Me retracto

Es cierto, en muchas ocasiones soy bastante mentirosa. Digo mentiras de las que alguna vez hablé en este medio. Mentiras para quedar bien, de esas que parecen inofensivas. Pero hablando de mentiras, siento que me debo a mi público (?) y necesito decir que bastante de lo que dije en Cosas que un hombre debe saber antes de decirme hola son falacias.
Empecemos por el hecho de que si, estoy acostumbrada a estar sola. Pero no es para nada cierto que me gusta, ¡no! me gusta estar sola nada más si no encuentro con quien estar. Sino, si estoy sola pero se con quien querría estar, me siento la mas infeliz y olvidada del universo. Si, en esas magnitudes.
Dije que me hago la que soy muy gata y que no entrego un carajo, literal. Error! no me hago la que soy muy gata. Podría decir que soy algo así como una arrastrada pero con estilo, o al menos lo intento, o bueno.. tampoco. Digamos que en realidad me cuesta decir que si, porque todas mis respuestas vienen en combo, y después no se como frenar el impulso. Eso lo dije, y era cierto. El si es el firme detonante del empezar actuar como una gila.
¿Que soy muy idealista y pocos me convencen? ¿QUE NO ME BANCO LAS GOMOSEADAS? ¡Que ilusa! me creía que estaba a salvo de los sentimientos. Me creía que tenía la posta de la vida, que todo funcionaba bien y que respecto al tema del amor y los vínculos tenía el equilibrio que en otros aspectos no encontraba. Hola, era todo una completa mentira.
El día que decidí dejarme de joder con mis actitudes reacias, el día que aprendí a querer un poquito al si, todo lo que creía que sabía de mi lo tuve que tirar a la basura porque me encontré con mi otra cara. Una parte de mi persona quiere dibujar corazones en todos lados y hablarle a peluches del amor como si tuvieran vida.
Tengo miedo a dejar de estar sola dije también. Tendría que haber dicho, "tengo miedo de elegir con quien dejar de estar sola porque tengo que decirle que si y dejar de ser una insentimental cómoda y mala onda". Ni me gusta, ni tengo miedo. Si ya se hacia a donde a punto no necesito gastar mi tiempo en internet, ni dormir, ni mirar la tele, ni estudiar, ni seguir sola.
No me bancaba las gomoseadas porque venían sin que yo las hubiera encargado. Exijo que si me gustan las cosas que me decís me las digas todo el tiempo así yo no parezco una tarada que no tiene palabra de lo que alguna vez dijo de si misma. ¿Ahora donde me meto todas las cosas cursis que quiero decir si no me banco las gomoseadas?
¿De que me servía saber que si digo que si después difícilmente puedo volver al no? Al final, traté de superarme y retrocedí 20 pasos. Parece que eso de los grises no lo entendí muy bien, voy velozmente del blanco al negro sin escalas.
Si seré idealista para elegir, no me crean todo lo que digo, no se plantarme con los demás. Parece que no por ahí, pero casi que cualquier error te lo acepto si ya pasaste la delgada linea que divide los sentimientos bloqueadores de los sentimentales.
Al final, en el punto 19 creo, escribí que si me asomaba un poquito a ver que onda enseguida metía la pata hasta el fondo. Me engancho el primer día que hablamos puse, ademas de un "es malísimo porque a poca gente le pasa eso y termina todo mal". En esa acerté. Soy una pobre ingenua que simplemente necesita que alguien la quiera y que si no pone barreras mentales cae rendida en frente de cualquier pancho que se cruce. Tampoco la pavada, ¡pero es serio! Te dije que si, no quiero estar sola sino con vos, me banco lo que haces mal y tengo muchas cosas cursis y gomas para decirte; y si no tenes ganas de recibir eso te lo digo todo igual porque ahora vomito sentimientos y no puedo callarme nada. Ojo, puede llegar a ser muy nocivo para todos. (?)
Ya está, hace un corto tiempo estoy considerando la posibilidad de volver a medir mis expresiones. ¡La reconciliación con el si no tiene que olvidarse del no cuando el idealismo y la dignidad(?) se van al carajo así tan fácil!
En que quilombo me metí. Estoy cagando a trompadas a mi recién reinagurado corazón. Tengo miedo de que me cobre muy caro. ¡Help!