Otro día después

Si hay algo que siempre me molestó, es la actitud de las personas de cagarse en todo, o no; simplemente, la actitud de dejar pasar, ignorar, desconocer, olvidar.
Así me pasó, no es que yo no me haya acordado de lo que pasó un 30 de diciembre hace 6 años (La fecha dice 30 simplemente para que no se junte esta entrada con la que escriba mañana), pero "no tuve tiempo" para ver que quería decir en mi neonato blog al respecto, ni mencionarlo en facebook, en el pasado de moda fotolog o en twitter. Eso me hizo pensar, en como cada vez menos se escucha por ahí a gente mencionando la palabra "cromañón" (aunque, con tanto boludo opinando, en una de esas hasta es mejor), en como callejeros dejó de existir, y en como tantos otros, como hoy yo, dejaron de hacer el pequeño esfuerzo para ejercitar este tema de la memoria.
No tiene nada que ver decir que todo me sale mal y que por eso no tuve tiempo de intentar escribir, cuando yo estoy viva y sin verdaderos daños cercanos, un 30 de diciembre poco feliz para muchos. Así que no sucederá en este post.
Después de una seguidilla de años de asistir a las marchas y actos conmemorativos, al principio sin saber muy bien si lo hacía por ser una fan pelotuda, o porque en verdad quería aportar mi inutil grano de arena a la hija de puta situación; por primera vez no estuve en condiciones de asistir, gracias a mi ceguera temporaria.
Es un día por demás triste, y poco aprovechado, cada vez mas olvidado, y cruzado por intereses que, en ocasiones, nada tienen que ver con el asunto. Pero a mi me pasa que de solo pensar que entre esas 194 personas podría haber estado yo, se me pone la piel con puntitos (¿puntitos? ¿que decis?).
No me gustan esas cosas que se dicen... "Memoria", "Justicia"; porque es mucho mas que eso. Es ver que la gente no tiene que cagarse en la gente, que hay un pais, un mundo entero, que necesita cambiar, y que la memoria no es hacer presencia, sino hacer la diferencia.
Justicia y memoria, entonces no es encontrar culpables, cosa que no deja de ser importante; generar odio, rencores, posturas y arruinar las vidas que quedaron tambaleando, pero en pie. Justicia y memoria, es no olvidar, para que las cosas no vuelvan a pasar, pero no es nada mas no olvidar. Justicia y memoria es cambiar, cambiar todos, y cambiar todo. Cambiar los músicos, cambiar los empresarios, cambiar los pendejos, cambiar los padres, cambiar la gente que no tiene nada que ver, cambiar, para que cosas como ésta no se repitan, y no haga falta odiar mas.
Cada vez que cruzo un semáforo en rojo, aunque es una comparación en verdad estúpida, pienso que estoy yendo encontra de la ley, que puedo morir atropellada, que puedo hacer que autos choquen y que deberían cobrar multas por eso. Claro que al final, que yo cruce mal no le hace daño real a nadie. Pero desde muy abajo se empieza, otra actitud, siempre puede llegar a significar otro resultado.
Ya lo se, soy una ilusa, pero me gusta escribir sobre mi manera de pensar, me gusta creer que el mundo puede cambiar, y que la justicia no es hacer que los boludos de turno sufran en la carcel o se caguen pagando multas millonarias.
Me gusta creer que la justicia y la memoria algun día van a existir, y van a reemplazar a la indiferencia. Me gusta hacer, a mi modo, justicia y memoria, cada 30 de diciembre.

Dónde está Wally?

