Rompeportones

Quiero decir que hay cosas que no se decir. Que no se decir muchas cosas, que no hace falta decir. Que digo cuando no hace falta, y no digo nada de lo que si hace falta.
Quiero no pensar que soy un envase vacío, que no estoy rota y pierdo el contenido. Que no exploto solo con ruido. Que no exploto solo para molestar y que puedo hacer luces de colores.
Quiero no encajarme siempre en una metáfora, no pensar que tengo cosas malas para dar. No hacer siempre todo mal, y no dar por hecho que soy buena si le hago mal a los demás.
Cambiar todo lo que pueda cambiar, ser mejor y mas para los demás. No explotar porque es mejor no ser explosiva, no dejar secuelas y hacer luces de colores.
Quiero no ser tan disconforme con todo, quiero querer ser como soy, quiero ser mas como quiero, y que los demás quieran lo que soy. Quiero querer y no explotar, quiero luces de colores para todos (que ilusa). Quiero no arruinar todo, quiero decir todo lo que tenga que decir.
Aprender a hacer algunas cosas, sin dejar todo explotado a mi paso. Aprender, y empezar a hacer algo bien. Caminar para adelante y no dar vueltas en círculos viejos y gastados. Terminar todo lo que empiezo (*), y no terminar cuando no hace falta. No generar situaciones de mierda de las que no se salir, ser un poco menos abandonista, no perder todo. No perder tanto, no perder.
Quiero dejar de querer cosas que no pasan. Quiero poner medios para que las cosas pasen. Quiero terminar algo, quiero no arruinar todo. Quiero dejar de explotar y de romper todo. Siempre quiero querer siempre. Quiero querer siempre y hacer, mas que querer.

(*) Ja! había puesto "Empezar todo lo que termino".

YO, vos y

Soy yo.
Si, soy yo.
Siempre fui yo.
No se si soy mas yo,
pero soy yo.
Al fin soy yo.

¿Por qué antes no, y ahora si soy yo?

Un gran remedio, para un gran mal. (Pensando - de más - en voz alta)

Hola, si, un, dos, tres.. ¡probando! ¿Se escucha?  Bueno, si se escucha quería decir un par de cosas, de esas que en realidad no se cuentan abiertamente, porque me pareció que era un buen momento para dejar de tuitear incoherencias.

La vida del 99,9% de las personas, quieran o no, gira en torno al sexo opuesto, al amor, al garche, a lo que sea, el nombre que se le ponga da igual, a tener a alguien.

Yo, obviamente, no quería ser del 1% restante. Así que desde que tengo memoria me engancho y desengancho con cualquier pelotudo que se me cruza por delante.

Resulta que hace dos años conocí a un gil de por ahí, y lo convertí en empapelado en mi cerebro. Nada, al toque no lo vi más, él fue muy feliz, según fuentes confiables (?), y yo bastante patética por mucho tiempo. Pero desde ese entonces, incluso después de haber dejado de pensar en él, después de haber dejado de odiarlo, después de que aunque sea me importe un poco; después de todo eso, deje de mirar con ojos lindos a los sentimientos (?). 

Muchas veces inconsciente, muchas otras consciente, no me importaba un carajo nadie, no quería querer a nadie, ni siquiera me gustaba ninguno porque todos eran giles y no valían mi esfuerzo; y que me importa, pensaba, yo me cago en ustedes.

Saber cual es la causa de una situación poco grata es una buena forma de empezar a combatirla. De ahí a que yo haya tenido ganas, hay un abismo.

Me presento! mi nombre es Valle, pero aunque soy simpática por naturaleza, soy re anti y todo me da vergüenza. Igual podemos hablar, igual estemos un rato juntos, que total después no te hablo más y nadie sale lastimado. ¿que yo qué? ¡No! No necesito cambiar nada, a menos que por arte de magia pase lo contrario, y no pueda hacer nada para evitarlo (claro, pero soy reeeeeee anti así que no va a pasar).

