir lo mejor que pueda el papel que le ha sido destinado desempeñar (...) En resumen, lo único que depende de mi son mis pensamientos, mis opiniones, mis deseos, o, en una palabra, todo acto del espíritu; esto es lo único que puedo modificar, y el hombre logrará la felicidad en la medida en que se aplique solamente a este propósito.

Mi otro blog, o lo que sea, ese que no le muestro mucho a la gente, porque es ñoño y para mirarlo yo cuando tengo ganas, tiene como titulo "Happiness is a mental state", La felicidad es un estado de la mente. Me hace feliz saberlo y ponerlo en práctica. Gracias por todo Epiceto.
El hombre este que escribio el libro, Carpio, usa tanta comas como yo. Lo quiero mucho.

Creo que debería dormir, buenas noches hijo blog.

Hola!

Yo pienso que no existe el tiempo. La vida no tiene tiempo. Todo está quieto y somos nosotros los que nos movemos. Si el tiempo existiera de verdad, si no fuera un invento nuestro, funcionaría mucho mejor. No se iría tan rápido.
De todas formas, aunque sea un invento, aunque no exista de verdad; es tan, pero tan, odiosamente valioso, y significa tanto que me dan ganas de vomitar. Hace 85 meses que somos novios, hace dos horas que estoy esperando, hace casi un mes que tengo ganas de verte, hace dos años y medio que no trabajo, faltan 5 minutos para que me vaya, me retrasé media hora y perdí el tren.
Plantearlo de esta manera me gusta mas, cada día es una canción. Empieza, termina, y vuelve a empezar cuando sale el sol. Es básico, el tiempo lo hacemos nosotros. La música la hacemos nosotros, y todos los días la podemos modificar, como queramos.
Quiero hacer una melodía que suene muy fuerte, y me hago cargo de todo lo que se escuche, escuchame.

