Otro día después

Si hay algo que siempre me molestó, es la actitud de las personas de cagarse en todo, o no; simplemente, la actitud de dejar pasar, ignorar, desconocer, olvidar.
Así me pasó, no es que yo no me haya acordado de lo que pasó un 30 de diciembre hace 6 años (La fecha dice 30 simplemente para que no se junte esta entrada con la que escriba mañana), pero "no tuve tiempo" para ver que quería decir en mi neonato blog al respecto, ni mencionarlo en facebook, en el pasado de moda fotolog o en twitter. Eso me hizo pensar, en como cada vez menos se escucha por ahí a gente mencionando la palabra "cromañón" (aunque, con tanto boludo opinando, en una de esas hasta es mejor), en como callejeros dejó de existir, y en como tantos otros, como hoy yo, dejaron de hacer el pequeño esfuerzo para ejercitar este tema de la memoria.
No tiene nada que ver decir que todo me sale mal y que por eso no tuve tiempo de intentar escribir, cuando yo estoy viva y sin verdaderos daños cercanos, un 30 de diciembre poco feliz para muchos. Así que no sucederá en este post.
Después de una seguidilla de años de asistir a las marchas y actos conmemorativos, al principio sin saber muy bien si lo hacía por ser una fan pelotuda, o porque en verdad quería aportar mi inutil grano de arena a la hija de puta situación; por primera vez no estuve en condiciones de asistir, gracias a mi ceguera temporaria.
Es un día por demás triste, y poco aprovechado, cada vez mas olvidado, y cruzado por intereses que, en ocasiones, nada tienen que ver con el asunto. Pero a mi me pasa que de solo pensar que entre esas 194 personas podría haber estado yo, se me pone la piel con puntitos (¿puntitos? ¿que decis?).
No me gustan esas cosas que se dicen... "Memoria", "Justicia"; porque es mucho mas que eso. Es ver que la gente no tiene que cagarse en la gente, que hay un pais, un mundo entero, que necesita cambiar, y que la memoria no es hacer presencia, sino hacer la diferencia.
Justicia y memoria, entonces no es encontrar culpables, cosa que no deja de ser importante; generar odio, rencores, posturas y arruinar las vidas que quedaron tambaleando, pero en pie. Justicia y memoria, es no olvidar, para que las cosas no vuelvan a pasar, pero no es nada mas no olvidar. Justicia y memoria es cambiar, cambiar todos, y cambiar todo. Cambiar los músicos, cambiar los empresarios, cambiar los pendejos, cambiar los padres, cambiar la gente que no tiene nada que ver, cambiar, para que cosas como ésta no se repitan, y no haga falta odiar mas.
Cada vez que cruzo un semáforo en rojo, aunque es una comparación en verdad estúpida, pienso que estoy yendo encontra de la ley, que puedo morir atropellada, que puedo hacer que autos choquen y que deberían cobrar multas por eso. Claro que al final, que yo cruce mal no le hace daño real a nadie. Pero desde muy abajo se empieza, otra actitud, siempre puede llegar a significar otro resultado.
Ya lo se, soy una ilusa, pero me gusta escribir sobre mi manera de pensar, me gusta creer que el mundo puede cambiar, y que la justicia no es hacer que los boludos de turno sufran en la carcel o se caguen pagando multas millonarias.
Me gusta creer que la justicia y la memoria algun día van a existir, y van a reemplazar a la indiferencia. Me gusta hacer, a mi modo, justicia y memoria, cada 30 de diciembre.

Dónde está Wally?

Leí esto en el fotolog de un flaquito que creo, ni conozco, que firmo en el mío:

"Busco mujer que no me recomiende hablar con mi terapeuta después de discutir, que me crea cuando le diga que no atendí el teléfono porque fui a comprar a los chinos, que se branque que sea un pelotudo grande que le gusta jugar a la play, que si acaba de tener sexo pedorro que sea honesta y que lo diga, que si acaba de tener sexo pedorro o de cualquier tipo con alguien mas que venga y lo diga, que no me diga "te quiero" por compromiso o por reemplazo de un punto al final de una oración, que se permita enojarse cuando tiene ganas de enojarse, de reir cuando tenga ganas de reir, que no se limite, que me mire a los ojos cuando hable, que me quiera, que confíe en mí, que no sea un hongo ocioso, que no deje de ver a sus amigos, que no me pida permiso para salir a bailar, que se divierta, que sea ella."

¿Donde están los hombres así? Claro, hablo de cumplir todos los requisitos. Ese justo no me gustaba. Igual creo que no da buscar una mina por fotolog como si fuera un clasificado. Buen intento (?). Aunque si Rodrigo lo cantó y después se murió es valido creo, "Busco una chica que me de su amor y sea pura ternuuuuuuuura. No importa raza, religión, ni color, exijo amor y locura. Busco un amor clasificado en el diario que para amar no tenga día ni horario.Busco un amor, amor que nunca encontré, pero lo sigo buscando" ♪

Si, teclee toda la letra de la canción en vez de googlearla. Es cualquiera ésta entrada.

Chau. :)

Mentira

Maldigo la existencia de las apariencias. La crítica que no construye y la necesidad de agradar. No me gusta no aceptar causar cosas negativas en los demás y odio la mentira que se me adhiere a las arterias.
No se si es que la vida en sociedad nos lleva de a poco, o si nosotros sacamos todo desde adentro, pero se que todos mentimos, en algo, aunque sea en lo mas mínimo, alguna vez, para generar lo que sea en otro.
Hoy, llegaba tarde al oculista porque, como siempre, colgué; y mientras el subte iba dejando estaciones atrás yo pensaba "le puedo decir que venía en auto, y que hubo un choque, entonces, se generó un montón de tránsito en otras calles porque esa estaba cortada, pero debería pensar por que camino iba, para poder explicarle y que me crea.. porque sino se va a dar cuenta de que miento". ¡LOCA! ¿por qué carajo querés mentirle a los recepcionistas del medico? No logro aceptar mi condición de infeliz humano socializado, no me gusta creer que no puedo ser yo si no me ven todos los demás como quiero que me vean, o como "está bien" ser.
Cualquiera, porque todos somos diferentes, pero no debemos ser lo que no está bien ser, o no debemos hacer lo que no está bien hacer, claro que nadie sabe que está bien... pero que no piensen que llego tarde porque si, que no piensen que no tengo ganas de ayudar a alguien, que no tengo ganas de verlo, que nadie se de cuenta de que hay cosas que hago mal, que lo que sea.
Yo se que de alguna forma todos somos así. Y si hay algo que no podemos disimular, lo justificamos hasta la muerte, quedando (supuestamente) solo a la vista lo que nos enorgullece. Odio la (primaria) necesidad de ser así, la imposibilidad de no serlo, el querer formar parte, y lo mal que nos sale a todos.
Porque al final genero mas cosas malas, o me odio por ser así, porque a todos se nos notan esas cosas, porque al final somos unos giles.

De todas maneras, mas que nada en el mundo, odio pensar tanto todo, ¿porque no iba al oculista sin pensar una excusa? Si al final, me atendieron una hora y media mas tarde sin dar explicaciones ni excusas. Si al final, me hace sentirme mal conmigo y con la forma que soy con los demás. Si al final, todos lo hacemos y no vamos a dejar de hacerlo. Si al final, cuando consigo que el otro entienda o arme su rompecabezas de mi, las piezas se deforman y está listo para ser tirado al tacho por falta de compatibilidad. Pensar a veces es demasiado nocivo, sobre todo cuando hay demasiado viento y el molino gira mas rápido, el agua se rebalsa y se nos chorrean las ideas por todo el pasto; y cuando las cosas se caen en el pasto, chau, las perdiste.