No se, la magia debe existir, porque encontré en lo más profundo de las hendijas inlimpiables de mi cerebro los sentimientos buenos. Claro que de un problema de base, me meto en otros problemas más idiotas, problemas de esos que siempre es bueno tener, este mes 2x1 en problemas gratos (?). Mentira que igual no me come la cabeza sentirme tan idiota, discutir por estupideces, odiar, mirar perfiles, que carajo, hacer cosas idiotas. No se manejar los sentimientos buenos, y muchas veces termino pareciendo una completa estúpida. De todas formas es cierto que mis emociones en rehabilitación, así progresan a pasos agigantados. (Loca, taaaan positiva ibas a ser?)

Nada, para mi es cierto que no hay nada que no se pueda hacer, es cierto que todos tenemos problemas, es cierto que muchos de los míos se quedan para ocasionar otros nuevos. Pero hay uno que se está yendo, y GRACIAS que se está yendo, puedo seguir con mi vida en paz, o lo que sea.

Ahora cruzo los dedos.

Mugre on the room. Cara de que me da un poco de miedo hacer cosas de gente normal.

Delirios dormidos de grandeza

Anoche soñé que yo publicaba un libro. No se muy bien como era, pero tenía algunos dibujos. Por las hojas del medio, lo dibujaba a Liniers, estaba dibujado como persona. Yo recordaba que mas que nada, el se dibujaba conejo y, mágicamente, el dibujo cambiaba solo y se convertía en el de un Liniers-conejo.
Yo estaba en una librería gritando que ese era mi libro, y pensaba que por fin le había cerrado la boca a todo el mundo, porque mi libro estaba en las librerías, y ahora le podía decir a Liniers que aparecía en el libro, era un excusa útil para hablarle.
Al flaco le caía re bien aparecer, era una especie de homenaje, y aparecía en la librería y me re agradecía, yo era grosa. Había publicado un libro. Había hecho lo que quería, me había salido bien, sin hacer caso a nada que hubieran dicho los demás, mis actitudes idiotas habían llegado a buen puerto, y Liniers creía que yo era copada. Digo, literalmente pensaba todo eso en el sueño. Cuando sueño cosas así me doy miedo.
Después soñé que en el baño de casa una amiga me contaba que no iba a ir las dos semanas a nuevstras vacaciones en Mar del Plata, porque se iba a Gesell con otra gente, y cuando yo le decía que había estado mal en no avisarnos antes me daba la razón, porque obvio que to tenía razón y me pedía perdón.

Odio cuando los sueños traen de mi subconsciente mis problemas. No me gusta, loco, si la mina se va la segunda semana a Gesell, ¡todo bien! que se vaya. Y no, Liniers no piensa que soy grosa, no escribí, ni saque un libro. No se dibujar. No voy a hacerle un homenaje a Liniers. No me gusta ser una fanática pelotuda, y mis actitudes idiotas no me llevan a buen puerto, decididamente no.
Igual hoy me desperté de re buen humor, para eso sirven los días malos. Hacen mejores los siguientes. Me gusta soñar y acordarme a la mañana que soñé. Creo que es estúpidamente genial conocerme mas por lo que sueño. Me sacaron sangre y no me desmaye, creo que hoy compensé haberme desmayado dos veces en pocos minutos la última vez. Subí un nivel, es como si me hubiera comido un honguito fosforescente. Me falta ser plomera como Mario (?), y que el día no esté nublado.

