A la orden del día

Sentir, sentir sentir, sentir.
Sentir, sentir, sentir, sentir.
Algo tengo que sentir.
Hay que sentir.
Todos tenemos que sentir.
Lo que sea, pero hay que sentir.
Me siento bien,
me siento mal,
me siento extraña.
Por lo menos me siento.
Siento que tengo
que sentir más, y otra vez, más.
Por lo menos siento.
Solo sintamos,
mejor no pensemos.
No pensemos
que no está bueno sentir.
Vamos a sentir.
Sintamos sentimientos.
Pensemos sentimientos,
o mejor ni pensemos.
No sea cosa que pensar
se nos haga mas conveniente;
y sentir parezca poco prudente.
Sentir me atraviesa como un rayo láser,
me atraviesa, pero mal.
Sentir distorsiona mi mi manera de pensar.
Sentir, ¿pensar para que?
Yo ya se como sentir.
Y a veces me siento horrible,
pero al menos se como sentir.

Ey, pero esto no pega tanto!

Creí que revolver cosas viejas cianurosas iba a afectarme las neuronas, como bien dije en la entrada anterior a modo de grito de ayuda. Pero sucedió algo extraño y agradable dentro de mi.
Me pasa que desde que me reí un buen rato, de cosas viejas qe encontré por ahí (entre otras que un poquitito me desequilibraron); adquirí un nuevo, y extraño, buen humor.
Me puse a pensar, que pasé momentos buenos, que quise a pibes que (al menos algo) me quisieron (entonces puedo volver a querer!), que tengo muchos amigos ¡y desde hace mucho tiempo!, que siempre estuve tan loca como ahora, que si tomé decisiones que siguieron vigentes, que evolucioné con el paso de los años aunque siempre me sienta parecida, que aprendí a salir bien en las fotos y ahora me agrada mirarme. Cosas estúpidas, pero básicamente básicas a la vez.
Creo que quiero recomendárselos. No está bueno ver recuerdos que todavía hoy dejan sensaciones malas adentro. Pero los demás son muy estimulantes, caramelos de menta.
Felicidades a la entrada positiva.

Una cuota de cianuro

Si no digo basta en este momento a la sección archivo, el cianuro de estos caramelos puede traerme secuelas permanentes y peligrosas. Éstas células que mueren no se recuperan. (ah, eso era con el porro?)

Alguna vez lo dije ya... NECESITO RECUERDOS NUEVOS (que estén a la altura de los qe ya están).

Convencionalismo

Me siento tan convencional,
y tan diferente al resto de la galaxia.
Creo que soy especial,
de una manera poco conveniente.
No se como es la cuestión.
Si tengo que sentirme una tarada,
o estar conforme con mi pensamiento-acción.
A los demás no les gusta
que la gente no sea como les gusta.
A mi no me gusta
que a los demás no les guste lo que a otros les gusta.
Es un enredo.
Pero si a mi me gusta
y a otro no le gusta;
o si lo que me gusta
confunde lo que se ve de mi.
Yo no muestro lo que soy,
y los demás no saben como soy.
A nadie le interesa alguien de quien no sabe.
Y aunque así no fuera; saber,
lo que se dice saber, (casi) nadie sabe.
Y sin embargo me siento tan convencional.

No me gusto cuando escribo así, buenas noches.

Hoy a la mañana no podía decidir que ponerme, porque las sandalias marrones quedaban extrañas con la pollera negra y blanca. Extrañas, significa que una vez, en tiempos remotos, mi madre me dijo: "marrón y negro no combinan!"; y lo repite cada vez que tiene oportunidad.
Caí en la cuenta, de que me re pasó esa mania anti marronynegro.
Cualquier boludez del estilo sirve para reflexionar sobre la vida misma, y yo me pregunte ¿Cuantas cosas mas tendré de ella? Claro está, que quiero ser diferente. Y no solo eso, yo no dejo de decir que soy diferente y que por eso no me entienden.
Es una estupidez, lo único que pasó fue que no me gusta combinar los colores como ella una vez dijo que no lo hiciera. No se si soy yo, o si somos todos; pero se me hace muy fácil cuestionarme todo, todo el tiempo. Y no querer parecerme a mis viejos también.
Seguro voy a ser igual a ellos, y voy a seguir preguntándome muchas cosas.

Punto, pienso, y coma.

De alguna manera, con tantas cosas (inútiles) en mente se me olvida lo que estoy por escribir. Temas se van perdiendo en el camino y quedan sin ser publicados en el mundo digital.
El blog es como el cerebro de cada uno. Es pensar en voz alta, como nadie nos escucha pensar, lo escribimos; porque no podemos guardarnos lo nuestro para nosotros. Queremos ser famosos, aunque sea entre los que nos conocen; que conozcan un poco más, pero sin darnos a conocer. 
Cada cosa que pienso, y que me olvido, es algo sobre lo que escribiría en el blog. Es casi peor que el afán por hacer giladas en el facebook. Un blog es eso, un cerebro pero FTP.


