A la orden del día

Sentir, sentir sentir, sentir.
Sentir, sentir, sentir, sentir.
Algo tengo que sentir.
Hay que sentir.
Todos tenemos que sentir.
Lo que sea, pero hay que sentir.
Me siento bien,
me siento mal,
me siento extraña.
Por lo menos me siento.
Siento que tengo
que sentir más, y otra vez, más.
Por lo menos siento.
Solo sintamos,
mejor no pensemos.
No pensemos
que no está bueno sentir.
Vamos a sentir.
Sintamos sentimientos.
Pensemos sentimientos,
o mejor ni pensemos.
No sea cosa que pensar
se nos haga mas conveniente;
y sentir parezca poco prudente.
Sentir me atraviesa como un rayo láser,
me atraviesa, pero mal.
Sentir distorsiona mi mi manera de pensar.
Sentir, ¿pensar para que?
Yo ya se como sentir.
Y a veces me siento horrible,
pero al menos se como sentir.

Ey, pero esto no pega tanto!

Creí que revolver cosas viejas cianurosas iba a afectarme las neuronas, como bien dije en la entrada anterior a modo de grito de ayuda. Pero sucedió algo extraño y agradable dentro de mi.
Me pasa que desde que me reí un buen rato, de cosas viejas qe encontré por ahí (entre otras que un poquitito me desequilibraron); adquirí un nuevo, y extraño, buen humor.
Me puse a pensar, que pasé momentos buenos, que quise a pibes que (al menos algo) me quisieron (entonces puedo volver a querer!), que tengo muchos amigos ¡y desde hace mucho tiempo!, que siempre estuve tan loca como ahora, que si tomé decisiones que siguieron vigentes, que evolucioné con el paso de los años aunque siempre me sienta parecida, que aprendí a salir bien en las fotos y ahora me agrada mirarme. Cosas estúpidas, pero básicamente básicas a la vez.
Creo que quiero recomendárselos. No está bueno ver recuerdos que todavía hoy dejan sensaciones malas adentro. Pero los demás son muy estimulantes, caramelos de menta.
Felicidades a la entrada positiva.

Una cuota de cianuro

Si no digo basta en este momento a la sección archivo, el cianuro de estos caramelos puede traerme secuelas permanentes y peligrosas. Éstas células que mueren no se recuperan. (ah, eso era con el porro?)

Alguna vez lo dije ya... NECESITO RECUERDOS NUEVOS (que estén a la altura de los qe ya están).

Convencionalismo

Me siento tan convencional,
y tan diferente al resto de la galaxia.
Creo que soy especial,
de una manera poco conveniente.
No se como es la cuestión.
Si tengo que sentirme una tarada,
o estar conforme con mi pensamiento-acción.
A los demás no les gusta
que la gente no sea como les gusta.
A mi no me gusta
que a los demás no les guste lo que a otros les gusta.
Es un enredo.
Pero si a mi me gusta
y a otro no le gusta;
o si lo que me gusta
confunde lo que se ve de mi.
Yo no muestro lo que soy,
y los demás no saben como soy.
A nadie le interesa alguien de quien no sabe.
Y aunque así no fuera; saber,
lo que se dice saber, (casi) nadie sabe.
Y sin embargo me siento tan convencional.

No me gusto cuando escribo así, buenas noches.

Hoy a la mañana no podía decidir que ponerme, porque las sandalias marrones quedaban extrañas con la pollera negra y blanca. Extrañas, significa que una vez, en tiempos remotos, mi madre me dijo: "marrón y negro no combinan!"; y lo repite cada vez que tiene oportunidad.
Caí en la cuenta, de que me re pasó esa mania anti marronynegro.
Cualquier boludez del estilo sirve para reflexionar sobre la vida misma, y yo me pregunte ¿Cuantas cosas mas tendré de ella? Claro está, que quiero ser diferente. Y no solo eso, yo no dejo de decir que soy diferente y que por eso no me entienden.
Es una estupidez, lo único que pasó fue que no me gusta combinar los colores como ella una vez dijo que no lo hiciera. No se si soy yo, o si somos todos; pero se me hace muy fácil cuestionarme todo, todo el tiempo. Y no querer parecerme a mis viejos también.
Seguro voy a ser igual a ellos, y voy a seguir preguntándome muchas cosas.