Abalanzame la bañera

Gracias, de verdad gracias, a fibertel, a mi modem desfasado y a Dios que me puso en el camino la falta de internet (?), porque no tuve la oportunidad de hacer de esos idiotas y adictivos balances de fin de año escritos y publicados en internet.
De todas formas, me di cuenta, que pensar en hacer un balance del año, me provoca una sensación de llanto desconsolado; de esos que no sabes bien si son buenos o malos, pero que dejan la cara fea y los ojos hinchados. Obvio, no me voy a poner a llorar sin un motivo, o porque escribo una entrada de blog, pero me deja pensando que carajo me moviliza tanto.
Creo que comparado con el año anterior, en algún aspecto fue un año mejor, el año pasado estaba loca, traumada por mi desempleo, y no se que complejos más. Si bien este año conocí una serie de cosas de mi que no me agradan, y me volví parcialmente mas adulta, de esos adultos que no pueden manejar la situación. Aprendí que mejor que triste, siempre es contenta; que pocas cosas son verdaderamente trascendentales; y que nada, jamas, es mejor que ser yo, como quiero ser, aunque me equivoque.
Así, siendo yo, aprendo a ser mejor. Mejor conmigo, mejor con los demás, mejor con la vida. Y básicamente descubro que en el 2011 quiero ser mejor!
Es un hecho, los balances de fin de año son inevitables. Para el próximo año nuevo, cuando sea mejor, tal vez a prenda a no hacer balances, para publicar en internet.

Hola, no me gusta lo que escribí, pero lo publico igual porque soy re loca.

Otro día después

Si hay algo que siempre me molestó, es la actitud de las personas de cagarse en todo, o no; simplemente, la actitud de dejar pasar, ignorar, desconocer, olvidar.
Así me pasó, no es que yo no me haya acordado de lo que pasó un 30 de diciembre hace 6 años (La fecha dice 30 simplemente para que no se junte esta entrada con la que escriba mañana), pero "no tuve tiempo" para ver que quería decir en mi neonato blog al respecto, ni mencionarlo en facebook, en el pasado de moda fotolog o en twitter. Eso me hizo pensar, en como cada vez menos se escucha por ahí a gente mencionando la palabra "cromañón" (aunque, con tanto boludo opinando, en una de esas hasta es mejor), en como callejeros dejó de existir, y en como tantos otros, como hoy yo, dejaron de hacer el pequeño esfuerzo para ejercitar este tema de la memoria.
No tiene nada que ver decir que todo me sale mal y que por eso no tuve tiempo de intentar escribir, cuando yo estoy viva y sin verdaderos daños cercanos, un 30 de diciembre poco feliz para muchos. Así que no sucederá en este post.
Después de una seguidilla de años de asistir a las marchas y actos conmemorativos, al principio sin saber muy bien si lo hacía por ser una fan pelotuda, o porque en verdad quería aportar mi inutil grano de arena a la hija de puta situación; por primera vez no estuve en condiciones de asistir, gracias a mi ceguera temporaria.
Es un día por demás triste, y poco aprovechado, cada vez mas olvidado, y cruzado por intereses que, en ocasiones, nada tienen que ver con el asunto. Pero a mi me pasa que de solo pensar que entre esas 194 personas podría haber estado yo, se me pone la piel con puntitos (¿puntitos? ¿que decis?).
No me gustan esas cosas que se dicen... "Memoria", "Justicia"; porque es mucho mas que eso. Es ver que la gente no tiene que cagarse en la gente, que hay un pais, un mundo entero, que necesita cambiar, y que la memoria no es hacer presencia, sino hacer la diferencia.
Justicia y memoria, entonces no es encontrar culpables, cosa que no deja de ser importante; generar odio, rencores, posturas y arruinar las vidas que quedaron tambaleando, pero en pie. Justicia y memoria, es no olvidar, para que las cosas no vuelvan a pasar, pero no es nada mas no olvidar. Justicia y memoria es cambiar, cambiar todos, y cambiar todo. Cambiar los músicos, cambiar los empresarios, cambiar los pendejos, cambiar los padres, cambiar la gente que no tiene nada que ver, cambiar, para que cosas como ésta no se repitan, y no haga falta odiar mas.
Cada vez que cruzo un semáforo en rojo, aunque es una comparación en verdad estúpida, pienso que estoy yendo encontra de la ley, que puedo morir atropellada, que puedo hacer que autos choquen y que deberían cobrar multas por eso. Claro que al final, que yo cruce mal no le hace daño real a nadie. Pero desde muy abajo se empieza, otra actitud, siempre puede llegar a significar otro resultado.
Ya lo se, soy una ilusa, pero me gusta escribir sobre mi manera de pensar, me gusta creer que el mundo puede cambiar, y que la justicia no es hacer que los boludos de turno sufran en la carcel o se caguen pagando multas millonarias.
Me gusta creer que la justicia y la memoria algun día van a existir, y van a reemplazar a la indiferencia. Me gusta hacer, a mi modo, justicia y memoria, cada 30 de diciembre.