Leí esto en el fotolog de un flaquito que creo, ni conozco, que firmo en el mío:

"Busco mujer que no me recomiende hablar con mi terapeuta después de discutir, que me crea cuando le diga que no atendí el teléfono porque fui a comprar a los chinos, que se branque que sea un pelotudo grande que le gusta jugar a la play, que si acaba de tener sexo pedorro que sea honesta y que lo diga, que si acaba de tener sexo pedorro o de cualquier tipo con alguien mas que venga y lo diga, que no me diga "te quiero" por compromiso o por reemplazo de un punto al final de una oración, que se permita enojarse cuando tiene ganas de enojarse, de reir cuando tenga ganas de reir, que no se limite, que me mire a los ojos cuando hable, que me quiera, que confíe en mí, que no sea un hongo ocioso, que no deje de ver a sus amigos, que no me pida permiso para salir a bailar, que se divierta, que sea ella."

¿Donde están los hombres así? Claro, hablo de cumplir todos los requisitos. Ese justo no me gustaba. Igual creo que no da buscar una mina por fotolog como si fuera un clasificado. Buen intento (?). Aunque si Rodrigo lo cantó y después se murió es valido creo, "Busco una chica que me de su amor y sea pura ternuuuuuuuura. No importa raza, religión, ni color, exijo amor y locura. Busco un amor clasificado en el diario que para amar no tenga día ni horario.Busco un amor, amor que nunca encontré, pero lo sigo buscando" ♪

Si, teclee toda la letra de la canción en vez de googlearla. Es cualquiera ésta entrada.

Chau. :)

Mentira

Maldigo la existencia de las apariencias. La crítica que no construye y la necesidad de agradar. No me gusta no aceptar causar cosas negativas en los demás y odio la mentira que se me adhiere a las arterias.
No se si es que la vida en sociedad nos lleva de a poco, o si nosotros sacamos todo desde adentro, pero se que todos mentimos, en algo, aunque sea en lo mas mínimo, alguna vez, para generar lo que sea en otro.
Hoy, llegaba tarde al oculista porque, como siempre, colgué; y mientras el subte iba dejando estaciones atrás yo pensaba "le puedo decir que venía en auto, y que hubo un choque, entonces, se generó un montón de tránsito en otras calles porque esa estaba cortada, pero debería pensar por que camino iba, para poder explicarle y que me crea.. porque sino se va a dar cuenta de que miento". ¡LOCA! ¿por qué carajo querés mentirle a los recepcionistas del medico? No logro aceptar mi condición de infeliz humano socializado, no me gusta creer que no puedo ser yo si no me ven todos los demás como quiero que me vean, o como "está bien" ser.
Cualquiera, porque todos somos diferentes, pero no debemos ser lo que no está bien ser, o no debemos hacer lo que no está bien hacer, claro que nadie sabe que está bien... pero que no piensen que llego tarde porque si, que no piensen que no tengo ganas de ayudar a alguien, que no tengo ganas de verlo, que nadie se de cuenta de que hay cosas que hago mal, que lo que sea.
Yo se que de alguna forma todos somos así. Y si hay algo que no podemos disimular, lo justificamos hasta la muerte, quedando (supuestamente) solo a la vista lo que nos enorgullece. Odio la (primaria) necesidad de ser así, la imposibilidad de no serlo, el querer formar parte, y lo mal que nos sale a todos.
Porque al final genero mas cosas malas, o me odio por ser así, porque a todos se nos notan esas cosas, porque al final somos unos giles.

De todas maneras, mas que nada en el mundo, odio pensar tanto todo, ¿porque no iba al oculista sin pensar una excusa? Si al final, me atendieron una hora y media mas tarde sin dar explicaciones ni excusas. Si al final, me hace sentirme mal conmigo y con la forma que soy con los demás. Si al final, todos lo hacemos y no vamos a dejar de hacerlo. Si al final, cuando consigo que el otro entienda o arme su rompecabezas de mi, las piezas se deforman y está listo para ser tirado al tacho por falta de compatibilidad. Pensar a veces es demasiado nocivo, sobre todo cuando hay demasiado viento y el molino gira mas rápido, el agua se rebalsa y se nos chorrean las ideas por todo el pasto; y cuando las cosas se caen en el pasto, chau, las perdiste.