Punto, pienso, y coma.

De alguna manera, con tantas cosas (inútiles) en mente se me olvida lo que estoy por escribir. Temas se van perdiendo en el camino y quedan sin ser publicados en el mundo digital.
El blog es como el cerebro de cada uno. Es pensar en voz alta, como nadie nos escucha pensar, lo escribimos; porque no podemos guardarnos lo nuestro para nosotros. Queremos ser famosos, aunque sea entre los que nos conocen; que conozcan un poco más, pero sin darnos a conocer. 
Cada cosa que pienso, y que me olvido, es algo sobre lo que escribiría en el blog. Es casi peor que el afán por hacer giladas en el facebook. Un blog es eso, un cerebro pero FTP.


Salud por la cerebral reflexión de hoy. 
Yo quería escribir en verso. No me sale. 
Cerebro verborragico.

Dejabú

La ropa qe tengo hoy me trae recuerdos muy poco agradables, pero me gusta la combinación. Me puse otras zapatillas, para sentirme mejor.

(La expresión 'Deja vu' debería escribirse así como en el título, y pronunciarse así también y no 'deyagú' no me gustan las palabras qe no suenan como se escriben, salvo qe sea francés)

Hablando en francés

Quiero ser Amelie. Quiero vivir en Francia y que me pasen cosas locas. Quiero que la gente sea una hipérbole de sus rasgos mas marcados, y que todos me parezcan raros. Quiero tener amigos imaginarios, y encontrar lo que busco en el lugar donde menos busqué. Creo que no se puede vivir en una película.

En serio, quiero ser Amelie.

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Caramelos de cianuro cibernéticos

Leí por ahí, que el cianuro puede llegar a matar a la gente en un proceso, o algo así, en que las células se quedan sin oxigeno y pasa algo extraño con los glóbulos rojos; pero también leí que hay niveles permitidos de cianuro en el agua, en el aire, en todos lados. Los caramelos, vendrían a tener la cantidad permitida para no matar, pero si para hacernos sentir el cerebro sin oxigeno, como si fuera una célula (Porque no esta bueno matar ni morir así. Tenía que aclarar que no era un texto suicida o incitante al asesinato).
Comer caramelos es buena onda. A mi particularmente después de un rato me hace sentir bastante mal, pero no por eso los dejo. Comer caramelos de cianuro no debe ser tan divertido, claro, es bueno pensar que no existen, porque sería muy peligroso. Pero se me ocurrió pensar una vez que hay otras formas, no se si de matarnos de a poco porque sería muy trágico, pero si de hacernos sentir mal y asfixiarnos el cerebro.
Creo que desde el 2003 aproximadamente, todo lo que me pasó tiene algún tipo de registro en la computadora. Es una locura, y creo que es casi tan peligroso como el cianuro. Está muy fácil hoy encontrar cualquier cosa vieja que haya pasado por el ciberespacio. 
Es verdad que desde siempre las cosas quedaron registradas, en piedras, paredes, papeles mal alisados, libros, fotos y vídeos. Pero mas verdad todavía es que hoy TODO lo que existe está para siempre acá adentro. Y se volvió algo muy sencillo el volver al pasado.
¿Volver para que? Es que si los caramelos de cianuro todavía no están a la venta, algo había que inventar. Retroceder muchos casilleros es tan fácil como clickear en "ver anterior", "mostrar publicaciones mas antiguas", "ver todas las fotos", "Ver tu historial completo de conversaciones con este contacto", "entradas mas antiguas"; y demás expresiones de lo que son los momentos que la PC guarda para nosotros. Eso, claro, sin contar las frases de canciones y alguna 'conversación', copiadas en blocks de notas. Es todo tan fácil de encontrar, y tan difícil de desterrar, que hasta parece que está bien volver a ver todo lo que no es mas. Entrar a un fotolog, un perfil de facebook, ver fotos guardadas en secreto desde hace mucho. Estamos muy satisfechos de sacarle el oxigeno a nuestras mentes por un rato, para sentir que las cosas que ya no pasan siguen pasando.
Estoy segura de que eso no está bueno. Estoy segura de que los caramelos de cianuro no están buenos.
Me dieron ganas de empezar a revisar cosas viejas.