Dónde está Wally?

Leí esto en el fotolog de un flaquito que creo, ni conozco, que firmo en el mío:

"Busco mujer que no me recomiende hablar con mi terapeuta después de discutir, que me crea cuando le diga que no atendí el teléfono porque fui a comprar a los chinos, que se branque que sea un pelotudo grande que le gusta jugar a la play, que si acaba de tener sexo pedorro que sea honesta y que lo diga, que si acaba de tener sexo pedorro o de cualquier tipo con alguien mas que venga y lo diga, que no me diga "te quiero" por compromiso o por reemplazo de un punto al final de una oración, que se permita enojarse cuando tiene ganas de enojarse, de reir cuando tenga ganas de reir, que no se limite, que me mire a los ojos cuando hable, que me quiera, que confíe en mí, que no sea un hongo ocioso, que no deje de ver a sus amigos, que no me pida permiso para salir a bailar, que se divierta, que sea ella."

¿Donde están los hombres así? Claro, hablo de cumplir todos los requisitos. Ese justo no me gustaba. Igual creo que no da buscar una mina por fotolog como si fuera un clasificado. Buen intento (?). Aunque si Rodrigo lo cantó y después se murió es valido creo, "Busco una chica que me de su amor y sea pura ternuuuuuuuura. No importa raza, religión, ni color, exijo amor y locura. Busco un amor clasificado en el diario que para amar no tenga día ni horario.Busco un amor, amor que nunca encontré, pero lo sigo buscando" ♪

Si, teclee toda la letra de la canción en vez de googlearla. Es cualquiera ésta entrada.

Chau. :)

Mentira

Maldigo la existencia de las apariencias. La crítica que no construye y la necesidad de agradar. No me gusta no aceptar causar cosas negativas en los demás y odio la mentira que se me adhiere a las arterias.
No se si es que la vida en sociedad nos lleva de a poco, o si nosotros sacamos todo desde adentro, pero se que todos mentimos, en algo, aunque sea en lo mas mínimo, alguna vez, para generar lo que sea en otro.
Hoy, llegaba tarde al oculista porque, como siempre, colgué; y mientras el subte iba dejando estaciones atrás yo pensaba "le puedo decir que venía en auto, y que hubo un choque, entonces, se generó un montón de tránsito en otras calles porque esa estaba cortada, pero debería pensar por que camino iba, para poder explicarle y que me crea.. porque sino se va a dar cuenta de que miento". ¡LOCA! ¿por qué carajo querés mentirle a los recepcionistas del medico? No logro aceptar mi condición de infeliz humano socializado, no me gusta creer que no puedo ser yo si no me ven todos los demás como quiero que me vean, o como "está bien" ser.
Cualquiera, porque todos somos diferentes, pero no debemos ser lo que no está bien ser, o no debemos hacer lo que no está bien hacer, claro que nadie sabe que está bien... pero que no piensen que llego tarde porque si, que no piensen que no tengo ganas de ayudar a alguien, que no tengo ganas de verlo, que nadie se de cuenta de que hay cosas que hago mal, que lo que sea.
Yo se que de alguna forma todos somos así. Y si hay algo que no podemos disimular, lo justificamos hasta la muerte, quedando (supuestamente) solo a la vista lo que nos enorgullece. Odio la (primaria) necesidad de ser así, la imposibilidad de no serlo, el querer formar parte, y lo mal que nos sale a todos.
Porque al final genero mas cosas malas, o me odio por ser así, porque a todos se nos notan esas cosas, porque al final somos unos giles.