Me retracto

Es cierto, en muchas ocasiones soy bastante mentirosa. Digo mentiras de las que alguna vez hablé en este medio. Mentiras para quedar bien, de esas que parecen inofensivas. Pero hablando de mentiras, siento que me debo a mi público (?) y necesito decir que bastante de lo que dije en Cosas que un hombre debe saber antes de decirme hola son falacias.
Empecemos por el hecho de que si, estoy acostumbrada a estar sola. Pero no es para nada cierto que me gusta, ¡no! me gusta estar sola nada más si no encuentro con quien estar. Sino, si estoy sola pero se con quien querría estar, me siento la mas infeliz y olvidada del universo. Si, en esas magnitudes.
Dije que me hago la que soy muy gata y que no entrego un carajo, literal. Error! no me hago la que soy muy gata. Podría decir que soy algo así como una arrastrada pero con estilo, o al menos lo intento, o bueno.. tampoco. Digamos que en realidad me cuesta decir que si, porque todas mis respuestas vienen en combo, y después no se como frenar el impulso. Eso lo dije, y era cierto. El si es el firme detonante del empezar actuar como una gila.
¿Que soy muy idealista y pocos me convencen? ¿QUE NO ME BANCO LAS GOMOSEADAS? ¡Que ilusa! me creía que estaba a salvo de los sentimientos. Me creía que tenía la posta de la vida, que todo funcionaba bien y que respecto al tema del amor y los vínculos tenía el equilibrio que en otros aspectos no encontraba. Hola, era todo una completa mentira.
El día que decidí dejarme de joder con mis actitudes reacias, el día que aprendí a querer un poquito al si, todo lo que creía que sabía de mi lo tuve que tirar a la basura porque me encontré con mi otra cara. Una parte de mi persona quiere dibujar corazones en todos lados y hablarle a peluches del amor como si tuvieran vida.
Tengo miedo a dejar de estar sola dije también. Tendría que haber dicho, "tengo miedo de elegir con quien dejar de estar sola porque tengo que decirle que si y dejar de ser una insentimental cómoda y mala onda". Ni me gusta, ni tengo miedo. Si ya se hacia a donde a punto no necesito gastar mi tiempo en internet, ni dormir, ni mirar la tele, ni estudiar, ni seguir sola.
No me bancaba las gomoseadas porque venían sin que yo las hubiera encargado. Exijo que si me gustan las cosas que me decís me las digas todo el tiempo así yo no parezco una tarada que no tiene palabra de lo que alguna vez dijo de si misma. ¿Ahora donde me meto todas las cosas cursis que quiero decir si no me banco las gomoseadas?
¿De que me servía saber que si digo que si después difícilmente puedo volver al no? Al final, traté de superarme y retrocedí 20 pasos. Parece que eso de los grises no lo entendí muy bien, voy velozmente del blanco al negro sin escalas.
Si seré idealista para elegir, no me crean todo lo que digo, no se plantarme con los demás. Parece que no por ahí, pero casi que cualquier error te lo acepto si ya pasaste la delgada linea que divide los sentimientos bloqueadores de los sentimentales.
Al final, en el punto 19 creo, escribí que si me asomaba un poquito a ver que onda enseguida metía la pata hasta el fondo. Me engancho el primer día que hablamos puse, ademas de un "es malísimo porque a poca gente le pasa eso y termina todo mal". En esa acerté. Soy una pobre ingenua que simplemente necesita que alguien la quiera y que si no pone barreras mentales cae rendida en frente de cualquier pancho que se cruce. Tampoco la pavada, ¡pero es serio! Te dije que si, no quiero estar sola sino con vos, me banco lo que haces mal y tengo muchas cosas cursis y gomas para decirte; y si no tenes ganas de recibir eso te lo digo todo igual porque ahora vomito sentimientos y no puedo callarme nada. Ojo, puede llegar a ser muy nocivo para todos. (?)
Ya está, hace un corto tiempo estoy considerando la posibilidad de volver a medir mis expresiones. ¡La reconciliación con el si no tiene que olvidarse del no cuando el idealismo y la dignidad(?) se van al carajo así tan fácil!
En que quilombo me metí. Estoy cagando a trompadas a mi recién reinagurado corazón. Tengo miedo de que me cobre muy caro. ¡Help!

Aeroplanos

Volar, volar, volar, volar, volar, volar, volar, volar, volar, volar, volar, volar, volar. Se me acabó la nafta, me atrapó una nube, me choqué contra el piso dos millones de un edificio hecho de barras de hierro irrompibles, se fundió el motor.
Ser positiva, tirar para a delante, sonreír porque sí. no es lo mismo que conformarse con lo que hay. Vivir la vida para darla desinteresadamente no es, ¡jamás!, no recibir lo que esperas ni menos a cambio. La ilusa, muy, demasiado, archi, mega ilusa ilusión de que la felicidad va acompañada de cosas que salen bien, rebalsa y se vuelca mas rápido de lo que parece. Muchas veces lo dije, ser feliz es aprender a mirar con otros ojos lo que está todo el tiempo frente a nosotros; y si las cosas salen bien, mejor. ¡Pero que los ojos no se gasten! es sumamente peligroso empezar a ver gastado y viejo antes de tiempo; que digo antes de tiempo, no hay que mirar así. Porque entonces nada tiene sentido, ni volar, ni dar, ni mirar, ni chocar, ni ser feliz.
Solo están permitidos ciertos días de contemplación. Tirar toda la basura para un lindo reciclaje y reprogramar las funciones cerebrales en favor de lo que sucede cotidianamente.
Anteayer, ayer, hoy, me acordé de porque había dejado de lado mis ganas de experimentar algunos sentiemientos. No puedo callarme nada, no puedo dejar de expresar, todo parece pesar el doble y doy mas vueltas de las que tengo que dar. Ahora los quiero lejos de nuevo, que lleguen solo en el momento adecuado cuando algo equilibre mi desequilibrada manera de actuar. Así mis ojos no se gastan, y no se me van las ganas de sentir, como ahora. Voy a hacer fuerza por eso. Quiero aprender a vivir en el plano de lo real.
Volar, volar, volar, volar, volar, volar, volar, volar, volar, volar, volar, volar, volar. Aterrizar. Click.