Escribir

No sé que decir pero quiero escribir. No sé, no se me ocurre nada profundo de lo que hablar (escribir no es hablar), no se me ocurre nada ni superficial para decir, pero siento que tengo que decir algo. Cosas que muy poca gente va a leer, cosas que no se que son pero tengo que escribir.
No se quedarme callada, pero tampoco se decir nada. Y me molesta escribir en prosa nada mas, porque los versos quedan bien. La palabra prosa me hace acordar a Ana María, mi profesora de lengua del colegio. No tenía nada que ver, pero no tengo tampoco nada que decir, y no se escribir en verso; porque no se quedarme callada, ni medio renglón, pero tampoco se decir nada.
Creo que estoy pensando demasiadas cosas a la vez, y ninguna se decide por dejar pasar a la otra. Hay un embotellamiento mental que no me deja pensar con claridad. Tengo que escribir, pienso, no se porqué. Tengo que dejar de escribir y empezar a pensar un poco mas, pensar bien y un poco mas.

Demasiadas preguntas.

Me gustaría que existiera algún tipo de medición de personas, estadísticas sobre que es normal hacer y que no, que es conveniente y que no, que cosas hacen las personas en general, y conocer porcentajes que midan hay que conocer y que no, combinando las anteriores variables. Hace un tiempo, pensando en verso, mientras miraba la pantalla de la computadora me dije "quiero conocer el mundo de verdad" y guarde un archivo en block de notas con la frase, para recordar que quería escribir algo relacionado en el blog (si, hago esas cosas).
Cada vez que tuve ganas de escribir la recordé pero todas esas veces, vaya uno a saber porque, me pareció muy complicado desarrollar una idea al rededor del asunto. ¿Que carajo vendría a ser el mundo de verdad? ¿Que tanto me queda por conocer? Seguro que muchas cosas, en mi pseudo-ingenuidad y veinte años que quieren ser.
Es como si desde un principio hubiera tenido que elegir por donde caminar, y rodeada de que, que mundo conocer. Por mi parte, creo que elegí quedarme en medio, elegí no elegir. Y bastante complicada resulta la cuestión. Hay como una serie de pares de cosas incombinables que se ponen enfrentando dos mundos. La lucha interna es buenísima, siempre salta en cualquier cosa sobre la que quiera escribir. Intento escribir con rimas tocando enter cada 12 sílabas, pero no hay chance de que me sirva para expresarme. Será verborragia, o tal vez, tengo cosas que difícilmente transformo en símbolos lingüísticos (claro, eso es resultado de tener semiótica en la facultad)
Me reporto de regreso a los mundos. Lo complejo de la cuestión es el concepto de la verdad. Es que hay una convicción en mi de elegir un mundo verdad, una sola verdad que toma una sola cosa de cada par de ideas encontradas. Y por otra parte, las señales de mi cerebro mandan ondas contrarias a mis articulaciones. Es difícil pensar una cosa, y que las acciones me generen empezar a pensar otras. No está buena la perdida de convicciones, ni está bueno que las convicciones se deformen para que sean adaptables a cualquier cosa que quiera hacer, sin ir en contra de mi misma. Di muchos pasos que tuvieron alguna utilidad, para aprender, para crecer, para algo. Y cada tanto me agarran unas ganas locas de dar otros pasos, de esos que no aportan en nada, de esos que son de euforia e impulsos estúpidos, que no tienen un fin a largo plazo, pero parecen buena onda. ¿Como se hace para caminar hacia un lado sin irse desviando cada vez mas por otros caminos?
Tal vez la respuesta a mis preguntas sea no preguntarme tanto. Tal vez ir por otros caminos no me hace alejarme, sino que voy a tardar mas en llegar. Complicarla es algo que se me da muy fácil; y no es que ande viviendo cosas complicadas, simplemente creo que mi forma de mirar las cosas me complica hasta respirar.


Tiempo fuera!

Solo una cosa quiero decir hoy.

A VECES ME DOY MIEDO.

Listo, chau.

La foto ésta va de premio porque escribí poco.