De todas maneras, mas que nada en el mundo, odio pensar tanto todo, ¿porque no iba al oculista sin pensar una excusa? Si al final, me atendieron una hora y media mas tarde sin dar explicaciones ni excusas. Si al final, me hace sentirme mal conmigo y con la forma que soy con los demás. Si al final, todos lo hacemos y no vamos a dejar de hacerlo. Si al final, cuando consigo que el otro entienda o arme su rompecabezas de mi, las piezas se deforman y está listo para ser tirado al tacho por falta de compatibilidad. Pensar a veces es demasiado nocivo, sobre todo cuando hay demasiado viento y el molino gira mas rápido, el agua se rebalsa y se nos chorrean las ideas por todo el pasto; y cuando las cosas se caen en el pasto, chau, las perdiste.

Aunque en realidad, lo que mas odio es que no se odiar. Entonces, todo lo que acabo de decir, al final es mentira.

Me gustaría escribir sobre cosas felices, y hablar menos de mi.

Tengo un blog aunque no tenga ideas

No me gusta esto de que la ultima entrada que escribí sea tan pelotuda. No se, tengo sueño ahora.. pero por ahí mañana hago a mi cerebro trabajar un poco y bloggeo al mejor estilo blogger (?). I wish.

Cosas que un hombre debe saber antes de decirme hola

Esta vez recurrí a hacer un punteo de mi. Porque me causa gracia como soy, porque a veces me preocupa que nunca pueda dejar de puntear todas estas cosas. Porque me pintó y hace mucho que no escribo nada, así que me dejo llevar por le impulso. Ahí les van.

1- Invente un nuevo Jugo, Hugo le puse.. porque soy el que barrena en leche y surfea en jugo.
Okey no, eso no era. (estoy muy chistosa) Ahora si, no se impacienten.

1- Me gusta, y estoy acostumbrada a estar sola (pero no tanto), siempre lo digo, yo soy un alma libre.
2- Hasta hace un tieempo tiempo, pensaba que era fea (y es probable que lo fuera), así que me cuesta creérmela cuando me dicen linda, y no me cuadra que lo tomen como un hecho. (?)
3- Me hago la qe soy muy gata (?) pero no entrego un carajo.
4- Me da vergüenza TODO, cada vez que parece que no, estoy haciendo el esfuerzo de que no se note.
5- Cualquier cosa que diga que suene a superada, o algo por el estilo, es mentira; no me la banco ni ahí.
6- Si un flaco no se hace el capo conmigo, es probable que yo no lo piense de él jamas. (es malísimo)
7- Si se hace el amigo, por ahí gana mas que de una.
8- Tengo miedo a dejar de estar sola. (hola, te pasa al revés que al resto)
9- Reacciono mal cuando no se que decir.
10- Me importa demasiado el tipo de zapatillas que usan. (no se porque todavía)
11- Si no me río al menos un rato no vale la pena.
12- Soy una fucking idealista y muy pocos me convencen.
13- Me cuesta decir que si, porque se que después no se decir que no; entonces por las dudas.
14- No me banco las gomoseadas, y enseguida todo me parece muy goma.
15- Estoy loca, y me gusta. :) Pero los demás tienen que tener cuidado porque no me banco que me digan que algo de mi está mal, por mas que lo esté y me dan ganas de cagar a puteadas a quien se enoje/lo que sea por mi manera de actuar, aparte, poque me hacen sentir mal.
16- Quiero ser un alma libre incluso cuando me case.
17- Veo a parejas por ahí, siendo muy parejas, y no me los banco, NO ME LOS BANCO!
18- Soy altamente perseguida, enseguida pienso que los flacos me tiran palos y me bloqueo, y a la vez puedo pensar que les importo cero, o que solo la quieren poner, y me bloqueo. (el bloqueo es la solución (?))
19- Si la hacés bien (o no haces nada pero tuviste suerte, si es que yo soy causa de suerte), me engancho el primer día que hablamos (es malisimo bis, porque a poca gente le pasa eso y termina todo mal)
20- Podría decir mas cosas.. pero creo que la entrada se volvió aburrida.
21- Para cerrar, la mejor de todas, me gustan mas cuando son malos. (?)
(son 21 como el día de mi cumpleaños)

Es un buen momento para escuchar canciones bajoneras (o dormir porque mañana me levanto a estudiar), chau.