Aunque en realidad, lo que mas odio es que no se odiar. Entonces, todo lo que acabo de decir, al final es mentira.

Me gustaría escribir sobre cosas felices, y hablar menos de mi.

Tengo un blog aunque no tenga ideas

No me gusta esto de que la ultima entrada que escribí sea tan pelotuda. No se, tengo sueño ahora.. pero por ahí mañana hago a mi cerebro trabajar un poco y bloggeo al mejor estilo blogger (?). I wish.

Cosas que un hombre debe saber antes de decirme hola

Esta vez recurrí a hacer un punteo de mi. Porque me causa gracia como soy, porque a veces me preocupa que nunca pueda dejar de puntear todas estas cosas. Porque me pintó y hace mucho que no escribo nada, así que me dejo llevar por le impulso. Ahí les van.

1- Invente un nuevo Jugo, Hugo le puse.. porque soy el que barrena en leche y surfea en jugo.
Okey no, eso no era. (estoy muy chistosa) Ahora si, no se impacienten.

1- Me gusta, y estoy acostumbrada a estar sola (pero no tanto), siempre lo digo, yo soy un alma libre.
2- Hasta hace un tieempo tiempo, pensaba que era fea (y es probable que lo fuera), así que me cuesta creérmela cuando me dicen linda, y no me cuadra que lo tomen como un hecho. (?)
3- Me hago la qe soy muy gata (?) pero no entrego un carajo.
4- Me da vergüenza TODO, cada vez que parece que no, estoy haciendo el esfuerzo de que no se note.
5- Cualquier cosa que diga que suene a superada, o algo por el estilo, es mentira; no me la banco ni ahí.
6- Si un flaco no se hace el capo conmigo, es probable que yo no lo piense de él jamas. (es malísimo)
7- Si se hace el amigo, por ahí gana mas que de una.
8- Tengo miedo a dejar de estar sola. (hola, te pasa al revés que al resto)
9- Reacciono mal cuando no se que decir.
10- Me importa demasiado el tipo de zapatillas que usan. (no se porque todavía)
11- Si no me río al menos un rato no vale la pena.
12- Soy una fucking idealista y muy pocos me convencen.
13- Me cuesta decir que si, porque se que después no se decir que no; entonces por las dudas.
14- No me banco las gomoseadas, y enseguida todo me parece muy goma.
15- Estoy loca, y me gusta. :) Pero los demás tienen que tener cuidado porque no me banco que me digan que algo de mi está mal, por mas que lo esté y me dan ganas de cagar a puteadas a quien se enoje/lo que sea por mi manera de actuar, aparte, poque me hacen sentir mal.
16- Quiero ser un alma libre incluso cuando me case.
17- Veo a parejas por ahí, siendo muy parejas, y no me los banco, NO ME LOS BANCO!
18- Soy altamente perseguida, enseguida pienso que los flacos me tiran palos y me bloqueo, y a la vez puedo pensar que les importo cero, o que solo la quieren poner, y me bloqueo. (el bloqueo es la solución (?))
19- Si la hacés bien (o no haces nada pero tuviste suerte, si es que yo soy causa de suerte), me engancho el primer día que hablamos (es malisimo bis, porque a poca gente le pasa eso y termina todo mal)
20- Podría decir mas cosas.. pero creo que la entrada se volvió aburrida.
21- Para cerrar, la mejor de todas, me gustan mas cuando son malos. (?)
(son 21 como el día de mi cumpleaños)

Es un buen momento para escuchar canciones bajoneras (o dormir porque mañana me levanto a estudiar), chau.

Como si fuera cierto

Un día, quién sabe si por casualidad, se conocieron; sin saber que se estaban conociendo. Un día, gracias a unos amigos en común, internet los cruzó. Un día mas, hablaban sobre problemas pasados y procuraban no dar indicios de ninguna otra cosa mas. Hasta que un día ella le dijo que quería verlo, como regalo, tal vez. Él le dijo que no iba a verla a ella, pero iba, y finalmente la vio. Ella lo vió a él, pero simulo que casualmente se encontraban. Él la vio y le dió un abrazo, uno de los lindos.
Simularon unos segundos conversar, haber tomado mucho y demás. Mucha gente los rodeaba, pero se habían quedado solos, juntos. 
- ¿Estas segura? - dijo él. Ella no respondió nada, no hacía falta. Sonrió, y siguieron solos, juntos, el resto de la noche.
Lo que siguió se torno extraño. Si, pero no. No, pero tal vez si. Ella no podía dejar de decir todo lo que esa noche no dijo. Él no podía decir nada, porque se había vuelto a encontrar con el pasado, y se había quedado con él. 
Fantasearon, sin sentido, hasta que terminó el momento de hacerlo. La interseccion entre los caminos era corta y los dos, o al menos él, la habían cruzado; aunque miraban para atras desde la esquina.
Las cosas a veces no son porque no tienen que ser. Las cosas a veces no son, porque las que no tenían que ser si fueron. Las cosas a veces no son, pero por dentro siguen siendo, quien sabe hasta cuando.
Ella a veces piensa - Hasta ahora, ninguno logró ser como vos. ¿Qué pensaras de mi cuando pensás en mi? -. No sabe si quiere que alguno sea como él.


Todas las historias y/o personajes son de ficción. Cualquier similitud con la realidad, quién sabe. 


PUBLICAR ENTRADA

Tengo un problema, o tal vez dos. (o más)

Tengo miedo, o algo parecido, de subir lo que acabo de escribir. Si efectivamente lo subo, ésta entrada y la próxima van a quedar juntas, de la manera que no me gusta que queden las notas que son subidas el mismo día. Mañana no voy a poder ver Casi ángeles, ni Para vestir santos. Leer lo que escribí me da escalofríos.

¿Cual es la gracia?

Necesito dejar de pensar, siempre, que la gente se ríe de mi.
Es que yo soy risa.
Y así va a ser para siempre.
La vida se ríe de mi.
Voy a aprender a reírme de la vida.

Creo que otra vez lo descubrí

No es que no sepa decir que no, ni que si. Lo que no se poner un freno cuadno ya tomé el envión. El miedo a pasarme de revoluciones me retiene en la linea de salida. Y pienso que soy una estupida por eso. AUTOCONTROL! el minimo, aunque sea para aprender a mandarme, sin autocontrolar tanto todo lo que implique un poco mas de osadicidad. (se dice osadicidad, RAE) 
Tengo que dejar de descubrir cosas y asentarlas por escrito, porque descubrir no es cambiar. Descubrir es, nada mas, llenar mi cabeza con un poco mas de lo que ya tenía. Amén.


- Para mas información dirigirse a [http://NopuedodejardedecirqueNO!], la vuelta de las entradas autopsiconalisis barato. Al menos es barato.

Mátenme que no quiero morir

Últimamente, creo que estoy sobrepasando los limites normales de la susceptibilidad. No se porque, pero siento que el mundo está en mi contra. No tiene sentido, pero pocas de las cosas que pasan por mi mente tienen sentido.
Ocurriendome está, un problema de superioridad/inferioridad bastante extraño y oximorónico [expresiones que uno aprende a lo largo de la vida (?)]. Me siento atacada por todo, pero siempre yo tengo razón. Siento que todo lo que hago está mal, pero que está perfecto porque yo elijo hacer todo así. Siento que todo siempre me va a salir mal, pero que no me lo merezco para nada. Y por sobre todas las cosas, creo que tengo la actitud mas pelotuda, pero que está genial porque soy así, y punto.