Caracteres

L es por la luna que ya no miro. A es porque es el principio de todo lo demás. M porque es la cura para alguna enfermedad. C es porque peor es nada y entonces me pongo a cantar. J porque es mentira, nada mas es jugar. S porque al final, no es que el sol brilla, sino que es soledad.
No tengo mas letras, pero igual hoy no quiero tener mas.

Proyección

Tengo inmensas ganas de escribir. Me gusta demasiado hacerlo. Pero estoy imposibilitada. Mi cerebro está muy estúpido últimamente y tengo que pensar todo el triple.
Sentía que el blog necesitaba una explicación así que vine a contárselo. Ahora tengo sueño, pero me gusta dormir. Sobre todo porque estoy soñando cosas bien lindas entre otras muy traumáticas. Me gustan mas las primeras, me gusta que no se queden solo en cosas voladas del inconsciente en letras verdes y azules. Quiero a mis sueños de carne y hueso y palabras de verdad. Quiero que un principe mate al dragón y me saque de la torre mas alta porque miro las estrellas sola. Aunque no hace falta tanto, un esfuercito menor estaría bien. Quiero que me presten atención. En realidad solo te quiero a vos.
Bueno no se, no planeaba escribir nada. Estoy dejando a mis dedos andar solos, creo que funciona bastante bien. Pero el deber me llama, y me voy a dormir.

Nariz

Que lo bueno está en cosas simples que suceden.
Que nunca hace falta correr.
Que quedarse quietos es casi siempre inútil.
Que solo hacer es cambiar.
Que engañarse no no sirve, y si no sirve no da.
Creo que nunca te toqué la nariz.
Que no hace falta correr ni parar.
Creo que a veces hay que desactivar las sospechas.
Que te quiero distinto, pero te quiero igual.
Creo que a veces creo que no te importa.
Que sienta o no sienta no lo hace cambiar.
Creo que es el destino que nada funcione.
Que siempre es mejor no dramatizar.
Creo que solo le doy importancia a cosas que no la tienen.
Que al final esto es el resto y ni la emoción de aunque sea un momento lo hace cambiar.

Remolinos

Hace días pensaba que la suerte la hace cada uno, que todo puede funcionar mejor si de verdad queremos que así sea. Que cambiar un no por un si puede modificar por completo lo que estaba a punto de pasar, que dar pasos es mejor que mirar de lejos el lugar al que hay que llegar. Que caminar siempre, como sea, va a ser mejor que quedarse quieto.
Que fucking mierda cuando el "mejor" de caminar es solo un poco mejor, y no deja de tener peores. Hasta el alma mas positiva y asquerosamente perseverante tiene ganas de cortarse las arterias, para que la sangre que salió del corazón no vuelva a el toda mugrienta con las cosas desagradables que a veces ocurren.
¿Que tan segura puedo haber estado de que era mejor dar pasos y dejar de pensar? Pensar mas antes de hacer, pero no pensar de mas en vez de hacer. Cambiar la mirada, ver luces de colores de verdad, hacer que las cosas brillen. Empezar a vivir de una vez.
Parece que funciona, viene funcionando. Pero carajo, que complicado es ver todo de colores cuando los demás ven gris. Que complicado es tener tantas ganas de vivir.
Si esta ventana no tiene puertas, mi suerte igual necesita salir a respirar. Si tu vida pasó de largo yo no quiero ser parte de tu muerte, una situación, una lucecita sin fuerza en la espantosa y oscurisima oscuridad.
Vivamos, caminemos, no mintamos. Luces de colores, existen. Están en todos lados. La suerte la hace cada uno. Respirar, cambiar la mirada.
Chau, saludame que me voy.