Hacerme la película

(Hoy estoy loquita y cambié la tipografía)


Estoy sorprendida de lo mucho qe me afectan las historias de amor de la ficción, o la no ficción de la teve, o las historias de amor de la vida real que miro como desde una pantalla. 
Es muy gracioso, yo miro y me siento la mas gila. Ayer nomás, en el programa de Tinelli Peter y Paula Chavez se dieron un beso (muy trucho), y yo tarde quince minutos mas solo para quedarme mirándolos con cara de tonta. Personas muy poco relevantes, y la verdad que nada me importa lo que hacen o dejen de hacer; pero me convocaba ver si se iban a dar un beso, o ver como se miraban. Una estúpida.
También me pasa cuando miro películas. El Sr. Darcy estaba enamorado de Elizabeth, y ella no le daba bola. Eran las 3 de la mañana cuando la enganche en algún canal, pero no pude dormirme hasta no ver que ella reconocía que lo amaba y terminaban juntos. Y después de ver que, efectivamente, eso pasaba; me enamoré de la película. Me gustan más las películas, o los programas de televisión, cuando tienen una historia de amor de por medio. Y me molesta demasiado que los protagonistas den vueltas, y termine con un básico beso, cuando podrían hacer algo mucho mas interesante. Y mejor no digo nada de cuando nisiquiera eso pasa.
Creo que no me gusta mucho el cine por eso. Quiero que todas las historias terminen felices, y saber como siguen. Reconocí hace poco, que mi poco agrado por las películas era porque, inconscientemente, me ponía mal que terminarán y volver a la realidad (bien para analizarme jajaja). Me atrevería a decir, que no solo no me gusta que terminen, sino que no quiero dejar de saber de esas historias de amor.
Enserio, creo que es muy estúpido lo que estoy diciendo, pero muy enserio. Y no entiendo el sentido que tiene qe me emocione tanto ver felicidades ajenas, y hasta podría decirse que irreales. Yo no soy así en la vida real. Como que mi inseguridad y realismo extremo selectivo no creen que esas historias puedan existir. Otra cosa que descubrí hace poco es que soy muy anti, pero MUY. Si de algo no puedo quejarme es de que estoy sola. Al 99% de los chabones que se me acercaron últimamente los hice volar de una o, con suerte, después de algún intento. 
Blog, vos que estás funcionando como diario intimo, no podrías explicarme que sucede? me emociono con las historias de amor, pero me voy corriendo de las historias de amor.
Estoy cada vez mas psiquiátrica. Creo que quiero vivir en una película, donde las cosas que uno alguna vez quiso siempre vuelven, de la manera mas impensada. Es mas, no solo vivir en una película, quiero volver a hacerme la película.

Todavía una canción de amor ♪ ~

Hoy pensaba, es muy loco como todas las cosas que existen sobre la tierra tienen algún otro significado para mi. Una cosa está relacionada con algún recuerdo, o con otra cosa, que me lleva a otro recuerdo. Escucho una canción, y la sensación que me provoque, siempre, sin excepciones, está relacionada a algo. Hoy pensaba eso, cuando vi a un flaco en el gimnasio con una gorra (de san lorenzo, asco!), y pensé "me cae mal qe los chabones usen gorra todo el tiempo." Al segundo pensé que en realidad no me caen mal los chabones con gorra; es que un chabon con gorra me cayo mal una vez y ahora tengo esa maldita fijación contra las malditas gorras.
Todo funciona así en mi mente, o tal vez en la de todos. Como decía, si una canción me gusta, me hace volar, me vuelve loca, o me hace llorar; esa sensación está directamente relacionada con otra de las cosas que están archivadas en mi cerebro. 
Creo que eso no me gusta tanto igual. Parece como que hay cosas que nunca se van a ir. Me hago la imagen del cerebro, con las hendijas esas feas que tiene, sucias de recuerdos, que no se pueden limpiar porque el trapo no llega; y no tengo ganas de escarbar mas (si, muy gráfica y desagradable jajaja). 
Es mas, todo está referido a otra cosa de una manera tan extraña, que muchas veces la sucesión de relaciones termina siempre en el mismo lugar. ¿Tan rebuscada tenía que ser? Un día de estos, me atrevería a decir que no muy lejano, puedo llegar a volverme completamente chiflada. También puedo seguir siendo como siempre, como soy (eso sería mucho mas probable). Siempre al borde del flash, recordando cosas extrañas, pero así. Así, y quiero que me guste así; y convivir conmigo misma y mi archivo de recuerdos con una papelera de reciclaje que solo tiene la opción 'restaurar.'

Definitivamente, no se hacer otra cosa que no sea hablar de mi, que así sea. Que así sea.