Me afecta demasiado todo lo que me rodea, todos los que me rodean, todo. Estoy hiper susceptible, pero hiper armada, por las dudas que se note demasiado.

Cada día tengo mas problemas. 

Extrañaba usar el blog para hablar sola.

Descontroles

Tengo tantas ideas que se me hace difícil escribir.
Tengo tantas ideas que se me hace difícil pensar.
Tengo tantas ideas que se me hace difícil pensar que quiero escribir.
Tengo tantas ideas.

Imaginaba que lo que decía se graficaba en un garabato, y encontré esta imagen, casi mágicamente. [la tomo prestada de http://dibujinis.blogspot.com/2009/11/enredada.html] 

No puedo dejar de decir que no

La letra de una canción, de una banda que solía gustarme (corazón rotito), empieza diciendo: "Siempre tuve un defecto, no se decir que no". Cada vez que la escucho, pienso que esa frase es yo.

Siempre que digo que no, pienso que nada que ver; que no se  porque digo que no se decir que no. Pero es que es cierto. La perilla que va del si al no, se quedó trabada en el medio. Tirando para el no, pero sin dejar de ser un si.

Es bastante agotador, luchar en contra de mis no, y al mismo tiempo de mis si. Es agotador mas que nada, pensar que tengo que luchar contra algo, que al fin y al cabo soy yo. Mejor sería no lucharme por nada, y decir que no si quiero, y no decir que si si no quiero.

Es que tengo tantos problemas, que no es que diga que si en cualquier ocasión. Es que no aprendí a decir que no. No, creo que no logro distinguir, si el problema es lo que pueda otro pensar de mi, si no quiero que mi no cause efectos colaterales, o si simplemente soy una pelotuda. 

Lo que se es que, al final, las excusas idiotas, o los "puede ser" que se transforman en no, me convierten en una ortiva, antipática, desequilibrada, problemática, anti, soberbia, poco considerada, y demás. Lo que se es que no soy así, no quiero ser así. No quiero sentir que le digo que no a todo, no quiero sentir que digo que si a todo lo que no quiero. No quiero que los demás vean algo negativo en ese aspecto, no quiero pensar que decir que no es ortiva, y que tengo que encontrar una forma diferente de decirlo.

Quiero aprender a querer mas al si, no estar tan taaan adherida al no como paraguas, y no ser tan mala para decirlo.

A veces quiero cosas muy complejas. A veces tengo que dejar de pensar de mas.

Mi vida es quilombo,
            básicamente porque yo hago quilombo.


Mi vida es mala suerte,
            porque soy una fábrica de mala suerte.


Mi vida está vegetando,
            porque alguna vez enterré mis pies en tierra fértil para las estupideces.


Mi vida está buena,
            porque Dios hizo que esté buena.


Extraña (pero cierta) manera de pensar.
Extraña (pero cierta) manera de creer.

Síndromes del siglo XXI

Leo un libro en secreto, que repite muchas veces la palabra prohibida.
Leo un libro en secreto, desde una página de Internet.
Leo un libro en secreto, leo la palabra prohibida, cierro la ventana, y sigo con la vida.

Frank Stella, y una V que está al revés.

Aires

Buenos Aires no limpia Buenos Aires.
Buenos Aires tiene basura.
La gente se llena basura.
La gente llena todo de basura.
Buenos Aires es basura.
Todos estamos sucios.
Necesito una limpieza profunda.
Necesito buenos aires.

Cerebrito a la basura :)

A la orden del día

Sentir, sentir sentir, sentir.
Sentir, sentir, sentir, sentir.
Algo tengo que sentir.
Hay que sentir.
Todos tenemos que sentir.
Lo que sea, pero hay que sentir.
Me siento bien,
me siento mal,
me siento extraña.
Por lo menos me siento.
Siento que tengo
que sentir más, y otra vez, más.
Por lo menos siento.
Solo sintamos,
mejor no pensemos.
No pensemos
que no está bueno sentir.
Vamos a sentir.
Sintamos sentimientos.
Pensemos sentimientos,
o mejor ni pensemos.
No sea cosa que pensar
se nos haga mas conveniente;
y sentir parezca poco prudente.
Sentir me atraviesa como un rayo láser,
me atraviesa, pero mal.
Sentir distorsiona mi mi manera de pensar.
Sentir, ¿pensar para que?
Yo ya se como sentir.
Y a veces me siento horrible,
pero al menos se como sentir.

Ey, pero esto no pega tanto!

Creí que revolver cosas viejas cianurosas iba a afectarme las neuronas, como bien dije en la entrada anterior a modo de grito de ayuda. Pero sucedió algo extraño y agradable dentro de mi.
Me pasa que desde que me reí un buen rato, de cosas viejas qe encontré por ahí (entre otras que un poquitito me desequilibraron); adquirí un nuevo, y extraño, buen humor.
Me puse a pensar, que pasé momentos buenos, que quise a pibes que (al menos algo) me quisieron (entonces puedo volver a querer!), que tengo muchos amigos ¡y desde hace mucho tiempo!, que siempre estuve tan loca como ahora, que si tomé decisiones que siguieron vigentes, que evolucioné con el paso de los años aunque siempre me sienta parecida, que aprendí a salir bien en las fotos y ahora me agrada mirarme. Cosas estúpidas, pero básicamente básicas a la vez.
Creo que quiero recomendárselos. No está bueno ver recuerdos que todavía hoy dejan sensaciones malas adentro. Pero los demás son muy estimulantes, caramelos de menta.
Felicidades a la entrada positiva.

Una cuota de cianuro

Si no digo basta en este momento a la sección archivo, el cianuro de estos caramelos puede traerme secuelas permanentes y peligrosas. Éstas células que mueren no se recuperan. (ah, eso era con el porro?)

Alguna vez lo dije ya... NECESITO RECUERDOS NUEVOS (que estén a la altura de los qe ya están).

Convencionalismo

Me siento tan convencional,
y tan diferente al resto de la galaxia.
Creo que soy especial,
de una manera poco conveniente.
No se como es la cuestión.
Si tengo que sentirme una tarada,
o estar conforme con mi pensamiento-acción.
A los demás no les gusta
que la gente no sea como les gusta.
A mi no me gusta
que a los demás no les guste lo que a otros les gusta.
Es un enredo.
Pero si a mi me gusta
y a otro no le gusta;
o si lo que me gusta
confunde lo que se ve de mi.
Yo no muestro lo que soy,
y los demás no saben como soy.
A nadie le interesa alguien de quien no sabe.
Y aunque así no fuera; saber,
lo que se dice saber, (casi) nadie sabe.
Y sin embargo me siento tan convencional.

No me gusto cuando escribo así, buenas noches.

Hoy a la mañana no podía decidir que ponerme, porque las sandalias marrones quedaban extrañas con la pollera negra y blanca. Extrañas, significa que una vez, en tiempos remotos, mi madre me dijo: "marrón y negro no combinan!"; y lo repite cada vez que tiene oportunidad.
Caí en la cuenta, de que me re pasó esa mania anti marronynegro.
Cualquier boludez del estilo sirve para reflexionar sobre la vida misma, y yo me pregunte ¿Cuantas cosas mas tendré de ella? Claro está, que quiero ser diferente. Y no solo eso, yo no dejo de decir que soy diferente y que por eso no me entienden.
Es una estupidez, lo único que pasó fue que no me gusta combinar los colores como ella una vez dijo que no lo hiciera. No se si soy yo, o si somos todos; pero se me hace muy fácil cuestionarme todo, todo el tiempo. Y no querer parecerme a mis viejos también.
Seguro voy a ser igual a ellos, y voy a seguir preguntándome muchas cosas.