Salud por la cerebral reflexión de hoy. 
Yo quería escribir en verso. No me sale. 
Cerebro verborragico.

Dejabú

La ropa qe tengo hoy me trae recuerdos muy poco agradables, pero me gusta la combinación. Me puse otras zapatillas, para sentirme mejor.

(La expresión 'Deja vu' debería escribirse así como en el título, y pronunciarse así también y no 'deyagú' no me gustan las palabras qe no suenan como se escriben, salvo qe sea francés)

Hablando en francés

Quiero ser Amelie. Quiero vivir en Francia y que me pasen cosas locas. Quiero que la gente sea una hipérbole de sus rasgos mas marcados, y que todos me parezcan raros. Quiero tener amigos imaginarios, y encontrar lo que busco en el lugar donde menos busqué. Creo que no se puede vivir en una película.

En serio, quiero ser Amelie.

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Caramelos de cianuro cibernéticos

Leí por ahí, que el cianuro puede llegar a matar a la gente en un proceso, o algo así, en que las células se quedan sin oxigeno y pasa algo extraño con los glóbulos rojos; pero también leí que hay niveles permitidos de cianuro en el agua, en el aire, en todos lados. Los caramelos, vendrían a tener la cantidad permitida para no matar, pero si para hacernos sentir el cerebro sin oxigeno, como si fuera una célula (Porque no esta bueno matar ni morir así. Tenía que aclarar que no era un texto suicida o incitante al asesinato).
Comer caramelos es buena onda. A mi particularmente después de un rato me hace sentir bastante mal, pero no por eso los dejo. Comer caramelos de cianuro no debe ser tan divertido, claro, es bueno pensar que no existen, porque sería muy peligroso. Pero se me ocurrió pensar una vez que hay otras formas, no se si de matarnos de a poco porque sería muy trágico, pero si de hacernos sentir mal y asfixiarnos el cerebro.
Creo que desde el 2003 aproximadamente, todo lo que me pasó tiene algún tipo de registro en la computadora. Es una locura, y creo que es casi tan peligroso como el cianuro. Está muy fácil hoy encontrar cualquier cosa vieja que haya pasado por el ciberespacio. 
Es verdad que desde siempre las cosas quedaron registradas, en piedras, paredes, papeles mal alisados, libros, fotos y vídeos. Pero mas verdad todavía es que hoy TODO lo que existe está para siempre acá adentro. Y se volvió algo muy sencillo el volver al pasado.
¿Volver para que? Es que si los caramelos de cianuro todavía no están a la venta, algo había que inventar. Retroceder muchos casilleros es tan fácil como clickear en "ver anterior", "mostrar publicaciones mas antiguas", "ver todas las fotos", "Ver tu historial completo de conversaciones con este contacto", "entradas mas antiguas"; y demás expresiones de lo que son los momentos que la PC guarda para nosotros. Eso, claro, sin contar las frases de canciones y alguna 'conversación', copiadas en blocks de notas. Es todo tan fácil de encontrar, y tan difícil de desterrar, que hasta parece que está bien volver a ver todo lo que no es mas. Entrar a un fotolog, un perfil de facebook, ver fotos guardadas en secreto desde hace mucho. Estamos muy satisfechos de sacarle el oxigeno a nuestras mentes por un rato, para sentir que las cosas que ya no pasan siguen pasando.
Estoy segura de que eso no está bueno. Estoy segura de que los caramelos de cianuro no están buenos.
Me dieron ganas de empezar a revisar cosas viejas.

Escribir

No sé que decir pero quiero escribir. No sé, no se me ocurre nada profundo de lo que hablar (escribir no es hablar), no se me ocurre nada ni superficial para decir, pero siento que tengo que decir algo. Cosas que muy poca gente va a leer, cosas que no se que son pero tengo que escribir.
No se quedarme callada, pero tampoco se decir nada. Y me molesta escribir en prosa nada mas, porque los versos quedan bien. La palabra prosa me hace acordar a Ana María, mi profesora de lengua del colegio. No tenía nada que ver, pero no tengo tampoco nada que decir, y no se escribir en verso; porque no se quedarme callada, ni medio renglón, pero tampoco se decir nada.
Creo que estoy pensando demasiadas cosas a la vez, y ninguna se decide por dejar pasar a la otra. Hay un embotellamiento mental que no me deja pensar con claridad. Tengo que escribir, pienso, no se porqué. Tengo que dejar de escribir y empezar a pensar un poco mas, pensar bien y un poco mas.