Aunque en realidad, lo que mas odio es que no se odiar. Entonces, todo lo que acabo de decir, al final es mentira.

Me gustaría escribir sobre cosas felices, y hablar menos de mi.

Tengo un blog aunque no tenga ideas

No me gusta esto de que la ultima entrada que escribí sea tan pelotuda. No se, tengo sueño ahora.. pero por ahí mañana hago a mi cerebro trabajar un poco y bloggeo al mejor estilo blogger (?). I wish.

Cosas que un hombre debe saber antes de decirme hola

Esta vez recurrí a hacer un punteo de mi. Porque me causa gracia como soy, porque a veces me preocupa que nunca pueda dejar de puntear todas estas cosas. Porque me pintó y hace mucho que no escribo nada, así que me dejo llevar por le impulso. Ahí les van.

1- Invente un nuevo Jugo, Hugo le puse.. porque soy el que barrena en leche y surfea en jugo.
Okey no, eso no era. (estoy muy chistosa) Ahora si, no se impacienten.

1- Me gusta, y estoy acostumbrada a estar sola (pero no tanto), siempre lo digo, yo soy un alma libre.
2- Hasta hace un tieempo tiempo, pensaba que era fea (y es probable que lo fuera), así que me cuesta creérmela cuando me dicen linda, y no me cuadra que lo tomen como un hecho. (?)
3- Me hago la qe soy muy gata (?) pero no entrego un carajo.
4- Me da vergüenza TODO, cada vez que parece que no, estoy haciendo el esfuerzo de que no se note.
5- Cualquier cosa que diga que suene a superada, o algo por el estilo, es mentira; no me la banco ni ahí.
6- Si un flaco no se hace el capo conmigo, es probable que yo no lo piense de él jamas. (es malísimo)
7- Si se hace el amigo, por ahí gana mas que de una.
8- Tengo miedo a dejar de estar sola. (hola, te pasa al revés que al resto)
9- Reacciono mal cuando no se que decir.
10- Me importa demasiado el tipo de zapatillas que usan. (no se porque todavía)
11- Si no me río al menos un rato no vale la pena.
12- Soy una fucking idealista y muy pocos me convencen.
13- Me cuesta decir que si, porque se que después no se decir que no; entonces por las dudas.
14- No me banco las gomoseadas, y enseguida todo me parece muy goma.
15- Estoy loca, y me gusta. :) Pero los demás tienen que tener cuidado porque no me banco que me digan que algo de mi está mal, por mas que lo esté y me dan ganas de cagar a puteadas a quien se enoje/lo que sea por mi manera de actuar, aparte, poque me hacen sentir mal.
16- Quiero ser un alma libre incluso cuando me case.
17- Veo a parejas por ahí, siendo muy parejas, y no me los banco, NO ME LOS BANCO!
18- Soy altamente perseguida, enseguida pienso que los flacos me tiran palos y me bloqueo, y a la vez puedo pensar que les importo cero, o que solo la quieren poner, y me bloqueo. (el bloqueo es la solución (?))
19- Si la hacés bien (o no haces nada pero tuviste suerte, si es que yo soy causa de suerte), me engancho el primer día que hablamos (es malisimo bis, porque a poca gente le pasa eso y termina todo mal)
20- Podría decir mas cosas.. pero creo que la entrada se volvió aburrida.
21- Para cerrar, la mejor de todas, me gustan mas cuando son malos. (?)
(son 21 como el día de mi cumpleaños)

Es un buen momento para escuchar canciones bajoneras (o dormir porque mañana me levanto a estudiar), chau.