Punto, pienso, y coma.

De alguna manera, con tantas cosas (inútiles) en mente se me olvida lo que estoy por escribir. Temas se van perdiendo en el camino y quedan sin ser publicados en el mundo digital.
El blog es como el cerebro de cada uno. Es pensar en voz alta, como nadie nos escucha pensar, lo escribimos; porque no podemos guardarnos lo nuestro para nosotros. Queremos ser famosos, aunque sea entre los que nos conocen; que conozcan un poco más, pero sin darnos a conocer. 
Cada cosa que pienso, y que me olvido, es algo sobre lo que escribiría en el blog. Es casi peor que el afán por hacer giladas en el facebook. Un blog es eso, un cerebro pero FTP.


Salud por la cerebral reflexión de hoy. 
Yo quería escribir en verso. No me sale. 
Cerebro verborragico.

Dejabú

La ropa qe tengo hoy me trae recuerdos muy poco agradables, pero me gusta la combinación. Me puse otras zapatillas, para sentirme mejor.

(La expresión 'Deja vu' debería escribirse así como en el título, y pronunciarse así también y no 'deyagú' no me gustan las palabras qe no suenan como se escriben, salvo qe sea francés)

Hablando en francés

Quiero ser Amelie. Quiero vivir en Francia y que me pasen cosas locas. Quiero que la gente sea una hipérbole de sus rasgos mas marcados, y que todos me parezcan raros. Quiero tener amigos imaginarios, y encontrar lo que busco en el lugar donde menos busqué. Creo que no se puede vivir en una película.

En serio, quiero ser Amelie.

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Caramelos de cianuro cibernéticos

Leí por ahí, que el cianuro puede llegar a matar a la gente en un proceso, o algo así, en que las células se quedan sin oxigeno y pasa algo extraño con los glóbulos rojos; pero también leí que hay niveles permitidos de cianuro en el agua, en el aire, en todos lados. Los caramelos, vendrían a tener la cantidad permitida para no matar, pero si para hacernos sentir el cerebro sin oxigeno, como si fuera una célula (Porque no esta bueno matar ni morir así. Tenía que aclarar que no era un texto suicida o incitante al asesinato).
Comer caramelos es buena onda. A mi particularmente después de un rato me hace sentir bastante mal, pero no por eso los dejo. Comer caramelos de cianuro no debe ser tan divertido, claro, es bueno pensar que no existen, porque sería muy peligroso. Pero se me ocurrió pensar una vez que hay otras formas, no se si de matarnos de a poco porque sería muy trágico, pero si de hacernos sentir mal y asfixiarnos el cerebro.
Creo que desde el 2003 aproximadamente, todo lo que me pasó tiene algún tipo de registro en la computadora. Es una locura, y creo que es casi tan peligroso como el cianuro. Está muy fácil hoy encontrar cualquier cosa vieja que haya pasado por el ciberespacio. 
Es verdad que desde siempre las cosas quedaron registradas, en piedras, paredes, papeles mal alisados, libros, fotos y vídeos. Pero mas verdad todavía es que hoy TODO lo que existe está para siempre acá adentro. Y se volvió algo muy sencillo el volver al pasado.
¿Volver para que? Es que si los caramelos de cianuro todavía no están a la venta, algo había que inventar. Retroceder muchos casilleros es tan fácil como clickear en "ver anterior", "mostrar publicaciones mas antiguas", "ver todas las fotos", "Ver tu historial completo de conversaciones con este contacto", "entradas mas antiguas"; y demás expresiones de lo que son los momentos que la PC guarda para nosotros. Eso, claro, sin contar las frases de canciones y alguna 'conversación', copiadas en blocks de notas. Es todo tan fácil de encontrar, y tan difícil de desterrar, que hasta parece que está bien volver a ver todo lo que no es mas. Entrar a un fotolog, un perfil de facebook, ver fotos guardadas en secreto desde hace mucho. Estamos muy satisfechos de sacarle el oxigeno a nuestras mentes por un rato, para sentir que las cosas que ya no pasan siguen pasando.
Estoy segura de que eso no está bueno. Estoy segura de que los caramelos de cianuro no están buenos.
Me dieron ganas de empezar a revisar cosas viejas.

Escribir

No sé que decir pero quiero escribir. No sé, no se me ocurre nada profundo de lo que hablar (escribir no es hablar), no se me ocurre nada ni superficial para decir, pero siento que tengo que decir algo. Cosas que muy poca gente va a leer, cosas que no se que son pero tengo que escribir.
No se quedarme callada, pero tampoco se decir nada. Y me molesta escribir en prosa nada mas, porque los versos quedan bien. La palabra prosa me hace acordar a Ana María, mi profesora de lengua del colegio. No tenía nada que ver, pero no tengo tampoco nada que decir, y no se escribir en verso; porque no se quedarme callada, ni medio renglón, pero tampoco se decir nada.
Creo que estoy pensando demasiadas cosas a la vez, y ninguna se decide por dejar pasar a la otra. Hay un embotellamiento mental que no me deja pensar con claridad. Tengo que escribir, pienso, no se porqué. Tengo que dejar de escribir y empezar a pensar un poco mas, pensar bien y un poco mas.

Demasiadas preguntas.

Me gustaría que existiera algún tipo de medición de personas, estadísticas sobre que es normal hacer y que no, que es conveniente y que no, que cosas hacen las personas en general, y conocer porcentajes que midan hay que conocer y que no, combinando las anteriores variables. Hace un tiempo, pensando en verso, mientras miraba la pantalla de la computadora me dije "quiero conocer el mundo de verdad" y guarde un archivo en block de notas con la frase, para recordar que quería escribir algo relacionado en el blog (si, hago esas cosas).
Cada vez que tuve ganas de escribir la recordé pero todas esas veces, vaya uno a saber porque, me pareció muy complicado desarrollar una idea al rededor del asunto. ¿Que carajo vendría a ser el mundo de verdad? ¿Que tanto me queda por conocer? Seguro que muchas cosas, en mi pseudo-ingenuidad y veinte años que quieren ser.
Es como si desde un principio hubiera tenido que elegir por donde caminar, y rodeada de que, que mundo conocer. Por mi parte, creo que elegí quedarme en medio, elegí no elegir. Y bastante complicada resulta la cuestión. Hay como una serie de pares de cosas incombinables que se ponen enfrentando dos mundos. La lucha interna es buenísima, siempre salta en cualquier cosa sobre la que quiera escribir. Intento escribir con rimas tocando enter cada 12 sílabas, pero no hay chance de que me sirva para expresarme. Será verborragia, o tal vez, tengo cosas que difícilmente transformo en símbolos lingüísticos (claro, eso es resultado de tener semiótica en la facultad)
Me reporto de regreso a los mundos. Lo complejo de la cuestión es el concepto de la verdad. Es que hay una convicción en mi de elegir un mundo verdad, una sola verdad que toma una sola cosa de cada par de ideas encontradas. Y por otra parte, las señales de mi cerebro mandan ondas contrarias a mis articulaciones. Es difícil pensar una cosa, y que las acciones me generen empezar a pensar otras. No está buena la perdida de convicciones, ni está bueno que las convicciones se deformen para que sean adaptables a cualquier cosa que quiera hacer, sin ir en contra de mi misma. Di muchos pasos que tuvieron alguna utilidad, para aprender, para crecer, para algo. Y cada tanto me agarran unas ganas locas de dar otros pasos, de esos que no aportan en nada, de esos que son de euforia e impulsos estúpidos, que no tienen un fin a largo plazo, pero parecen buena onda. ¿Como se hace para caminar hacia un lado sin irse desviando cada vez mas por otros caminos?
Tal vez la respuesta a mis preguntas sea no preguntarme tanto. Tal vez ir por otros caminos no me hace alejarme, sino que voy a tardar mas en llegar. Complicarla es algo que se me da muy fácil; y no es que ande viviendo cosas complicadas, simplemente creo que mi forma de mirar las cosas me complica hasta respirar.


Tiempo fuera!

Solo una cosa quiero decir hoy.

A VECES ME DOY MIEDO.

Listo, chau.

La foto ésta va de premio porque escribí poco.

Hacerme la película

(Hoy estoy loquita y cambié la tipografía)


Estoy sorprendida de lo mucho qe me afectan las historias de amor de la ficción, o la no ficción de la teve, o las historias de amor de la vida real que miro como desde una pantalla. 
Es muy gracioso, yo miro y me siento la mas gila. Ayer nomás, en el programa de Tinelli Peter y Paula Chavez se dieron un beso (muy trucho), y yo tarde quince minutos mas solo para quedarme mirándolos con cara de tonta. Personas muy poco relevantes, y la verdad que nada me importa lo que hacen o dejen de hacer; pero me convocaba ver si se iban a dar un beso, o ver como se miraban. Una estúpida.
También me pasa cuando miro películas. El Sr. Darcy estaba enamorado de Elizabeth, y ella no le daba bola. Eran las 3 de la mañana cuando la enganche en algún canal, pero no pude dormirme hasta no ver que ella reconocía que lo amaba y terminaban juntos. Y después de ver que, efectivamente, eso pasaba; me enamoré de la película. Me gustan más las películas, o los programas de televisión, cuando tienen una historia de amor de por medio. Y me molesta demasiado que los protagonistas den vueltas, y termine con un básico beso, cuando podrían hacer algo mucho mas interesante. Y mejor no digo nada de cuando nisiquiera eso pasa.
Creo que no me gusta mucho el cine por eso. Quiero que todas las historias terminen felices, y saber como siguen. Reconocí hace poco, que mi poco agrado por las películas era porque, inconscientemente, me ponía mal que terminarán y volver a la realidad (bien para analizarme jajaja). Me atrevería a decir, que no solo no me gusta que terminen, sino que no quiero dejar de saber de esas historias de amor.
Enserio, creo que es muy estúpido lo que estoy diciendo, pero muy enserio. Y no entiendo el sentido que tiene qe me emocione tanto ver felicidades ajenas, y hasta podría decirse que irreales. Yo no soy así en la vida real. Como que mi inseguridad y realismo extremo selectivo no creen que esas historias puedan existir. Otra cosa que descubrí hace poco es que soy muy anti, pero MUY. Si de algo no puedo quejarme es de que estoy sola. Al 99% de los chabones que se me acercaron últimamente los hice volar de una o, con suerte, después de algún intento. 
Blog, vos que estás funcionando como diario intimo, no podrías explicarme que sucede? me emociono con las historias de amor, pero me voy corriendo de las historias de amor.
Estoy cada vez mas psiquiátrica. Creo que quiero vivir en una película, donde las cosas que uno alguna vez quiso siempre vuelven, de la manera mas impensada. Es mas, no solo vivir en una película, quiero volver a hacerme la película.

Todavía una canción de amor ♪ ~

Hoy pensaba, es muy loco como todas las cosas que existen sobre la tierra tienen algún otro significado para mi. Una cosa está relacionada con algún recuerdo, o con otra cosa, que me lleva a otro recuerdo. Escucho una canción, y la sensación que me provoque, siempre, sin excepciones, está relacionada a algo. Hoy pensaba eso, cuando vi a un flaco en el gimnasio con una gorra (de san lorenzo, asco!), y pensé "me cae mal qe los chabones usen gorra todo el tiempo." Al segundo pensé que en realidad no me caen mal los chabones con gorra; es que un chabon con gorra me cayo mal una vez y ahora tengo esa maldita fijación contra las malditas gorras.
Todo funciona así en mi mente, o tal vez en la de todos. Como decía, si una canción me gusta, me hace volar, me vuelve loca, o me hace llorar; esa sensación está directamente relacionada con otra de las cosas que están archivadas en mi cerebro. 
Creo que eso no me gusta tanto igual. Parece como que hay cosas que nunca se van a ir. Me hago la imagen del cerebro, con las hendijas esas feas que tiene, sucias de recuerdos, que no se pueden limpiar porque el trapo no llega; y no tengo ganas de escarbar mas (si, muy gráfica y desagradable jajaja). 
Es mas, todo está referido a otra cosa de una manera tan extraña, que muchas veces la sucesión de relaciones termina siempre en el mismo lugar. ¿Tan rebuscada tenía que ser? Un día de estos, me atrevería a decir que no muy lejano, puedo llegar a volverme completamente chiflada. También puedo seguir siendo como siempre, como soy (eso sería mucho mas probable). Siempre al borde del flash, recordando cosas extrañas, pero así. Así, y quiero que me guste así; y convivir conmigo misma y mi archivo de recuerdos con una papelera de reciclaje que solo tiene la opción 'restaurar.'

Definitivamente, no se hacer otra cosa que no sea hablar de mi, que así sea. Que así sea.

Cosas que tengo que hacer cuando termine de estudiar (osea, mañana)

• Ordenar el cuarto para encontrar la tarjeta de 2 Gigas del mp3 (no encontrado)
• elegir mis 50 canciones favoritas, por si no la encuentro y tengo qe usar la de 256 mb (tengo una de 500, yeah)
• acomodar las cosas de la facu
• coser el cierre del chaleco
• hacer los moldes para la remera qe quiero hacer
• ordenar mi ropa y ver que cosas no quiero
• aprender a manejar mejor la plata (casi)
• mandar curriculum a muchos lugares procurando que alguien quiera contratarme
• usar clean&clear todos los días
• volver a lavar ropa, como solía hacer
• arreglar la funda de evangelio y la de mi guitarra
• empezar a estudiar desde antes para los próximos parciales (no pasó ni para los finales)
• terminar los cajones qe una vez empecé
• terminar la campera azul
• escribir una nota a partir de la frase disparadora "quiero conocer el mundo de verdad" que giro por mi mente toda la semana, hace dos semanas.
• conseguir algo para poner en la pared que está vacía frente a mi, detrás del escritorio; para poner recordatorios y no escribir tareas pendientes en el blog
• acordarme de todo lo que ahora no me acuerdo.

ok, son muchas cosas y no voy a hacer ni la mitad. Chau.

Estelares - Ella Dijo

No sé bien porque todavía, este tema me pone de la cabeza. Como que lo escucho y un escalofrío me recorre la piel.

A veces siento que las cenizas nunca son cenizas, que hay unas brasas medio naranjitas bien ocultas, y que los muertos renacen de las cenizas, muertos pero medio naranjitas también; como imaginarios.