Como si fuera cierto

Un día, quién sabe si por casualidad, se conocieron; sin saber que se estaban conociendo. Un día, gracias a unos amigos en común, internet los cruzó. Un día mas, hablaban sobre problemas pasados y procuraban no dar indicios de ninguna otra cosa mas. Hasta que un día ella le dijo que quería verlo, como regalo, tal vez. Él le dijo que no iba a verla a ella, pero iba, y finalmente la vio. Ella lo vió a él, pero simulo que casualmente se encontraban. Él la vio y le dió un abrazo, uno de los lindos.
Simularon unos segundos conversar, haber tomado mucho y demás. Mucha gente los rodeaba, pero se habían quedado solos, juntos. 
- ¿Estas segura? - dijo él. Ella no respondió nada, no hacía falta. Sonrió, y siguieron solos, juntos, el resto de la noche.
Lo que siguió se torno extraño. Si, pero no. No, pero tal vez si. Ella no podía dejar de decir todo lo que esa noche no dijo. Él no podía decir nada, porque se había vuelto a encontrar con el pasado, y se había quedado con él. 
Fantasearon, sin sentido, hasta que terminó el momento de hacerlo. La interseccion entre los caminos era corta y los dos, o al menos él, la habían cruzado; aunque miraban para atras desde la esquina.
Las cosas a veces no son porque no tienen que ser. Las cosas a veces no son, porque las que no tenían que ser si fueron. Las cosas a veces no son, pero por dentro siguen siendo, quien sabe hasta cuando.
Ella a veces piensa - Hasta ahora, ninguno logró ser como vos. ¿Qué pensaras de mi cuando pensás en mi? -. No sabe si quiere que alguno sea como él.


Todas las historias y/o personajes son de ficción. Cualquier similitud con la realidad, quién sabe. 


PUBLICAR ENTRADA

Tengo un problema, o tal vez dos. (o más)

Tengo miedo, o algo parecido, de subir lo que acabo de escribir. Si efectivamente lo subo, ésta entrada y la próxima van a quedar juntas, de la manera que no me gusta que queden las notas que son subidas el mismo día. Mañana no voy a poder ver Casi ángeles, ni Para vestir santos. Leer lo que escribí me da escalofríos.

¿Cual es la gracia?

Necesito dejar de pensar, siempre, que la gente se ríe de mi.
Es que yo soy risa.
Y así va a ser para siempre.
La vida se ríe de mi.
Voy a aprender a reírme de la vida.

Creo que otra vez lo descubrí

No es que no sepa decir que no, ni que si. Lo que no se poner un freno cuadno ya tomé el envión. El miedo a pasarme de revoluciones me retiene en la linea de salida. Y pienso que soy una estupida por eso. AUTOCONTROL! el minimo, aunque sea para aprender a mandarme, sin autocontrolar tanto todo lo que implique un poco mas de osadicidad. (se dice osadicidad, RAE) 
Tengo que dejar de descubrir cosas y asentarlas por escrito, porque descubrir no es cambiar. Descubrir es, nada mas, llenar mi cabeza con un poco mas de lo que ya tenía. Amén.


- Para mas información dirigirse a [http://NopuedodejardedecirqueNO!], la vuelta de las entradas autopsiconalisis barato. Al menos es barato.

Mátenme que no quiero morir

Últimamente, creo que estoy sobrepasando los limites normales de la susceptibilidad. No se porque, pero siento que el mundo está en mi contra. No tiene sentido, pero pocas de las cosas que pasan por mi mente tienen sentido.
Ocurriendome está, un problema de superioridad/inferioridad bastante extraño y oximorónico [expresiones que uno aprende a lo largo de la vida (?)]. Me siento atacada por todo, pero siempre yo tengo razón. Siento que todo lo que hago está mal, pero que está perfecto porque yo elijo hacer todo así. Siento que todo siempre me va a salir mal, pero que no me lo merezco para nada. Y por sobre todas las cosas, creo que tengo la actitud mas pelotuda, pero que está genial porque soy así, y punto.

Me afecta demasiado todo lo que me rodea, todos los que me rodean, todo. Estoy hiper susceptible, pero hiper armada, por las dudas que se note demasiado.

Cada día tengo mas problemas. 

Extrañaba usar el blog para hablar sola.