Y todo en un minuto, yo estaba en la cocina, me abrazó por la espalda y me dijo al oído; que le encanta ir a la cama conmigo pero no quiere nada más.
Encendió un cigarro y me miró a los ojos, abroché su camisa y se cruzó de piernas. Y le encanta ir a la cama conmigo pero no quiere nada nada más.
Ella dijo y yo dije, no eres mi amor. Ella dijo y yo dije, no eres mi amor.

Ya eran las doce, debía irme de viaje, que suerte con la gira, que luego iba a llamarme; porque le encanta ir a la cama conmigo pero no quiere nada más.
Me dijo yo te quiero, aquí está mi cariño, ahora no me atrevo, es que ya no somos niños; aunque le encanta ir a la cama comnmigo pero no quiero nada nada más.
Ella dijo y yo dije, no eres mi amor. Ella dijo y yo dije, no eres mi amor.

Durmiendo en su casa, los jeanes en el suelo, mientras me abrazaba me dijo sonriendo; Manuel, me encanta ir a la cama contigo pero no quiero nada nada más.
Ella dijo y yo dije, no eres mi amor. Ella dijo y yo dije, no eres mi amor.

Sé que me estás buscando,también sé que te quiero, ahora no tengo tiempo, o quizás sea el miedo; porque a mí me encanta ir a la cama contigo pero no quiero nada más.

:)

       Por Liniers

Travesía

Espantosamente temprano, como todos los días, sonó el despertador
en mi bello celular (Priiiip, pripripipriiiiiip, pripripripripripripipriiiiip! así de feo suena el despertador del celular, cuando perdés la tarjeta de memoria con la música misteriosamente). ¡Mierda, diez minutos mas!

Veinte minutos después, logré estar lucida para poder debatirme (con mucho sueño) entre faltar a la facultad o no; porque Investigación publicitaria es una materia que en verdad no amerita semejante esfuerzo. Claramente, terminé escuchando a la voz de mi conciencia. Tenía que estar saliendo de casa y seguía en la cama, pero unos minutos tarde no le iban a hacer nada a nadie. Aproximadamente a las siete y treinta y nueve llegué al subte linea E. Me gusta, porque puedo salir mas tarde de casa, voy de la primera a la última estación y duermo feliz en un incomodo asiento.

Hola! uno, por favor. Soy tan rata, y tan forra, que no tenía suficiente dinero como para recargar la monedero (y un billete de cincuenta pe está perdido por algún lugar de mi cuarto). - No pasa nada si no me subo a este que ya está lleno - pensé - total, de todas formas no voy a llegar a las ocho.

Diez minutos mas tarde llegó otro subte, vacío, claro. Estaba esperando tan cerca de donde abría una puerta, pero la gente está en verdad muy alterada. Entré a presión y, ¡ aplausos para mi!, no conseguí sentarme. Lo raro era que había pasado mucho tiempo desde que habíamos entrado al vagón y el subte no arrancaba. 

"Les informamos a los boleteros y al publico en general que la linea E funciona con demoras." ¡Claro! algo así tenia que pasarme, llevaba una racha de varios días con suerte (mentira, la noche del sábado-domingo perdí un aro). Muy tranquilamente pensé, que aunque viajara parada y el viaje fuera a tardar el doble, no había por que alarmarse; era Investigación publicitaría.

"Les informamos (no se a quien carajo le avisaba ahora) que los trenes de la linea E circulan entre las estaciones Plaza de los virreyes y San José." ¿Me estaán jodiendo? ¡¿me están jodiendo?! Buen, tengo que irme en bondi entonces, voy a llegar decididamente tarde. ¿O me voy a casa? No ya fue, estoy acá, sale facu.

Es muy gracioso, cuando vos pagás el viaje y se caga la linea, no te devuelven la plata; sino que te dan un lindo cartoncito que dice "pase" para que lo uses en otro momento. Yo necesitaba monedas para el colectivo, y fui a preguntarle amablemente a la señora cajera si podía cambiármela. Es obvio que no podía, pero le di lastima (o ella quiso dar lastima), y me ofreció regalarme un peso de su bolsillo que no acepté. 

Me fui contando monedas de 5 centavos, mientras caminaba las mas lindas 5 cuadras del subte al bondi uno tres dos. un peso con veinte tenía, ¡que chistosa! me faltaban 5 centavos y en algunos casos soy muy mala para mentir y garronear el viaje. 

El señor colectivero era muy simpático y me ofreció el pagar uno, veinte. El colectivo estaba vacío (raro). Me senté, y dormí acalambrándome el cuello hasta Montevideo y Paraguay; tres cuadras antes de llegar. Todo había vuelto a la normalidad (aunque es bastante normal que las cosas salgan casi mal).

Llegar, llegue a las 9:07 recién, y no entré a la clase mas al pedo de todas hasta el recreo. Pero mientras estudiaba en el pasillo (y Roig me saludaba una vez mas con un 'vallllllllleee', recordando mi nombre) pensaba un poco, cosas que venía pensando desde ayer. ¿Qué le pasa a la gente que solo quiere entrar al subte antes que los demás? ¿Por qué el transporte publico es TAN malo? ¿Por qué los noticieros dicen tantas pelotudeces y vivimos todos tan como el orto? ¿Por qué a la gente le cuesta tanto hacer algo bueno por alguien mas que uno mismo?

No encontré todavía (ni voy a encontrar) ninguna útil respuesta. Estoy en un periodo de extraña indignación con los sucesos de la vida, pero difícilmente encuentro ideas para empezar a cambiar algo, aunque sea desde mi. Y me come demasiado la cabeza pensar tanto, básicamente para nada. Eso lo solucionaré en otro momento, si.

Gracias Dios, el día siguió muy bien. Sol, Coca cola, y una dosis de inspiración y creatividad. Y hasta ordené un poco el cuarto. Eso superó todas las expectativas de miércoles.

Viva la vida.

Sueños

Groso mi tío eh ♥, ahí les va:

Cuando alguien se atreve a tener un sueño,

cuando sospecha que es Dios quien se puso a hablar.

Y aunque el mundo no comprende,

en el corazón se enciende,

la increíble y hermosa locura de soñar.

Y no se dan cuenta de que todos necesitan.

Y no se dan cuenta de que el mundo necesita,

de la belleza irresistible, de la fuerza incontenible

que nos contagia un sueño de verdad.

Cuando alguien se atreve a luchar por un sueño,

renunciar a lo que sea por un ideal.

Remando contra la corriente,

ese corazón se enciende.

En medio de la gente que no sabe dónde va.

Cuando alguien da su vida por un sueño,

aunque duelan las heridas y la soledad.

Siempre podrá levantarse

a pesar de haber caído, 

para empezar de nuevo una y mil veces más.

Aunque el mundo tenga miedo de los sueños

y aunque sea lo más normal la mediocridad.

Aunque nadie crea en nada y nadie se juegue por nada,

siempre habrá alguien que se tome el riesgo de soñar.

Alguien que se da cuenta de que todos necesitan.

Alguien que se da cuenta de que el mundo necesita,

de la bellaza irresistible, de la fuerza incontenible

Que nos contagia un sueño de verdad.

Daniel Poli

Datidonavioca me suena a mandioca

No se que quiero escribir en realidad. Solo se que no me gusta ver que hace como dos semanas (o mas) que escribí sobre Matilda. Planeaba escribir cosas, como historias sobre mis travesías por la bella ciudad de Malos Aires, o hablar sobre como la gente de hoy perdió por completo la cabeza, y hasta se me ocurrió hablar sobre la locura actual que es la lucha extraña e inapropiada del gobierno con el monopolio terrorífico Clarín miente - TN desinforma. Pero bueno, eso jamás pasó.
Jamas pasó, porque estoy viviendo en un quilombo. Desordené las letras y en vez de decir algo así como "vida cotidiana" la expresión que describe mi rutina se asemeja mas a un "datidonavioca". Claro, no se entiende; como que está difícil descifrar lo que significa y ordenar.
Igual no se muy bien, a veces siento que me agrada estar caminando por la cuerda floja, corriendo peligro de caerme arriba de todas mis cosas, que están abajo. Es bastante complicado agacharme para agarrarlas sin caerme. Aparte, caerme es algo que se me da muy fácil. Demasiado atolondrada podría definirme, demasiado. Lo mas chistoso es que recién escribí 'atolondrada' en el Word para que me tire sinónimos, y fueron los siguientes:

• Imprudente
• Irreflexiva
• Alocada
• Precipitada
• Aturdida
• Distraída
• Inconsciente

It's incredible! ¡soy yo, completamente atolondrada!
Encima dejo todo por la mitad. Yo estaba hablando de otra cosa hasta recién.. es una mas de los cientos de cosas que no termino, porque nada nunca termino. ¿Que sera? ¿hago mucho o no hago nada? ¿Es que no puedo ordenar, o no puedo terminar? ¿Es que acaso no quiero ordenar ni terminar?
Ajam, que complicado e indescifrable. Creo que jamás podría saberlo; saber si puedo ser de otra forma, si sería feliz siendo de otra forma, si esto soy yo o si hay una forma de la que debería ser. Creo, que nadie podría saberlo. Descontando, claro, a algún super-psicólogo que diera conmigo.
Está bueno andar por mi cuerda floja. También está bueno cuando la cuerda se vuelve mas bien como un pasillo y no tengo que andar haciendo equilibrio para no caerme.
No me gusta, yo no queria hablar de todo eso. Queria decir mas cosas acerca de mi quilombo mental casi que inplasmable en una entrada de blog. Quería decir que estoy un tanto confundida, pero sin mucha alarma.. porque mas bien me veo en una vida simil planta; parada siempre en el mismo lugar y balanceándome con el viento. No haciendo nada por nadie, ni por mi, ni por nada. Así, quieta y con mucho aire a mi al rededor. En este estado, nada se convierte en una alarma sino mas bien en un "ya fue."
No estan buenos los "ya fue", y creo que es una de las expresiones que mas dije en mi vida - que bueno sería tener un contador para este tipo de cosas.- Ahahah, pero entonces si hay cosas que quiero cambiar. ¡Cuerda floja! vos que sos transitada por una planta, nunca permitas que el esfuerzo por mantener el equilibrio no me deje mirar a los ya fue-costados. Eso me parece bastante mal, y en verdad no estoy haciendo nada para revertir la situación. Mi nivel de verborragia supera ampliamente el poder de acción efectiva.
Empiezo a partir de expresar mis cosas a la nada misma que es internet (porque no quiero creer que escribo aca publicando flasheadas de mi mente para sentirme parte de algo), a comer muchas nueces y hacer poco ruido.

Un brindis por las decisiones que terminan en la nada! (brindo con agua, para que ésta termine siendo todo)

Bon apetit.

Matilda del Valle

Hoy me di cuenta de dos cosas (poco relevantes), la primera es que tengo un nombre muy versatil. Yo dije cientos de veces que me llamo accidente geográfico, porque no, no me llamo María del resto del nombre, Valle es mi nombre. Pero note que genial es auto llamarme de cualquier forma + valle, porque es una de las palabras mas usadas del mundo (?).
Bueno ya, voy a disminuir el nivel de idiotez, y también voy a ver si puedo resumir un poco. La segunda cosa qe noté hoy es particularmente divertida. En una entrevista de trabajo me preguntaron con que personaje de ficción me identificaba y me di cuenta que, aunque ni siquiera vi la película entera, me siento re Matilda. No se como explicarlo, pero tiene algo que me hace acordar a mi. No se, sera que es un sapo de otro pozo, sera que quiere ser diferente, será que sabe mucho mas de lo que aparenta, sera que no necesita que todos la entiendan. Algo me hizo sentir Matilda por un instante, y tenia poderes para hacer volar zanahorias y hacerle pagar sus maldades a Tronchatoro (?. En fin, prometí intentar no extenderme, solo creo que es lindo tener una Matilda interior. (Un día de estos, si puedo sentarme a ver una película entera, voy a mirarla :D)
Acabo de descubrir una tercera verdad. No puedo dejar de escribir sobre mi, haciendo catarsis, o simplemente descargando mi verborrea cibernética en un blog poco concurrido. Voy a intentar escribir sobre algo mas que yo para la próxima.


Al infinito y mas allá.

Contradicción .-

Hay veces, muchas veces, qe no entiendo. ¿Cómo puede ser qe sea tanto de una forma y tanto de otra? ¿Cómo puede ser que haya algunas cosas qe son muy mías tan diferentes entre si? Claro, yo se que es normal igual, no me creo bipolar (aunque puedo desembocar en un estado similar muy fácilmente), pero me altera demasiado no poder controlarlo, ¿no tendría que poder controlarlo?
Si yo soy 100% optimista, super alegre, muy perseverante, con esperanza, siempre de buen humor, hablando muchas giladas sobre el amor y la paz, y creyendo por sobre todas las cosas en ese amor como una idealista re mil sentimental de la vida, llena de luces de colores y telas suaves; no me parece para nada bien que al mismo tiempo sea tan insegura, ser muy anti con las personas, pensar que todo me va a salir mal y qe la vida es una mierda, tratar mal a la gente, envidiar todo, tener celos de todo, resignarme y dejarme llevar por la vida sin hacer nada mas que verla pasar.
Si yo creo en ciertos valores, cosas, una forma de vivir, una ideología, el sentido de mi vida; ¿por qué caracho hago todo lo contrario a lo que creo que esta bien hacer? ¿PORQUE A VECES ESTOY TAN LEJOS DE SER LO QUE QUIERO SER?
Si yo soy tan tímida y me da vergüenza hasta hablar con la gente qe conozco a veces, esta muy extraña la cuestión de que al centímetro de confianza soy la persona con menos vergüenza del mundo, y no puedo parar de hablar y de ponerme en ridículo. 
Y voy a acercarme a lo peor, como puede ser que convivan en mi la obsesión y el desastre tan convivientemente? eso si que perdió todo tipo de sentido ya. Mi amor por las lineas perfectas, las cosas ordenadas por tamaño, la organización, el orden a la hora de hacer las cosas, porque quiero ver todo como lo quiero ver; definitivamente no pueden llevarse bien con el desorden qe hay en mi cuarto, lo desastrosa que soy, mi desorganización mental, mi desprolijidad y mi atolondramiento. Claramente, nada relativo a mi puede tener sentido si me choco con los marcos de las puertas cuando paso, en mi propia casa. (¿y que tenia que ver una cosa con la otra? no se).
Luego de un bello relato, hasta yo puedo ver que no es nada fuera de lo común lo que planteo, no es que este loca (ah, no!) ni mucho menos. Pero no soporto la idea de ver, que siempre mi naturaleza se desvía para el lado malo de mi. Mi lado izquierdo esta lleno de cosas lindas para ser la persona que me agrada ser, pero mi lado derecho no quiere que lo deje de lado y se hace el importante para que yo también crea que me puede convertir en la persona que me agrada ser. Lado derecho, yo no quiero que ganes, pero si quiero que ganes; o no quiero que ganes, pero tampoco que te dejes ganar. Se que quiero hacerte a un lado, pero quiero que te quedes un ratito mas.
Si mi cerebro no fuera ambidiestro, ser Valle no sería tan divertido; pero yo quiero convencerme de que mi lado valleizquierdo, puede hacerme mas yo que cualquier loca combinación de ideas incompatibles. Quien sabe, quizás algún día lo logre.

Remembering: Vale la pena

Allá por octubre del año Dosmilesimo noveno después de Cristo. Estaba con los cables cruzados y escribí este laaaaargo texto titulado: Vale la pena. 

Cada tanto me viene bien releerlo, porque me olvido de todo eso que alguna vez puse en palabras justamente para eso, no olvidar.

Estaba pensando entre mi mal humor, hoy es un día de esos qe me pinta pensar y escribir todo, en que hacia mucho que no tenia tanto mal humor. En realidad debería preguntarme, ¿cuando tengo mal humor yo? ¿Porqe si hoy miro para atras veo qe mi primer mitad de año fue una MIERDA y sin embargo jamas estuve de mal humor? ¿Porqe hace un tiempo descubrí el sentido de mi vida, y fue feliz, y no encontraba NADA qe pudiera preocuparme, y hoy de nuevo me siento con este puto mal humor? Y eso que a las 6:30 apague el despertador, falte a la facultad y seguí durmiendo hasta las 10 de la mñna. 

El día empezó como el mejor, siguió mas mejor con mis 3 pequeños primos lindos, y volví a casa temprano. Todo bien piola hasta ahi, pero resulta qe llego y no puedo instalar los programas para hacer el tp de radio. Esa responsabilidad extraña qe no se de donde sale.. dejo las cosas para ultimo momento, pero me vuelvo loca por cumplir, asi no va Valle! Bueno.. ponele que no pude, al rato me empezó a doler maaal mi pie cortado, Y ME PUSE A LLORAR! ¿porque me puse a llorar porqe me dolia el piee?! ¿alguien expliqueme que mierda es esa reaccion?! Por lo tanto, concluí en qe me pasaba otra cosa.

Entonces escuche a tefi decir en casi angeles (si, enseriio! jaja) que estaba sola como siempre y qe se ilusonaba al pedo y quise darle un abrazo y llorar con ella (?, y hablaban de la esperanza y me daban ganas de pegarles.. porqe yo soy la reina de la esperanza, todo siempre tiene un lado bueno; y soy asquerosamente positiva y perseverante. Pero me di cuenta de que no, de que SIEMPRE en mi vida todo es igual, siempre me conformo, pero nunca me conformo porque estoy esperando a que llegue algo mas. Veo situaciones donde no las hay, posibilidades que no existen, le doy chance a cosas que no tienen chance, y al final mi vida siempre sigue igual de aburrida y perdedora!

Y justo leí recién una nota de alguien que decía "vale la pena" y pensé en que esa es mi forma de ver la vida, todo vale la pena, TODO.. porqe enserio es así. Pero analizando la frase me di cuenta de que lo que decía era que lo que valía era la pena, si señoras y señores, la PENA! entonces lo que vale es pasar por la pena que provocan las cosas de la vida. Y mas bien qe creo qe todo vale la pena (aunqe no debería valorar así todo todo), y mas bien que me banco sentir pena por las cosas que no me salen bien y volverlo a intentar.

Pero llegue a un punto en el que digo.. ¿porqe tanta pena capo? ¿porqueee? ¿porque siento que no me sale una? lo peor de todo encima es que no me pasan cosas malas (y tampoco tantas buenas) asi que me quejo al pedo.. hasta el facebook me lo dijo "lo tuyo no son problemas, son boluedeces" Y ES LA SENSACION MAS HORRIBLE (LA MAS) SENTIR QUE ESTA MAL QUE NO ME GUSTE NADA DE LO QUE ME PASA, PERO QUE AL MISMO TIEMPO NO ME PASA NADA.

Porque todo lo que me gusta dura poco, porque nunca tengo tiempo para dormir bien, porque nunca llego a terminar nada, porque llego tarde a todos lados, porqe espanto a los hombres, porque me duele el pie la puta madre! porque gasto mucha plata en pelotudeces, porqe soy re obsesiva, porque quiero tratar bien a todos y me peleo, porque no me gusta como me queda la ropa, porque como todo el dia y estoy gorda, porque no se decir que no, porque dependo del amor que me proveen los demas, porque mi cuarto es un asco (porque soy una sucia) y me va mal en la facultad! Y miren.. todas giladas son, pero son las cosas que me aplastan y me mandan a no ser feliz y sentir que nada vale la pena. (Aparte, NUNCA iba a tomar mi vida enseeerio, seguro qe no.. lo mio son giladas y el resto tiene vida. Creo qe tengo qe pulir un toqe esa visión también!) 

Dicen que esta en uno cambiar (Yo siempre digo que esta en uno cambiar) dicen que es cuestión de actitud (Yo siempre digo que es cuestion de actitud) pero a mi no me funciono hasta ahora.. tendre que ver de cambiar mi actitud tal vez. Dicen tambien que las cosas valen la pena (Repito, Yo siempre digo que las cosas valen la pena). Y me molesta pensar que las penas no se terminan cuando todo esta de lo mejor, sino que las penas se van cuando yo miro la vida, así como es y está, con otros ojos. Pero basta, BASTA DE PENAS!

 Fin :)

Hola blog! ¿Puedo ser tu amiga?

Empecé re bien, porque ni sabía como volver a loguearme después de que hice ésta cosa ayer. Además hace un rato, tenía pensado algo bueno para escribir y me olvide gracias al emulador de Sega [Click aquí, pruebenlo jajaja]. 
Creo que estaba pensando en como todo, absolutamente todo, me hace acordar a otra cosa. Mi cerebro esta muy lleno de recuerdos. No se bien que onda, hay algo en mi memoria a corto plazo que falla y no puedo descifrar todavía que es. ¿Será que tengo demasiados recuerdos viejos ocupando todo el espacio? creo que científicamente eso no tendría sentido.
Pero si tiene un poco de sentido decir que mi mente, consciente e inconsciente, esta llena de cosas viejas, llena de pensamientos sin sentido, llena de locuras, llena de cosas anormales, llena de fantasías, llena de ideas que no se implementan, llena de cosas para hacer y llena de cosas que ya fueron (o no fueron) y no se hicieron. Así como suena, mi cerebro se asemeja a un globo lleno de helio, que hace flotar mi cabeza, y salgo volando por la ventana sentada en la alfombra mágica de Aladdin (son consumir ningún tipo de sustancias).
Es genial, me encanta ser así y, a veces y solo a veces, que los demás me digan "Estas loca eh". Pero para ese entonces ya me olvide de todas las cosas que tenia que hacer en el momento, para el día siguiente y para la otra semana, o me acuerdo de todas pero se me pasó el día, pierdo las cosas por ahí; y empiezo a gritar que tengo la suerte mas mala suerte de todas.
De última, gracias a que me olvide sobre que iba a hablar mi primer post del blog (que no se como usar todavía), hice un textito lindo contando que me gusta mucho volar pero me cuesta un poco porque enseguida caigo de cara al piso. A veces no duele tanto :)


Recordé (después de olvidarlo) que hoy cuando volvía de la facu tenia que descolgar y doblar la ropa limpia. Posiblemente, el olvidarme de las cosas es directamente proporcional a cuanto me pregunto porque me pasa.•